EL RULETERO (con su brocha) la mera verdad del servicio de buses.

Entren conmigo y fastidiense de la ingrata incomodidad que vivimos con el siempre apestoso, sucio, destartalado, peligroso y crujiente servicio de ruleteros de Xelatenango. El invitado de honor es usté que disfruta de la sabrosura de su carrito. Aunque cueste, páguelo. Haga un esfuerzo por mantenerlo para no volver a vivir la aventura de un ruletero.

Es tarde...el tiempo corre ya que como dicen en el estartazo, las horas de la mañana son más chiquitas.

¿cuantos habemos esperando ruletero?....siete...10

--Ahí viene uno...arriba todos...

Con el típico letrero "REGALITO DE DIOS", "TU CASTIGO ES VERME", "YA NO QUIERO NADA DE TI", las calcomanías: siluetas femeninas una en cada vidrio lateral, una virgen de Guadalupe, un wiro orinando y mostrando el dedo de en medio, un bugs bunny
con atuendo cholo (dijerase en los noventas), reguetonero(hoy en día).

y en el tablero letreros como "SI SU HIJA LLORA ES POR EL AYUDANTE, SEÑORA", "SOY BIEN CHINGÓN (con la cara de un wiro enojado)"LA QUE ES VUELVE Y CON MÁS GANAS", etc.

--¡corransen!!!

Afortunado usté que le tocó el espacio entre el asiento de la orilla y el asiento auxiliar que se dobla dejando así como una cuarta --cuarta es la mano bien abierta-- pues en esa cuarta de vacío entre el asiento y el auxiliar,tiene usté que sentarse. Así como lo oye, en el vacío, al puro aire, si tiene suerte, a la ley de Horacio: una nalga acá y otra en el espacio.

Ya sentado incómodamente el que va sobre el hoyo o vacío, entra otro "doblado" algo entrado en libras el que debe venirse doblado porque el ruletero es bajo de techo, de esos no para llevar "parados". total, no solo el mediogordete ese va doblado. Viene una hilera de a tres, también doblados. Es decir con las manos sobre los respaldos --si tiene suerte de agarrar un lugarcito para poner la yema del dedo gordo y el índice y el medio de cada mano y lograr de donde agarrarse.

El resto de la corpulencia va doblado hacia adelante dándole al pasaje posterior la panorámica de su trasero.

Eso no es nada, no hay que soportar la panorámica del trasero sino debemos venir esquivando el contacto naso-glúteo. Usté a cada arrancón, esquiva la cara evitando que su naricita se contacte con aquellos pantalones de a metro de pantalla, pantalla que usté lleva enfrente. De más estará explicar que usté no puede hacer uso de sus dos manos o sea las dos manos que le quedan porque le tocó venir sentado entre el asiento y el asiento que se dobla, como quien dice usté viene sentado en el aire agarrado con los los brazos extendidos. El izquierdo, a saber del pelo de quien y el derecho del respaldo si es que otras manos se lo permiten.

Lógico el sufrimiento. Usté no puede hacerse los quites porque en ese momento no es más que una simple sardina en aceite, aceite oloroso a zorrillo.

--¿ya pasamos el puente?--

pregunta un desesperado que no alcanza ver la ruta por la que avanza el ruletero con un radio a todo volumen y una estación a la que solo se le oye entre tremenda bulla ¡estereo alegre, Brooonco contra todos!¡sigan llamando!!!

Otro arrancón y aquellas voluminosas sentaderas que se le dejan venir rumbo a su nariz. Usté la esquiva de nuevo.

--Sajes por favor!!! saje chavo!!!

¿Como chingados quiere quiere el brocha que me meta la mano a la bolsa para sacar los Q1.25?

El brocha: ese patojo que llevan todos los ruleteros, se ha convertido en personaje indispensable para darle sabor al vertiginoso viaje de La Terminal al Parque central, o de Hiper a La Cuesta Blanca. El brocha es quien viene
anunciando la ruta utilizando un lenguaje que ya se ha hecho familiar entre los usuarios, diciendo:

--¡¡LLEGAN!! quiere decir: ¡¡Vienen pasajeros!!
--AHÍ DONDE VAN 6 CABEN 7...Al completar la fila de 7 en un asiento, dicen: ¡¡AHI CONDE VAN 7 CABEN 8!, y así progresivamente hasta que el microbus truena.
--PRECISOS!!!!, (se supone que eso quiere decir que van directo sin hacer paradas??, ¿alguien le ha preguntado a algún brocha, que chingados significa PRECISOS?????
--CARRO VACÍO!!!!, me pone para pijasos cuando el brocha dice así, entre todos los asientos va un puto asiento vacío, o no va ningún parado, y el mula del brocha todavía tiene el descaro de decir ¡¡carro vacío!! , por que no mejor me pela el riel.

¿CUANTO SE PIERDE EN LOS VUELTOS NO DEVUELTOS?

Otro problema grave que daña a la ciudadanía y al usuario de ruleteros en particular, es la gran cantidad de dinero que se pierde diariamente en los vueltos no devueltos. Casi nadie lleva los Q1.25 en sencillo para pagar el pasaje
del ruletero. Todos damos dos fichas de a Quetzal, o uno de a cinco, o uno cincuenta.. Si el de a cinco nos dicen:A LA SALIDA ME LOS PIDE. Lo mismo da si pagó con dos fichas de a quetzal. Todos, en la carrera olvidamos pedir el vuelto
y pegamos el brinco cuando ya el ruletero salió gritando: ¡¡Hospital, Hiper, Caminos!!!.

A la directiva de Pela el Riel, se nos ha ocurrido la idea, llevando una carta firmada por todos los usuarios de los ruleteros, pidiendo la creación de la moneda de Q1.25, ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE para ruleteros.

¡¡URGE LA MONEDA DE A 1 QUETZAL CON 25 CENTAVOS!!

Según la última encuesta de los rulete-usuarios xelatecos ¡¡no pisao!!, a once de cada 10 personas se le ha olvidado pedir su vuelto o no se los han dado por un simple olvido debido a la enorme responsabilidad que tiene EL BROCHA.

Hemos elaborado un proyecto de moneda de a Q1.25 para el uso exclusivo de los usuarios de los ruleteros, cuyas medidas y símbolos van rumbo a la Casa de la Moneda, al Banco de Guatemala, y copia a la SAT, ya que se trata de cosas contables como son las monedas.

En primer lugar la moneda de a 1.25, se distingue de las demás porque no será redonda como las corrientes. Esta moneda, será CUADRADA, para que no ruede como sucede con las corrientes que casi siempre se nos caen de las manos y todas salen rodando hacia los tragantes. por eso señores congresistas: ¡urge la moneda de a 1.25!

Por estar esperando que el brocha le diera su vuelto, a una señora se le olvidó decirle a su marido que se bajara del ruletero, y gritó ¡mi marido!...¡que se baje por favor!. Afortunadamente iba manejando el dueño y paró a la media cuadra siguiente. La dama corrió los 100 metros planos.
¿quien es su marido y donde chingados viene?
--Es aquel que viene debajo de aquellas dos señoritas del último asiento--
--Por favor señoritas: Denle permiso al señor. Parense un poquito en lo que él sale de abajo--

Con la moneda cuadrada será fácil pedir la parada del ruletero donde queremos, y saldremos de un tirón y asimismo le tiraremos por las narices la moneda al brocha.

En la cara "A" de la moneda está grabado el número 1.25 en español e inglés. Si se quiere, también se puede escribir en portugués, alemán y francés por aquello de los turistas que andan pidiendo jalón.

En la cara "B" estará grabada la carota del Brocha, osea ese ente todo peludo, hediondo, abusivo y mal hablado, en gesto de proferir una de sus frases, como por ejemplo:

¡¡a la grandiosa putaa...no parece que fueran animales que no entienden, que se hagan para atrás pisados!!

Pero como ésta es una de las más cortas y generosas, se ha pensado que en el grabado, el Brocha vaya con la boca cerrada y así que interpreten su silencio.

Par ser originales, copiaremos de las monedas gringas que tienen la inscripción: In God we trust (En Dios creemos).
Nuestras monedas tembién llevarán esa invocación diciendo: "QUE DIOS NOS ACOMPAÑE".

Si usté estimado lector tiene alguna sugerencia para llevarla hacia la directiva de Pela el riel, en relación al impecable servicio de ruleteros, ponga su comentario. Gracias.

EL ULTIMO BUS de la chapinisima Tormenta Band.

¡Y Se inauguró el blog! (Anécdota de la Inauguración de Pela el Riel).

Eran las 6 de la tarde más o menos y llegando a mi casa, recibí una llamada

¡sí, bueno, diga!
¡Hablo con Edgar García, propietario del blog "Pela el Riel"!
Ehhhh, sí él habla
--Mire, le habla la secretaria de la Muni de Xela y Casa de La cultura...

ijole, dije yo en mis adentros, peor si ya me van a cobrar algo por el posteo o
me van a demandar por algún comentario, Inflé los de tarzán para escuchar la mentada de madre pero fue todo lo contrario.

--Fijese don Edgar que la Muni le quiere hacer pública la inauguración de su blog,
con una ceremonia pública, donde se invitarán celebridades locales y nacionales--.

¡Mi güevo! dije yo en mis adentros,a mí se me hace que se están vengando de las bromas que hice el día de los inocentes, o algún cabrón que he pasado a traer en mis posteos.
Voy a seguirle la corriente a esta chava a ver que pasa.

--¡Muchas Gracias seño usté me dirá como va a estar el agarrón!--
--Pues es mañana a desde las 9 de la mañana en el frontispicio de la Muni--
--Está difishil seño, porque el horario de mi oficina es muy estricto y no creo que me den permiso--
--¡No se preocupe, ya faxeamos una carta de permiso firmada por el mismisimo alcalde, donde usted se ausentará de sus obligaciones todo el día de mañana y además aprovechamos para invitar a todo el personal de su oficina--.
--A bueno entonces, yo llego mañana tipo 8:30 a la muni--
--No se preocupe, un carro de la muni llegará por Ud, a las 7:30 am--.

Cabal, dije yo en mis adentros, si no llegan a esa hora me voy al chance y no caigo en la broma.


Al otro día, ya me estaba yo poniendo mi tacuche para ir a la oficina cuando, tocaron el timbre,y cabal era el chofer de un carro un bm bien chilero, el chofer me dió los buenos días, dijo que ibamos a ir a la muni con otras personas. Llegamos: fotógrafos captando mi arribo, la cámara de Noticieros Primera Linea,Noti 7, Guatevisión, los chavos de Préndete y Ambulante, y unas edecanes de la Gallo ahí esperandome.
Cabal en la entrada de la muni estaba Mito, el alcalde de Xela,acompañado de un montón de viejos y viejas pisadas que saber quienes eran. Yo esperaba ver a Carlitos
pero me murmuraron que andaba hueseando por otro lado.

Me dieron la bienvenida, ahí estaba el vice Rafa Espada quien me dio un abrazo y me dijo:
--Fijate que Alvarito no pudo venir, porque la mujer dice que estas actividades solo para ponerse hasta las chanclas sirven y se desatienden obligaciones, entonces no le dió permiso--.
--¡Decile que no se ahueve vos Rafa me extraña!-- jaaa, yo tenía que ponerme de tu a tu si no saber que iban a pensar de mí.

Seguí saludando a toda la mara, al fondo se escuchaba una bandita escolar, según me dijeron eran de la escuelita del cantón Chuicavioc, quienes habían llegado a amenizar la onda, ¡esta si es una banda, no como las mamadas de patria marchin band y babosadas así!, les decía yo a todos. Atrás de la banda venía un desfile de
carros clásicos, con las reinas locales y nacionales.
Se veía que la fuente del parque la estaban llenando con agua y le estaban echando bolsitas de Yus para el refrigerio, un picop con tamalitos de arroz y paches de papa llegó, y la marimba Ideal empezó a tocar sus melodías. --Te trajimos marimbón Perez, porque sabemos que no te gustan esos grupos wanabis de pseudorockeritos pisados de ahora vaa vos--. Yo solo asentí con la cabeza y tarareaba unas melodías.

Yo algo nervioso, fui al patio interior de la muni haber si me podían dar un traguito y cabal ahí estaba una mesa con botellas de Yoni Woker etiqueta verde que según me dijeron habían sido donadas por el pastorcito Efraín Avelar que venía personalmente a la inauguración del blog, a ver si se quitaba unos clavos que había tenido, solo que aún estaba en el aeropuerto esperando a Cash Luna y jarol caballeros quienes querían conocerme personalmente y además traía botellas de Zacapa Centenario me contaron.

Yo ahí sirviendome un wiskil estaba cuando apareció Mito.
--¡Buscándote estaba hombre... mirá que es un alto honor tenerte acá, que un quetzalteco tenga un blog que va a ser de renombre... Yo como sé que vos no te andas con babosadas para decirle las verdades a la gente, así tambien va a ser tu blog, si ya leí el post de "Felices Fiestas muchá" y el de "como dejé de ser AA"...gente como vos necesito yo en mi partido...

--¡Ahhhh!, ya se para donde va esta onda-- dije yo en mis adentros, --pero ni modo el cuatío anda patrocinando todo entonces mejor le sigo la corriente.

--Muchas gracias señor alcalde, le agradezco mucho--
--Decime Mito, igual que mis cuates,hombre--
--Ah pues gracias Mito, muy amable, la verdad no era para tanto--.
--No te preocupes hombre, que mirá que las afiliaciones del partido son de tal a tal fecha...--

Diciendome eso estaba cuando nos interrumpió una edecán de Banrural para decirnos que ya estaba todo listo y que era hora de empezar con los actos protocolarios...salimos a la tarima donde una señorita me dió un plato conmemorativo de parte de Betania, otro de parte del grupo Xelajú de AA donde decía: "Para
un ex-miembro del grupo", otro de parte de la muni, de la asociación de cantinas clandestinas y como 10 platos más, los flashasos, las cámaras de tv.
Miss Guatemala: la Lour Figueroa personalmente me fue a entregar un ramo de rosas, le di un abrazo y un beso en la mejilla que faaaa!!, poquito faltó...mjj mjjj, que les estaba contando, ahhh sí, empezó a sonar la granadera y toda la mara
se puso a aplaudir, izada de la bandera por alumnos de la escuelita de Chiquilajá, allá a lo lejos ví que estaban mis amigos con cara de engomados, Stuardín y Kenito
como para que no si eran las 10:00am casi. Palabras de Mito, de Rafa Espada, de ministros, de Cash Luna, de Efraín Avelar, Jarol Caballeros, del obispo de
los Altos, del sumo sacerdote de los mormones, de los dueños del timbrazo, Rosita, Tienda Santa Marta, Café Belice, Tienda Marinita, un montón que hablaron, luego tocó la bandita del cantón Chiucavioc y empezó el chonguengue, la marimbita "alma emboscada" de San Miguel Siguilá, los hermanos tistoj y los Internacionales conejos armaron un bailongo en el parque, un 14 de septiembre en la noche no es ni mierda muchá, ni- mier-da.

Todos chupando, bailando, la Lour Figueroa estirando el pescuezo para irme a sacar a bailar, pero yo ya le había echado el ojo a una edecán de la Bravha con quien brindé con puro Zacapa Centenario y Flor de Caña (cortesía de Cash Luna). Como a las 7 ya la mara empezó a hacer porras algo entonados.

--Demen una Pe!!!! Peeee!!!!
--Demen una e!!!! eeee!!!!, y seguían así como con 10 letras más

--Que dice!!! Pela el Riel!!!!, más fuerte!!!!, Pela el Riel!!!, con huevos!!!, Pela el Riel, ningun blog es mejor que pela el riel!!! ninguno!!!

Empezaron los juegos pirotécnicos y yo ya algo entonadón en el balcón de la muni, tiraba volantes donde estaba la dirección del blog, y la mara me aplaudía, cuando en eso ví que cayó un lienzo en mi cabeza cuando ví era una prenda interior femenina con un beso estampado y un número de teléfono, cosa que hizo que Ivon, la edecán que había estado conmigo todo el chonguengue quitara los brazos de mi cuello, yo le dije que no era nada... que ella era la única... que no pensara mal, bla bla bla.
En eso estaba cuando llegaron mis cuates a vaciarme una olla de ponche encima ya darme abrazos, en ese rato ya habían mariachis que cantaban, cortesía de Luisito y Waly.

Yo andaba buscando a Luisito para agradecerle que hubiera abierto su changarro para vender el guarito.

Pero me contaron que ya estaba dobleteado y que minutos atrás andaba claveando porque sacó a bailar a una gorda de negro que le dijo que no por 3 razones:
1) porque no sabía bailar
2) porque Luisito estaba borracho
3) porque ¡era el obispo!

Bueno, así es Luisito, hay que dejarlo.

Ya era re tarde, a la mara le peló el riel la ley seca y el frío, El chino del duende, el mexican de la rumba y los de bukanas se empezaron a disputar quien daba la mejor fiesta de espuma. Entre todos le dieron piquete y mordida a los chontes para que se hicieran los locos. El obispo ya andaba claveando sacandole pijasos a los pastores que se dejaron venir. La mara buena onda, quemaron como mil discos con la primer entrada del blog, pusieron una mesita en el frontispicio de la muni
y organizaron una fila para que se les firmara la portada del cd.

--Mire Ivon mejor vayase a dormir y la llamo mañana-- le dí un beso en la frente y me fui a seguir firmando cds.
Ya tipo 2 de la mañana la mara se había ido unos para Star mart, otros al puerto, otros los llegaron a traer de la jeta sus mujeres,
y yo con el último cd bajo el brazo me fui caminando para mi chante, había un frío de mil demonios en el centro histórico de Xela increible, yo caminando iba cuando en eso ví unas luces.

--Detengase, pongase contra la paré--

era una patrulla con dos chontios mal encarados que fijo no habían sacado lo de la mordida ese día.

--Estoque a alcohol, sin papeles y con un cd del renombrado bloguero E.G., quien sabe a que cristiano le robó este cd mientras estaba la fiesta en el parque, jaa, con todo y el cuerpo del delito--.
--Pe, pero jefe, yo soy E.G. el bloguero que usté menciona, voy para mi casa.
--já, usté el bloguero y con esa cara...! y encima de todo mentiroso, ¡metase a la patrulla!
a la comisaría lo voy a llevar.

--me quedé estupefacto, ni pistiarlo pude, porque no llevaba ni un len en la bolsa. ni para una llamada


En aquella celda eramos como 25, no cabía uno más, en la comisaría llamé a Luisito para que pagara mi talacha
y llegara a sacarme.

¡fuma!-- --no gracias, no fumo--, --entonces paselo cabrón--

y el cigarro de boca en boca se iba extinguiendo, la tos me había vuelto, el azucar me había bajado, el dolor en mis huesos por el ácido urico, la goma...
Solo recuerdo que salí de ahí y me llevaron al hospital, desperté a los 3 días en un cuarto frío de hospital

Salí del hospital y con ojeras y con más de 20 libras menos iba yo rumbo a mi casa.
a comer alguito y solo caldo de jetas me dieron.

Llamé a Ivon y me contestó un pisado --mirá aquella dice que te estuvo llamando, que como ahora ya te codeas con puras personalidades, bien decía ella que pura paja le estabas dando, que solo para el rato la querías, -- me colgó --deplano ya se había conseguido otro pisado, ahhhh pela el riel dije yo.

Fui a la oficina, Irina me dijo que por abandono de labores sin justificación habían mandado una carta donde decía que "como había preferido seguir el camino de escritor y había abandonado el de la construcción y que fijo ya me había dado cuenta de mi verdadera vocación y me estaba yendo re bien, entonces que prescindían de mis
labores". Salí con la cola entre las patas. Tenía que pagar el prestamo de la fianza, el hospital, ya no me quedaba nada, llegué a mi cuarto, ya no me daban las fuerzas.

Esa noche escuché cantos celestiales...
En presencia estais del señor...
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¡Despertate pisado!
¿que? ¿que pasó?
Te quedaste dormido frente a la compu, son las 9 de la noche-- era Billy, mi compañero de oficina -- tantas
babosadas que escribis en ese blog, la mara de la oficina piensa que vos sos un abnegado trabajador y
hasta horas extras... mi güevo, mejor regresé a despertarte antes que amanezcas acá.

Y salí de la oficina, asombrado de aquel sueño, lo bueno de todo es que no hubo ni habrá tal celebración
ya que a toda la mara y principalmente a mí, nos Pela el Riel.

Se echan cal amigos. Nos vemos en el proximo post.

¡COMO DEJÉ DE SER AA!

(versión del doctor en guarística Carlos Orlando PePa. escrita por mí)

En mi casa no sabían que yo tomaba hasta que un día llegué bueno...
Es preferible ser borracho famoso que alcohólico anónimo...

Y aquella noche chicle en mandíbula salimos todos como cuando salíamos del colegio. Iba saturado de consejos para el bien vivir y el mal tomar. Realmente que distinto era salir de un lugar sin nadie que nos dijera: "¡Va a haber algo!"...

Fumaban eso sí, otros masticaban chicles y hubo quien dijera: Con doña Cata todavía dan la segunda. Claro eran las 9 de la noche....La noche era joven y llena de promesas.

Aquella 4ta. calle se me hacía larga a las 9 de la noche...Gastadas las banquetas pero allá iba el toc toc de mis nuevos pasos, un toc toc seguro, sin vacilación ni "arrastrando los pies".

Abrí la puerta de mi casa --Buenas noches...dije buenas noches--.

No me había percatado que todo el mundo prendido del televisor... era el momento en que Emilio Fernando estaba por darle el sí a no sé quien, pero el momento era crucial. Los ojos de todas las mujeres que vivían en mi casa estaban devorando
el televisor...Emilio Fernando era más importante que aquel paso que yo había dado: El de mi iniciación en "AA".

Solo escuché los murmullos:
--Seguro no le dieron hartazón en la casa de algun su cuate o de alguna su casera y por eso vino temprano a fregrar gente aquí.

--Shhhhh, silencio, que ya terminaron los comerciales y vamos a ver qué le pasa al pobre de Emilio Fernando. Shhh.

Si estaba en la sala, en la cama o el patio, lo mismo daba...Nadie me había tomado en cuenta. Era mi primera o segunda noche en AA.

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A mis amigos les decía:

Mijo: hoy levanté la mano

--Pero para pedir otra vaa vos--

Sabía que no me creían y me iba a reunión de AA, aquella noche había aniversario --como todas las noches-- ya que eramos 365 los compañeros y cada quien lo celebraba recordando las horas, días o semanas y muchos meses de "dias sin huella". A otros se les había borrado la lica y no se recordaban de los vales metidos, los chunches vendidos, relojes y celulares empeñados.

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Vino a mi mente aquel momento de decisión, de coraje y hombría cuando no sé quien me tomó la mano y como si hubiera sido el campeón nockeador, me la levantó.

Hermano Carlos: ¿por qué dejó usted de beber?
--Lamentablemente se me acabó el dinero--.

-¿algo que le haya hecho arrepentirse de esa vida que llevaba?
--No haber podido empezar antes cuando aún vivía con mis padres para pedirles dinero.

¿Cree usted que el licor influyó en los actos más importantes de su vida?
--De estar sobrio no me caso.

--Hermano Carlos: ¿los errores que haya cometido en su vida, los cometió bueno y sano o bajo influencia del licor?--
--Solo se cometen errores estando bueno y sano.

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Mi amigo Efra me acompañó un a un par de reuniones y me contó su historia.

Eramos asiduos del Antiguo Delicomidas. Dando el campanazo de las 12 y ya estabamos en la barra.

Salú Coca, Salú Efra.

Aquella era una devoción cotidiana que se mantuvo por largos años y se pudo haber roto cuando Coca dispuso hacer su vida en Chicago.

--Estemos donde estemos, siempre brindaré por vos a la misma hora y espero que vos aquí hagás lo mismo en memoria de nuestra amistá.

--Todos los días doña Lidia-- narraba Efra --me servía las dos copas dobles. Me veía meditar como sacerdote de un culto raro, y en verdad, era un culto a la amistá de Coca, levantar la copa y brindar por el amigo ausente.
--Salú Coca....Primero empinaba la copa de mi amigo ausente, pensando que aquel a distancia hacía lo mismo en aras de la invariable amistad.

A los 6 meses de aquella invariable ceremonia frente al dios Baco, en la barra de Delicomidas, doña Lidia por poco se va de culo al ver que de las dos copas que pedía diariamente rechacé una y me acerqué solo una. La contemplé pensando en el amigo ausente. La alcé con reverencia y me ví al espejo que había en el bar. ¡por nuestra
amistá Coca!.

Pasada la media hora tiempo limite para engullir las habituales dos copas, Doña Lidia, mordida por la curiosidá pues era noticia el hecho que las dos copas que me bebía diariamente a las 12, hoy solamente una me había tomado y no hice el ntento por acercarme la otra, me dijo:

--Usté, perdone mi intromisión, pero uno como Bartender, una se fija en todo y estoy viendo que sólo se ha bebido una copa y la otra me la ha regresado.

--Ahhh, mi querida doña Lidia: Hay girones en la vida y de repente uno también como mortal debe cambiar. Ahora mismo le estoy enviando una carta a Coca, informándole que desde anoche soy AA. Pero como la amistá nuestra viene desde los viejos tiempos con doña Goya allá en la Cantina Lupita, no quebrantaré en juramento que hicimos cuando se fue para Estados Unidos. SOLO me tomaré la copa de Coca. La mía YA NO, doña Lidia ya que ahora soy AA.

--Pues tiene usté suerte de haber tomado sus tragos sólo con un amigo del alma. Ya se puede imaginar a don Checha que todos los días brinda con más de 10 amigos.

......
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Yo quería meditar y estar solo. ¿como y a qué hora había tomado aquella decisión? ¿Quien había influido en mi ánimo? ¿mi madre?. No, ella no. La pobre no sabía que yo bebía hasta que un día llegué bueno.

En la oficina empezaron a notar algo raro en mí....

--¿Hombre, otra vez bueno?--

--Mi arreglo personal había cambiado. Ya no era necesario rasurarme y echarme loción. ¡Para qúe loción si ya no había olores que disimular!. Las secres sintieron mi descortesía ya que jamás volví a ofrecer chicles o mentitas a mis compañeros.

A las once ya no acudía a la tienda de la esquina a comprar una mineral, un red bul, un gueytoreid.

El cevichero veía con lágrimas en sus ojos la ventana de mi oficina, ya que había perdido un cliente.

Mi novia en ese tiempo empezó a sospechar ya que había pasado un mes y yo llegaba a verla sin olor a trago.
--¡¡algo debe de tener éste en la calle que anda tan bien portado, que casualidad que cuando lo llamo a su casa anda bien fondeado tan temprano. Solo que ya no tenga deudas, las que lo estaban ahorcando. ¿por qué viene tan cariñoso, con una sonrisa de oreja a oreja, ahora me compra regalos más caros y me invita a restaurantes más caros...será que su propia carga de conciencia por lo que estará haciendo en la calle?. El pecado acusa.--

Un sicólogo amigo de la familia había hablado con mi mamá, la que le contó lo raro de mi vida actual.
--La economía de mi hogar corre peligro-- le decía mi madre --Carlos ya no es el mismo. Llega temprano, llega con hambre, se acuesta temprano, y lo peor de todo es que ya no viene hediondo a trago...Ay doctor, salve mi hogar. Algo tiene este patojo en la calle que está tan cambiado.
Yo no sé si bebe, pero ya no lo han visto entrar en la tienda de la esquina, esa Santa Marta, donde siempre se echaba sus cervecitas.
Se está volviendo insociable ya ni se junta con sus amigos de la oficina,
ni con sus amigos de la u,
ni con sus antiguos amigos del colegio,
ya no se va a Pana o al puerto los sábados de gloria,
ya no va a convivios,
para los cumpleaños de sus cuates inventa cualquier excusa para no ir.
Prefiere ver los partidos del barsa acá en la casa,
me vacía la refri con tanto sanguche que se prepara,
se gasta más luz porque se pasa viendo partidos todo el fin de semana en lugar de verlos con sus amigos en algún antro donde iba antes.
Algo está pasandole a Carlos ¿que hago doctor?--

El sicólogo terminó hablando conmigo:

--A ver acuestese en el sillón..así, bien relajado..cierre sus ojitos y cuénteme todo desde lo que recuerde desde su infancia... sus deseos, ambiciones, sus fracasos o algo que sienta usté que le afecta ¿ha tenido que ver el licor en su vida?--

--En realidá doc. uno no bebe porque le agrade. Muchas veces los dramas de la vida que le toca a uno ver, le inducen a tomar.

Entré a una humilde tiendita o cantinita "la tejana" se llamaba. Salió una ancianita a atenderme. Ví en aquellas canas las de mi propia abuela. Pensé al instante ¿y esta pobre viejecita? a su edad y aún atendiendo este estanco...A lo mejor es su único medio de subsistencia. Un hijo preso o enfermo, una hija malagradecida que huyó con un hombre y le dejó los pequeños hijos a esta débil ancianita.
Si compro un octavo, en algo le ayudaré a salvar siquiera el sustento de este día.
A ver abuelita --le dije--deme un octavo y un agua.

Ví como los ojos de los pequeños nietos se alegraban...¡se había vendido algo! ¡ya había para tortillas!--pensé--y pedí otro. A los 10 octavos me fui contento. Había ayudado auna pobre ancianita. Por eso bebo a veces.

--
Otra vez en la oficina:

--Hombre, que buena cara...para ser lunes...
--Pero buen hombre, muchacho ¿otra vez bueno?
--Que: ¿vas a ir a pedir un préstamo al banco que vienes hasta de corbata?
--Le noto algo raro...¿qué... hay problemas en su casa?...

--No lo creo pero mi novia duda de mí, cree que tengo algo en la calle y por eso ya no tomo tragos.
Usté sabe que yo he sido fiel, que jamás ha pasado por mi mente otra mujer. Lo más que he hecho es beber tragos y andar con los aqueos, pero sólo tomando y nada más-- le contaba yo a Irina, la secre de la oficina.

--Es que han habido casos en los que el hombre deja de beber y se dedica a otras cosas. Por ejemplo, recuerdece de Marcelino, el contador. Dejó de chupar y le entró el de don Juan, a enamorar patojas-- ¿y a su edá dígame usté?. La mujer tenía razón al decir: "mejor hubiera seguido siendo bolo, porque al menos venía a aterrizar a su casa y de aquí no se movía. A don Bartolo el maestro de obra ya vé: dejó el trago y la agarró por el juego. Usté debe hablar con su novia. Convencerla que ya no bebe...

--Pues ahí está lo malo. Si ya no bebo, ella supone que tengo otra...

--Entonces, llegue con sólo el olor para darle gusto...--

--Solo que le diga: Nena: HE DEJADO DE SER AA.

---

Y seguía mi mamá quejándose con todas las vecinas:

Mire: Carlos desde que se metió a los AA ha cambiado de pe a pa... ya no es el mismo. ahora se queja de todo,
le duele todo,
se mojó ayer y por la noche ya estaba buscando un tabcin, jugo de limón, dos rodajas de papa en las sienes, se enchamarró todo y se metió a la cama.
Me pidió que le tomara la presión, que pidiera un cita con el doctor para un examen de sangre.

--¡sí, ahora todo te cae mal, ahora no podés comer nada que todo te cae mal, te da dolor de estómago, dolor de shola,dolor de cintura...Estabas mejor cuando salías con tus cuates a echarte tus cervecitas, entonces nada te dolía, nada te caía mal y venías empapado de los grandes aguaceros y no te daba gripe. Ahora, no te puede dar un aire que ya estás metido en la cama...

No sé que hacer ...ahora como fastidia el hombre y eso no es nada. Lo que se está gastando, que es lo peor.

--Imagínese usté, que antes si mucho se gastaba unos sus 6 quetzales diarios --cuando el octavo costaba 2 quetzales-- y haciamos la cuenta y se gastaba y hacíamos la cuenta que se gastaba 180 al mes. Pero ahora esos 180 ya se nos fueron
en consulta al medico, placas de pulmones, un electro y faltan 150 de una biopsia más 200 de medicinas y eso en tres dias nada más!!!!!. En cambio antes Carlos era un hombre al que no le dolía nada. Venía, comía y se echaba a dormir hasta el día siguiente. En la calle comía cochinadas de esas que dan en las cantinas como chicharrones, revolcado, patitas, alitas, frijoles colorados con a saber qué, pico de gallo que hacía don Ismael el de la "parrillita", y ahí lo tenía usté, bien sanote y sin quejarse de nada. Solo un pichel de limonada le dejábamos y no fregaba
para nada en toda la noche. Ahora son las benditas pastillas. Si se le acaban, oche de males la que nos dá.


Mi novia y sus familiares decían:
Antes cuando se echaba sus tragos, venía contando chistes o a veces venía con pollo campero o dominos, pero ya lo conocíamos. Ahora se mantiene de mal humor, no quiere que hagan bulla, ya no cuenta chistes, le cae mal todo y se mantiene de malas pulgas como león enjaulado.
Por eso, ayúdelo por favor a que vuelva a su vida normal, dígale que deje a los AA, Hágalo por esta novia que se lo implora, porque se ha dado cuenta que Carlos ya no
es el mismo.

Y así fue como dejé de ser AA. por salvar mi actual hogar, mi futuro hogar, mi empleo y mantener mis amistades.