Pela el Riel

El chapín amo de casa

2011-12-05T10:27:00.000-08:00

Los hay que salen muy buenos, hogareños, obedientes, sumisos, abnegados, fieles. Aunque un poco sufridos pero ese ha sido su sino, y ahi los tenemos yendo al mercado, a la tienda
y cargando con los chirises.

--todo tan caro... Ya no alcanza lo que me deja mi mujer y encima quiero que uno estire los quetzales. ¿de donde?.
Ella porque no va a al mercado, ni va a la tienda, ni se las tiene que ver con el carnicero ni con la que vende verduras en la esquina. Ni con el de la leche. Bueno, y a todo esto ya se atrasó aquea... Ya son las cinco y media.
Mmmmm, alguna amigota de la oficina la debe haber invitado a un te, un cafesito... y esos cafesitos se alargan.
No me explico como pueden hablar tanto... Y despues no se les puede decir nada...

SI YO SOY LA QUE TRABAJA, LA QUE TRAE EL SUSTENTO ¿Y NO PUEDO DISFRUTAR UN RATO CON MIS AMIGAS...?
Mirá como tenes esta casa!
¿y esos niños?... No los has podido bañar ni cambiar.
Mirá al pobre Renecito... Ese ya no es pañal...
¡mirá a la Chata!... Espero que no hayan salido así a la tienda porque la gente empieza a hablar...

Sí mi vida, pero es que tu no has pasado una mañana sola en la casa... que ya pide pacha uno, que se están agarrando esto, que ya tocan la puerta esos marchantes....

TIN DUM! (el timbre)

-sí ya oí... ¿que querés?
Care papo, care tomato, care melón, marchantit.
NO GRACIAS.

Estoy arreglando las camas, cuando otra vez ¡tin dum!
-Oigame unos minutos por favor. No se va a arrepentir, estamos distrubuyendo esta revista con la Palabra de Dios. Aquí se revela la verdad de este siglo cuando ya se aproxima la venida del señor. Debemos estar preparados...no se entre, por favor, este puede ser un llamado del cielo... acerquese... la revista no tiene ningún precio comercial. son simples ayudas para seguir difundiendo el evangelio en todo el mundo... No se entre, espere...
Aquí tiene este tratadito... lealo... ahora el hermano Smith le va a leer una porción... MEDIA HORA...
¿te imaginas lo que es media hora en plena mañana?

¿y no pudiste entrar mis blusas que dejé en el lazo?
¡que marido.. que hombre... que desconsideración!

¡pero mujer!! poniendo la leche del gordis estaba la otra vez cuando...

--Hombre caballero: usté como amo de casa, debe saber mejor que nadie que no estamos libres de este paso inevitable. de este momento amargo pero que tenemos que pasar tarde o temprano. El inexorable paso de la muerte ¿ha pensado usté en lo que hará al momento de llegar --Dios no lo quiera-- ese instante de la muerte y no tener un seguro funerario?
--lo siento mucho pero no está la señora...¿porque no se da una vueltecita cuando ella esté?

Cerrando la puerta estoy cuando:
¡tin dum!
Hombre, que bien que me lo encuentro, ya no estas en la oficina?!!!

--ya no estoy... es decir ahora estoy sin chance por haberme dado mucho color con el Partido, y al final ni ganamos. Cuando quise cambiar, ya me tenían fichado...
Menos mal que su mujer trabaja ¿pero yo usté? encima de todo te metés hasta el cuello como chucho faldero tras el primer engañababosos de los politicos!

--Ya te he dicho mujer que no alcanza el tiempo ni el pisto...
Mirá: este es el reporte de la mañana de hoy... leelo...
"CAMBIAR PAÑALES A RENECITO: 7 VECES, 4 por bishes y 3 por popó, y eso que ya avisa. Amarrarle los zapatos al gordis:
6 veces. Salir a ver a Jorgito que anda en bicicleta: 10 veces. Decir NO GRACIAS a 15 vendedores. Contestar EQUIVOCADO
6 veces. Decir NO ESTÁ: 4 veces. Gritar NO PELEEN 30 veces...

--como amo de casa no lo comprenden a uno (saca un pañuelo del delantal y se limpia las lágrimas).
ELLA INDIFERENTE, CANILLA CRUZADA, FUMANDOSE UN CIGARRO Y LA UÑA DEL MEÑIQUE IZQUIERDO ENTRE LOS DIENTES.
--Bien dicen que un ánimo firme, una vida feliz. Y creo que lo más conveniente es que agarre a mis hijos me me vaya a la casa de mi mamá--
ELLA SE LEVANTA DEL SILLON, SE PASA DOS VECES EL PEINE. SE VE EN LA POLVERITA, AGARRA EL BOLSO... DA UN PORTAZO.

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Esta fue la descripción de un chapín amo de casa, en los proximos post seguiremos describiendo cada tipo de chapín.

Feliz día amables seguidores!

El Chapin

2011-12-02T11:22:00.000-08:00

A veces nos toca vivir lejos de nuestra gente y de todo lo que ya estamos acostumbrados, como le tocó a este servidor en el presente año. Año de cambios, y de muchas cosas que aunque hayan sido buenas o malas nos preparan para algo que está por venir.

El presente blog cumple 2 años en los dias subsiguientes y como parte de la celebración del segundo aniversario, he querido compartirles un análisis de la gente hermosa de mi país Guatemala. (aclaro de entradita que para nada quiero caer en falsos chauvinismos ni nacionalismos absurdos)

EL CHAPIN (así le dicen a la gente de Guatemala)

¡quien no los conozca que los compre!

Hay cada chapín, y lo hay para cada cosa, para cada situación, con las suyas y las ajenas. Los hay discretos, callados, shutes, mal humorados, y otros que se pasan de contentos, amables, generosos, tacaños y en fin..

Famosos por ser los únicos que tenemos la HORA CHAPINA! esto quiere decir que usté nos da una cita para las 8 horas y esté seguro que llegamos a las 8 y media. Aun cuando usté nos invite a comer o a unos tragos, no obstante el ofrecimiento, la hora de reunión es a las meras 12 y vamos llegando a las 12 y media. Se ha visto en las recepciones, en las que invitan para las 19 horas y la cosa va empezando a las 20. En las bodas, si no es el novio es la novia quien llega unos minutos tarde --el pensamiento de la novia será: "mas vale tarde que nunca". El novio pensará "de los arrepentidos se sirve Dios".

Está el Chapín prevenido, que como queda dicho es admirable, encomiable y sorprendente excepción. Sabe que por levantarse tade por las mañanas le agarra el tiempo y vienen las carreras. Se mal baña o ya no se baña, se vite a la carrera poniendose el calcetín izquierdo en el pie derecho y viceversa. Se mal abotona la camisa, ya no desayuna o lo hace a la carrera, y por las carreras ya no deja el gasto.

La esperada de la camioneta es otro de los motivos por los cuales el chapín prevenido ha decidido ser la excepción. Marcar puntual es otro de sus orgullos. en vista de que al chapín prevenido no le alcanza el tiempo parra bañarse por las mañanas, decide bañarse antes de acostarse. El peinarse con vaselina y hacerse el camino, es un arte de se lleva sus minutos. Decide envaselinarse y dejarse hecho el camino antes de acostarse. Como la vestida es cosa de cuidado para combinarse bien la ropa, el chapín prevenido decide quedarse de una vez vestido antes de acostarse. El nudo del zapato ¡otro atraso matinal! ¡el remedio es quedarse con los zapatos atados! ¡el desayuno! Uno de los atasos más atrasadores que existe por las mañanas es el bendito desayuno. Las pastillas o antidiabeticos en ayunas. Pues la solución es que antes de acostarse se toma sus pastillas para que en la mañana no se le olviden.

¡esos huevos!!

Nada de gritos. Eso solo sirve para cortarle la digestión antes de probar bocado. Pues la solución es desayunar antes de irse a la cama: sí, así como lo leen. Jugo de naranja, mosh, huevos a la ranchera, frijolitos volteados, café con leche, platanitos con crema, una rodaja de melón y un guineo. ¡que desayuno! Cosa que por las mañanas a usté no le dará tiempo de hacer por los benditos atrasos y por levantarse ajustado o tarde. Este chapín, puede acostarse tranquilo y seguro de que por más que le agarre el tiempo por la mañana, ya se quedó bañado, se acostó bien peinado, bien vestido y lo principal: Bien desayunado.

¡ah! los mandados, recados y recomendaciones de la señora todas las mañanas
¿por que cuando usté ya tiene la punta del zapato en la puerta, oye que le dicen: ¡ah, me tenés que dejar lo de la lavandería! ¿ya leiste la nota que vino del colegio? Enterate de esto que vino de Finanzas y esto de la muni, esto otro de emax, esto otro de Deocsa... Esperate quiero que me pases dejando este paquete a GuateExpress es para mi hermano Conrado en Los Angeles. Te encargo que le pases dando una vistita a mamita ya que el telefono a saber cuando lo van a venir a componer los de Claro y ni pisto tengo para recargar el blackberry que venía a plazos en tigo. Ahh y sería bueno que pasaras a movistar y deciles que es una barbaridad...."

El chapín prevenido ya ha sufrido de estos recados de última hora y como siempre se olvida algo, nuestro hombre excepcional antes de acostarse y antes de levantare de la mesa en donde ya ha desayunado de una vez antes de irse a la cama, le pregunta -papel en mano- a su mujer cuales son los mandados que quiere que le haga al día siguiente:

Apuntes:

1. pasar viendo a mamita -para él suegra-
2. Ir a preguntar al colegio que es lo que quiere la seño del nene, ya que hemos recorrido todas las librerias y no hemos encontrado el libro que escribió el marido de la directora.
3. buscarle un conito de hilo que le da a este retacido del uniforme de la nena.
4. ver si ya llegaron los empaques para la olla de presión.
5. no olvidar el tambo del agua.
6. ir a pagar la luz, recordate que trae una adevertencia que dice "ya se emitió orden de corte".
7. averiguar a que se debe que no está funcionando el telefono. A lo mejor traía esa advertencia y no la leimos.
8. No se te olvide pasar donde el Doctor. A lo mejor ese tu malestar se debe a tus carreras.
9. no olvidar pasar trayendo el pan de regreso porque el que pasan vendiendo aquí es pura piedra (por no decir otra cosa).
10. en el colegio avisaron que no va a haber bus y tenes que pasar trayendo al nene.
11. ahí mirás que traes de almuerzo. ¡porque sin muchacha y sin olla de presion no puedo hacer nada!
12. no se te olvide pasar ordenando un arreglo de flores para Elenita mi hermana, que se compuso ayer. si te alcanza el tiempo vamos a verla en la tarde
13. Averiguar a como esta el ciento de block e ir a ver si están trabajando los albañiles en el terrenito allá por Salca.

........... ya ya ya.

Hay que seguirle los pasos al chapín prevenido, cuando éste se vale del ruletero para ir y venir diariamente. sabe muy bien que eso de las camionetas es un calvario y se las arregla de manera que no haya dificultá. La solución que ha encontrado es ir a esperar la camioneta DESDE LA NOCHE ANTERIOR. No, lo mejor es quedarse a dormir dentro de la camioneta...

No hay como llegar puntual al trabajo. Ser el número 1 y merecer la confianza del patrón o el jefe y que digan: "aprendan del este hombre, vale oro... jamás una llamada de atención y ello le vale estar en la lista de nuestro proximos aumentos de sueldo....!!!"

sea como sea, pero la camioneta siempre es un problema. ¿y si se descompone a medio camino?

Nada de eso, El chapín prevenido se las huele todas y para no sufrir esa incomodidad, dispone mejor quedarse a dormir en la oficina o en el talles. Así, aunque haya huelga de camionetas, él siempre cumplirá con puntualidad!!!!.
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En proximos posts seguiremos describiendo otro tipo de chapines caracteristicos. Por lo pronto les deseo éxitos en todo lo que se propongan, gracias por leer este espacio y por hacernos participes de esta celebración de los 2 años del blog.

Feliz 2do. aniversario "pela el riel"!!!!

Foto: cortesía Byron García

Deportivo Ciguar (cigarros y guaro)

2011-10-03T12:42:00.000-07:00

Dentro de todo joven de mentalidá triunfadora y con deseos de superación, dentro de sus innumerables sueños a corto plazo cuando se es adolescente, la gana de ser aceptado dentro de la falsa sociedá nos lleva a andar metidos en todo tipo de rollos.

Uno en aqueos años quiere ser popular, músico, atleta, intelectual, en que más pegue tiene, andar “in”, tener la mejor traida, andar en todas la fiestas, eventos sociales, deportivos y hasta religiosos que se nos presentan.

No voy a describir atuendos, puesto que hace 11 años (de esa época data la historia que les voy a contar) no existían los blacberris, ni el feisbuc, ni tuiter, ni gugl mas, aipods, ni tanta mierda que hoy en día andan nuestras jóvenes promesas presumiendo por los antros y el espacio cibernético.

Les contaré que cuando mis compinches y este servidor andábamos por la edá de 17 años más o menos, a uno de los más “sanos, atléticos y no tan maleado en ese entonces” del grupo llamémosle Güichito, se le ocurrió la idea de armar un equipo de fut, así como lo leen, en una tertulia sabatina nos dio la idea y a todos nos pareció buena.

Cada quien pensando en el provecho que le podíamos sacar.

A Estuardito al fin le iban a hacer caso los culitos.

Franciskito iba a practicar otro deporte.

Orlandito iba a practicar el mismo deporte de su amigo Esturadito.

Victior iba a demostrar que tan buen defensa era.

Chalito iba a volverse heroe con el único gol que anotaría el futuro equipo.

Oliver, Güicho, Estuardito y otros 5 al fin iban a rememorar los épicos partidos que recordaban cuando estaban en primaria en el “SanFran”.

Este servidor aprovechando que era buen momento para compartir sanamente con la mara, se ofreció para jugar pero me dejaron en la banca puesto que los 11 titulares no podían ser removidos y además de ninguno era sabido que este servidor había dado de que hablar cuando jugaba de portero hacía más de 8 años en los campos de la zona 2.

Entusiasmados Güichito y Estuardito, empezaron a recolectar las fotos tamaño cédula, fé de edá, y datos de cada uno, se mandaron a hacer los uniformes al puro estilo del Club mexicano “América”, se convocó a entrenos, no se quien le puso nombre al equipo y decidimos llamarnos “DEPORTIVO CIGUAR” y al fin un domingo era nuestro primer partido en la cancha principal del Complejo Deportivo.

Todo era emoción ese domingo por la mañana, Güichito era nuestro portero con su atuendo entre lila y azul y el pelo hacia atrás. Los demás uniformados y este servidor junto al más alto del equipo Oscarito en la banca.

10 minutos y cae el primer gol en contra

“Vamos, vamos solo es un gol nosotros podemos”.

Con más corazón que otra cosa, se cobra un tiro libre a favor nuestro en la entrada del área grande del contrario.

Ahí va Chalito a cobrarlo, tira, un defensa alcanza a desviar y…. ¡GOOOL del Deportivo Ciguar! 1 a 1.

El gol hoy en día se le atribuye a Chalito, aunque en realidá se hizo un enredo en el area pequeña que terminó siendo autogol.

Los ánimos se caldean, hay pijasos dentro del campo, con Oscarito terminamos metidos dentro del rectángulo de juego, pero no hay sanción.

El partido disputadísimo. Al final de los noventa minutos Deportivo Ciguar 1- (no recuerdo el nombre del rival) 11.

Cabizbajos mis amigos.

--Solo fue el primer partido amigos—en el resto nos recuperamos.

No hubo más entrenos.

Un sábado a las 7am, iba este servidor rumbo al segundo partido del Deportivo Ciguar, a ver si me daban la oportunidá de jugar de cambio.

Niebla, frío, Orlandito engomado, Chalito malhumorado, solo estábamos los 3, el árbitro decía que si en 5 minutos no estaba completo el equipo perdíamos por default,

Chalito agredió al árbitro y provocó su suspensión.

Salimos del campo, no llegó nadie más.

Dias después me enteré que Güicho y Estuardo habían sido suspendidos de la federación nacional de fut por 3 años por colocar fotos de unos en fe de edades de otros, y manipularon datos de algunos de mayor edá para poder jugar, según mi foto puesta en otro carnet con el nombre de Carlos Perez. Un enredo total que hasta este servidor terminó siendo suspendido de la federación nacional de fut por 2 años, (sin haber jugado).

Aún conservo el uniforme del Deportivo Ciguar. Hasta acá mi incursión en el deporte más popular del mundo.

Güichito armó una chamusca y se retiró donde empezó.

Los mismos involucrados en el Deportivo Ciguar trataron de incursionar en el béisbol, perdiendo su único partido por blanqueada (pero esa es otra historia).

mucho se ha escrito sobre las elecciones en Guatemala

2011-09-27T18:33:00.000-07:00

mucho se ha escrito sobre quienes pasaron a la segunda vuelta electoral, así que para no aburrirlos solo les dejo lo que la suprema directiva de Pela el Riel en su más notoria asamblea, en su cónclave de 7 días de deliberación, ha llegado a una decisión UNANIME acerca de los comicios:

Nostalgias

2011-05-09T18:04:00.000-07:00

mi propia versión de me acuerdo de J.Payeras.

Recuerdo los micromachines, conservo los míos
recuerdo las vitrinas de la 4ta calle en navidad
el atol de elote de la colonia Molina,
al abuelo devoto los viernes santos,
la peregrinación a Chiquilajá los 15 de enero,
el frasco de mayonesa que mi abuela convirtió en pachón
para mis refacciones del colegio.
mi lonchera de los cazafantasmas.

Recuerdo el avioncito que Marvin me obsequió a los 5 años
el muro del cementerio donde aprendimos a tragar humo,
los chocoflakes y el oso choky
el horno de la pizza Rica
las maquinitas de la 14 avenida.

Recuerdo que quería ser astronauta,
Recuerdo que a mis 6 años me gustaba una niña llamada Adriana,
Recuerdo que a los 5 años hacía casas con legos
y soñaba ser arquitecto.
Pensaba que la torre Eifel quedaba en Washington
Que Fidel Castro era Gorvachov
Que EE UU había ganado en Vietnam
Que Jorge Carpio cambiaría el país,
Que el coco era una sábana que flotaba.

Recuerdo la lotería "shaca Shaca"
el tobogán del hipódrimo del norte
el street fighter donde nunca aprendí a hacer trucos,
el refresco de la casa de Cristian
el cual Marvin ignoraba su sabor,
los tazos que salían en las "sabritas"
las 100 "pepsi Cards" de marvel comics,
el album pepsi que salió en un mundial

Recuerdo a Baggio fallando un penal en el 94
a Michael Jordan enseñandome a no rendirme
al billar "El Bodegón" donde nos creíamos más hombres
recuerdo Yupis y las primeras cervezas
recuerdo mi llanto cuando Caniggia eliminó a Brasil en el 90
mi tristeza viendo a Mike Tyson en la lona.
mi odio hacia John Stockton y Karl Malone.
la mirada de Tafarel cuando "Plata" le metió gol.
los muertos del "estadio Mateo Flores y la canción de Viernes Verde".
mi decepción por los "Bravos" perdiendo cada serie mundial,
al equipo del colegio perdiendo la final del 96,
a Rocky noqueando a Iván Drago.
añoraba ver a Julio Cesar Chavez en la lona.

Recuerdo los muppets y los fragols,
Campiña y Nubeluz.
el "yo pienso en ti tu vives en mi mente"
de todos los libros de idioma español
el grupo "Rana" en el parque central
los aviones Pan-am.
las kermeses del María Auxiliadora a los 14 años.
a Serrano Elías saliendo por detrás del palacio
y yo preguntando ¿que es un golpe de estado?
los rugidos del león del zoologico,
las marchas fúnebres de la iglesia "el Calvario",
el long play de las "mañanitas que fue reemplazado por un cassete.

Recuerdo a Darth Vader confesandole a Luke que era su padre,
los sábados a medio día hablaba un cura en la tele,

Recuerdo a los "cholos" que robaban a la salida del colegio.
los panes de "doña Jose"
las guerras de limones en los recreos,
los nachos con limón mandarina de "doña Gloria"
la prueba "cooper" en el Mario Camposeco.

Recuerdo que cambié un "21" atrás de la caseta del colegio la patria,
la biblioteca municipal,
el primer internet en el "salón Tecún"
el delirio por el rock
y la pasión de adolescente por la música de Nirvana
la "naranjita",
los cines y multirestaurantes de "Plaza polanco"
las colas del "cine Alpino"
los libros de "café la Luna"
la nieve rusa que pidió Andrea el día que me le declaré.

Recuerdo "taberna Enanos" y los litros de cerveza a Q10
Recuerdo que con Paco soñabamos tener una banda de rock.
Recuerdo los tanques militares del 15 de septiembre.
y cuando algún día creímos en la Teletón,
recuerdo que a mis 15 años participé en un grupo católico
y a mis 19 en uno evangélico,
los partidos de futbol en los campos paulinos,
a mi primera novia me le declaré bajo un arbolito.

Recuerdo Stage disco y la música del Chombo,
los pantalones comando, las chumpas Nautica
el ocaso de los noventas y con él mis primeras desiluciones amorosas,
recuerdo que al final del patio del colegio decía
"estoy contento porque te veo alegre"
recuerdo... recuerdo... recuerdo...

al final a un poeta, solo le queda la nostalgia.

Los consejos del buen Ariel. 2da parte

2011-03-26T18:58:00.000-07:00

Hoy precisamente iba por la calle meditando acerca de mis pocas obligaciones o cero obligaciones de los fines de semana, cuando tuve el gusto de encontrarme con dos fieles
seguidoras del blog: Shishi y Maylin quienes al momento de despedirse me pidieron que actualizara este espacio. "enhorabuena chicas, sus palabras fueron plegarias".

Así que entre más crísis políticas, promesas ridículas de Baldizón y situaciones de la vida diaria
me di cuenta que el amigo Ariel sigue con sus consejos, que a más de algún amigo(a), le han servido de antídoto para más de algo.

Acá están los 20 consejos más recientes:

consejo #13 "Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS"

consejo #14 Aprende de los errores de los demás, en una vida no hay tiempo de cometerlos todos tú solo.

consejo #15 No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte.

consejo #16 Para que tomar y manejar, si puedes fumar y volar.

consejo #17 "Si Dios creo al hombre a su imágen y semejanza, esta claro que no es de fiar".

consejo #18 El tiempo sin Ti es....."empo".

consejo #19 "Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí"

consejo #20 "la suerte de los feos a nosostros los bonitos nos importa un pito"

consejo #21 Ojos que no ven pijaso seguro.

consejo #22 "A preguntas embarazosas.... Respuestas anticonceptivas"

Consejo #23 "El matrimonio es como las libretas de ahorro, de tanto meter y sacar se pierde el interes"

consejo #24 "Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria"

consejo #25 "No te tomes la vida tan en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"

consejo #26 "No robes!!! El Gobierno odia la competencia"

consejo #27 No te preocupes por comprarle un regalo a tu pareja, mejor preocupate!!! porque no te conozca en realidad.

consejo #28 A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.

consejo #30 En las próximas elecciones vote por las putas, que votar por los hijos no dio resultado.

consejo #31 psicologia es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

consejo #32 No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe.

consejo #33 el blackberry no es una apendice mas.

Saludos fieles seguidores(as) y gracias amigo Ariel por seguir sorprendiendonos a nosotros los mortales. Salú.

semana cargada de politiquería "el inicio de la batalla entre los verdes y los anaranjados".

2011-03-14T10:59:00.000-07:00

El presente post tendría que haberse dado a conocer la semana pasada, sin embargo hubo razones fuera de mi alcance para no poder hacerlo, noticias alarmantes como las del terremoto en Japón donde viven buenos amigos míos y el posible tsunami que iba a azotar nuesto país (noticia que desató más las negras intenciones y la visible ambición por parte de los verdes y los anaranjados),además que todo mundo saturó las redes sociales con mensajes en repudio hacia la violación de nuestra siempre violada constitución por parte de la candidatura de la primera dama del país al querer ser candidata presidencial; situaciones que acapararon la atención de los cibernautas.

Al principio se pensaba en realizar un post en repudio a las batallas campales que han sido protagonistas los "verdes y los anaranjados" (la versión chapina de la película "Su Excelencia" de Mario Moreno Canfinflas) pero aún faltan 6 mesespara que sigan estas batallas y tendremos un desenlace del cual hablaremos más detalladamente.

Luego se pensó en realizar un post a manera de parodia de las innumerables noticias que llenaron los medios noticiosos y las redes sociales que hicieron un tsunami político acerca de la controversial primera dama guatemalteca, que sin lugar a dudas cada partido político y cada sector social sacó sus mejores argumentos para salir mejor posicionados respecto a la noticia, sin embargo en sesión extraordinaria de la directiva de Pela el Riel se llegó a la conclusión y quedó en acta correspondiente lo siguiente:

1)Pela el Riel desde el principio ha tenido un prestigio intachable de ser un blog completamente imparcial, por lo tanto si en algún momento se hubiese redactado dicho post, inmediatamente cualquier sector se hubiese dado por aludido y se hubiese cuestionado la imparcialidad del blog.

2)Pela el Riel ha dado fe de no tener compromiso con nadie, mucho menos con el gobierno (ni con el que vendrá despues).

3)El haber escrito un post acerca de la noticia, hubiese sido simplemente un spam noticioso, puesto que todo el mundo ya estaba a pija de la misma y la misma noticia, lo único que cambiaban eran las reacciones, aún faltan 6 meses para las elecciones y ya estamos a pija de tanta y tanta politiquería que pulula en el aire chapín.

Espero que el cielo nos de paciencia para aguantar tanta mentira, pelea, manifestación, batalla campal, reacción politiquera,estatus politiqueros en feisbuc y tuits politiqueros, grupos a favor y en contra de usurpación de la constitución, páginas noticias y más noticias...

Razón tiene el amigo Robertio cuando dice "que triste es ver el periódico y no ver siquiera una noticia alentadora" .

Firmada y sellada el acta correspondiente se extiende por medio del blog hacia los abnegados seguidores.

¡Tenemos nuevo header!

2011-02-24T17:29:00.001-08:00

Una vez más la buena voluntá de los amigos se manifiesta hacia este servidor.

En primer lugar la directiva de Pela el Riel quiere hacer una dedicatoria y un agradecimiento.
Este post aunque pequeño está dedicado al amigo chacal! con quien compartimos ideas, proesas, ambiciones e ideologías.

En nombre de la directiva de Pela el Riel te damos las Gracias por el header.

En segundo lugar este servidor quiere dejar la reflexión ahora que empezó el nuevo año maya:
el año 5127, E, para encontrar el camino.... (según Alvarito)

Dado que todo mundo anda en las nubes y siempre prometen poner los pies sobre la tierra algún día y bla bla bla la reflexión es:

"solo el descalzo sabe lo que significa poner los pies en la tierra"

¡Hasta pronto!

Los consejos del buen Ariel.

2011-02-21T17:56:00.000-08:00

En la foto el buen Ariel hace su reverencia antes de ingresar al café Belice.
Foto cortesía Henning Sac.

Pocos somos los mortales privilegiados de conocer al amigo Ariel, el amigo que vive en Guate city es muy bien conocido en nuestros suburbios por su abnegado trabajo a los documentales.

Este servidor tuvo el gusto de conocerlo cuando el susodicho vino a realizar un documental a nuestras cantinas de Xela city, el hombre quería contactar a algún personaje de la farándula que conociera todas y cada uno de los expendios de licor más populares y "charas" de la ciudad.

Como asegura el dicho "preguntando se llega a Roma" o algo así, algunos conocidos le dieron mis referencias, me contactó y dimos un pequeño recorrido por las cantinas.

De eso hace 2 años, ahora solo nos comunicamos de vez en cuando por medio de las redes sociales, últimamente al susodicho le ha dado por dar consejos a la juventud y nosotros los mortales para vivir de la mejor manera y estar atentos ante cualquier eventualidad que nos pase día con día.

Ultimamente en su feisbuc cada uno de sus estados es un consejo y le hemos seguido la pista desde hace unos días, seguramente los consejos seguirán y seguirán, por el momento he querido compartirles estos 12 consejos que de algo nos servirán, (aunque sea para poner una sonrisa).

consejo #1 "El zorro es zoooorro

consejo #2 "si una mujer te dice no hay problemas estas metido en uno, y si te dice hay problema mejor reza y si te dice no es gracioso es mejor que no te rias

consejo #3 "mas vale pajaro en mano que orinarse el pantalon

consejo #4 "Si tu sientes que pica la colita, en una de esas tienes lombrices

consejo #5 si en una reunion te dice "BUENO VOS, CHUPA PUES" y te das cuenta que es de AA creo que es hora de salir corriendo.

para los vegetarianos el

consejo #6 no es lo mismo verdura fresca, que verla dura y fresca.

consejo #7 "si le propones a tu pareja ir a un motel hoy, puede que se moleste ya que de ante mano sabemos que estan llenos (14 febrero).

consejo #8 mas vale adentro que afuera, sino te resfrias!!!!

consejo #9 "Si en la fiesta observas que las personas ya se estan degenerando, creo que es tiempo de buscar tus pantalones y salir de alli".

consejo #10 No es bueno morder la mano que te dá de comer, porque no sabes que a tocado

Este le queda bien a un par de muy buenos amigos que andan tras la presa:

consejo #11 "El que rie de ultimo, mantiene a los guiros"

consejo #12 "Los honestos son unos inadaptados sociales"

Saludos amigo Ariel, un saludo desde el reino de los mortales!

hasta el próximo post amigos!

Historias de amores fugaces un 14 de febrero

2011-02-13T14:52:00.000-08:00

Parecía que este 14 de febrero no iba a haber post de pela el riel, puesto que no tenía alguna historia
de amores enmotelados y sus respectivas cagadas.

Sucede que el sabado llamé a mis cuates a medio día, que siempre se juntan a comer el respectivo ceviche quitacruda de los sábados, cuando llegué a la cevichería, aquellos ajustando para comprar más cerveza y solo ajustamos para comprar unos litros pero en la tienda de la esquina la "santa marta", ahí nos encontramos a otros dos cuates que su servidor ya tenía tiempales de no ver, y sin sacar el tema el cuate empezó a contar cada historia de los cagadales
de sus cuates en los "días del cariño" , y contó un par de historias que les narraré a continuación.

1)el amor frustrado en un auto hotel.

Los nombres utilizados a continuación son ficticios, las historias sí son reales.

Beto cruzaba por allá de los 50 años y no había conocido más amores que su mujer, ya llevaba casi los 30 años que se había amarrado y como un azar del destino le cayó un su tiro justo en los días del 14 de febrero, la chica era mucho menor que él y el tipo haciendose el importante les presentó su nueva adquisición a todos sus cuates (incluyendo al cuate que narró la historia), la chica muy amigable se echó los tragos con ellos y Beto ya con sus tragos se puso caliente, se despidió de sus cuates y se llevó a la chica según todos a dejarla a su casa.

Camino a la casa de la chica, Beto viró hacia un auto hotel y terminando los trámites del protocolo motelesco, justo en el momento de iniciar los juegos preliminares al pobre de Beto le empezó a agarrar la pálida (o sea le empezó a dar un ataque cardiaco), era más la calentura que Beto no le hizo caso a su organismo y ¡zas! cae al piso noqueado y en pelota, (ya se imaginarán al cincuentón con aquella panza, sobrepeso e inconsiente y su chica toda asustada sin saber que hacer),
la chica asustadísima pensó que Beto ya palmolive inteligentemente agarró el celular de Beto y buscó el número de teléfono de los cuates que Beto le acababa de presentar, lo bueno era que se recordaba del nombre y apodo de un par y cuando encontró el número, muy apenada les contó lo ocurrido y les dio la dirección del auto hotel para que lo llegaran a traer.

Los ya cuates se cargaban una gran talega y eran como 5, en 2 carros llegaron al lugar, Beto tenía pulso y a saber ni como y sin que se dieran cuenta las personas del auto hotel lo metieron al baul de uno de los carros y se lo llevaron al hospital,

Como pudieron lo vistieron y cuando Beto reaccionó, solo eran unos cagues de risa en el hospital por su historia de amor frustrada.

2)en momentos de éxtasis es mejor apagar radios, celulares y todo lo que nos ponga en contacto al mundo exterior

Habían pasado un par de años del suceso en el cual Beto le había dado la pálida en el auto hotel y éste se encontraba con sus cuates tipo 6pm de un 14 de febrero, (todos tenían un empleo donde se tenían que utilizar radios intercomunicadores), a uno de ellos le sonó el radio diciéndole que se tenían que reportar y que les avisaran a todos, entonces se comuniaron con Jorge, Wicho, Carlos y solo les faltaba el Marito.

No contestaba y no contestaba, al fin Marito pensando que efectivamente se trataba de una emergencia contestó.

--Donde andas Marito, necesitamos reportarnos!--
--Eh si ya voy (jadeante) solo estoy haciendo unas diligencias (jadeante).
--ok, en 15 minutos--
--cambio y fuera--

la mala suerte de Marito fue que al momento de soltar el "speak" el botón se quedó trabado, y todos escucharon los gemidos, gritos, conversaciónes pre y post durante los subsiguientes 15 minutos.

Marito al ver las caras y burlas de sus compañeros al momento de juntarse con ellos, no le quedó más que confesar que se encontraba en un auto hotel...,hoy en día no encuentra donde meter la cara cuando sus amigos se burlan de él por tan fatídica suerte de habersele quedado trabado el botón del radio.

Feliz día de San Valentín!

Los gritos en la calle (despues de salir de casa)

2011-02-05T11:09:00.001-08:00

UNA VEZ SALVADOS LOS GRITOS DE LA CASA, COMIENZAN LOS GRITOS DE LA CALLE

¡¡pare desgraciado!!
Exi!!
Pare, pare, están subiendo!!
llega llega!!
Hospital, hiper precisooos!!
¡¡Corransen!!
No mira su madre que está subiendo!!
¡¡corranse...parece que no fueran animales!!
Esta tortuga ya no se movió!!!
A ver... los hombres a empujar!!!
Sa-libre!!!
Latol blanco, plátano y dulce!!
Quiere chuchitos, le doy chuchitos!!!
Paaaaaaaaches!!
¡¡shooo aquí no hay parada!!
¡¡ay en medio está vacío!!
¡¡Agachensen, hay policía!!!
¡¡Su atención honorables pasajeros!
Represento a los laboratorios laines, les traigo el único ungûento anti hemorroides, probado por cien mil usuarios en estas mismas tablas de la Rotonda al Hiper. Una untadita al subir y otra al bajar y le quedarán ganas de regresar en estas mismas tablas urbanas. Oferta hoy, por 5 quetzales lo que en la farmacia le cuesta 10...

¡¡choco!! no mira que está en rojo
¡¡Sorda!! o oye que esto pesa más que su marido!!
¡¡amales...paches...chuchitos!!!
ay juos!!!
¡¡entre por atrás!!
MI VUELTO!!! ey !!! pare !!! Mi vueltoooo
¡¡deme diez len don!!
¡¡buen viaje señoras y señores: ahora les voy a cantar!!
¡¡donde van 5 caben 6!!!

se vale colocar más!

Los gritos de la mañana

2011-02-02T11:04:00.000-08:00

En la era de los muestreos, sondeos, encuestas de medición, (importantísimas para babosear a la gente ahora que viene el año electoral).
no nos hemos querido quedar atrás y colocamos una grabadora comprada en radio shack en distintas casas chapinas a la hora más agitada de la mañana cual es, la de la levantada a las 6:30, 7:00 Ante Meridiam y traduciendo lo grabado, damos en seguida una muestra de lo escuchado. GRITOS EN LA CASA, se incrementan durante los meses de enero a octubre por la jornada escolar y disminuyen de octubre a diciembre por las vacaciones.

Ese baño ¡¡salga ya!!
Que pu...s con esos huevos!
Mami, mi falda...mi uniforme
Sa-libre-el quetzalteco y el diario (prensa libre, el quetzalteco y el diario).
Exi!!! (taxi)
Tie-boteassss (tiene botellas)
El bussss...el busss
Está servido!
Basta ya...deje el baño!!!
¡¡se subió la leche
Se fue el agua!!!
Niña por Dios, ahí esta el bus!!!
La basura!!!
Que!! ¡no hay camisa planchada!!
¡¡te vas a hartar al fin!!
Traigo naranja dulce!!
¡¡zapatos de componer!!
Se enfría el desayunoooo!!!
¡¡ya vas a salir!!!??
¡¡alcancen un rollooooo!!
Ese chucho se salió!!
No hay nadie que conteste esa mier...!!!!
Quien se puso mis zapatos nuevos
Ya está el pan del nene
Esa Secundina ya no vino...
Tampoco vos vas a comer!!!
Lavate la cara siquiera!!
Ese no era tu cepillo!!
¡¡compro papel, botes, boteas!!!
¡¡Hoy no va ir!! ¡¡gracias!!
¿No hay quien conteste?.
la chingada no hay internet, y no he bajado la tarea y me falta imprimirla!!!!

Las frases de la mara en 2010.

2010-12-31T09:09:00.000-08:00

Estimados:

Para su servilleta es un gusto haber compartido todo el año con ustedes cada post y para finalizarlo con broche de oro, les presento una lista de juegos no pirotécnicos sino de letras:

Este es un extracto de algunas frases que recuerdo de mis amistades, hay muchas más pero son solo las que recuerdo ahora, 2010 estuvo lleno de todo.

En esta lista de frases, oraciones, dichos, etc, hay estados del fb, comentarios, mensajes al celular, palabras escuchadas en la calle y en lugarcitos públicosy no públicos.

...nada de lo que he escrito antes me ha dado tanta, pero tanta alegría. (Alma Karla Sandoval)

"ese cerote es indesconchable" (Julio Serrano refiriendose al Sombra)

El papa Juan Pablo II tenía ganas de decirles a los jovenes que chingaran a su puta madre. (René Morales)

es curioso que en la propaganda de Sinibaldi diga "es hora de que hablemos menos y hagamos más"y el programa se llama "Hablando con alejandro sinibaldi". (Pitufo Recinos)

a todos les doy cariño pero solo a ti te doy amor (Estefanía Morales).

cada vez que mientes y dices que me amas, se que pronuncias la verdad (su servilleta)

no es casualidad que estés aquí, el destino te trajo (Lourdes Soto, subida en la rueda de la fortuna)

me siento honrada de estar en tu album (Gaby Maldonado).

la mara tiene que apoyar desde todas las trincheras. (Otoniel Guevara)

¡hoy es el día más importante para los que quieren cambiar el mundo!!! (Willie Méndez)

ahhh vos comé mierda (su servilleta respondiendo a Willie)

son una mierda bien pero bien hecha (Polo de León).

en un video dice amplias calles verdes y en el otro dice amplias verdes calles (Otto Hernandez)

hay que ir preparando las cabezas para las coronas (don Moi).

un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde. (Leslie Sac cantando una canción de Bunburi)

los que se duermen con wiros amanecen cagados. (Souli Peña)

tengo que ir al registro a sacar mi Renap. (Hernán Guzmán burlandose de un su cuate).

amo todo lo que no tiene futuro. (René Morales Hernandez)

Hay esfuerzos que no valen la pena. (Carlos García).

solo los cobardes abandonan. (Alma Karla Sandoval)

Hay que quemar el diablo para que renazca con más fuerza en nuestros corazones. (Julio Serrano).

Nietsche está muerto --Dios--. (Jorge Mario Pérez)

el amor el ciego, dios es amor, rigo es ciego = rigo es dios. (su servilleta hueviado a JPD)

Otro amor vendrá. (Herberth Santizo).

malataza mood (su servilleta).

Ya llegó su pachucote! (Marvin García).

el fb ya está palideando. (Francisco Rodriguez).

esta vida hay que vivirla a plenitud porque no sabemos cuantos años vamos a estar muertos (su servilleta).

la que es vuelve, y con más ganas (escuchado en la terminal).

Remember that not getting what you want is sometimes a wonderful stroke of luck (Gaby Maldonado)

tu castigo es verme (visto en el parachoques de un camión).

saludos amigo negro burro (Clipo López).

este no es un poema de venganza, sólo de amor muerto (Martín Díaz)

¿como amaneció, ya tomó su redbull? no más que las alas no sean muy largas! red bull te da aaalas (Paola de León).

definitivamente toy safado del cerebro (Stuardo de León).

estás en la mierda mijo (Packo Ramirez respondiendo a Stuardo).

un saludo haberlos saludado muchá (Victor Loarca).

estoy bien a pija (Luis Méndez Salinas).

Hectior se rapa la morra (Héctor Gonzalez).

titiman solo sirve para dos cosas: 1)para nada 2)para ni mierda (Oscar Armando Mérida Luna)

Ya mero me caso (Fernanda de León).

...la mara es culera y ahí andan de mulas (Fernanda de León)

ya terminé de leer el libro, hubo partes que me hicieron llorar (su servilleta)

cada quien hace de su culo un candelero (Henning Sac).

comprendí que los libros se escriben cuando no estamos escribiendo (Javier Payeras).

cambiar de cuarto es como cambiar de corazón (Héctor Hernandez Montecinos).

yo únicamente cultivo amistad con personas decentes y correctas... (David Juarez).

hoy necesito ser abrazado, no por falta de cariño sino por necesidadde sentirme alguna vez anclado en un punto fijo y eterno (Gerardo Muñoz)

más ocupado que un saxofonista en una película porno (Martín Díaz).

yo la amaba y ella vivía su vida (su servilleta).

el Belice no es un café, es una cantina, digo para poner las cosas como son (Daniel Matul).

espero nubes que no me vayan a chingar mi eclipse de luna (Alyta Vela)

Los consejos amorosos de mi madre: ¡Ay no m'ija hay feos más bonitos! (Vania Vargas)

He sufrido tanto que necesito embriagarme (Héctor Hernandez Montecinos).

soy un amuleto de la buena suerte (Andrea Urizar Meckler)

mi cel. está falleciendo, tiene 8 años de vida, cayó en baños, piscinas, desde 2dos niveles,estuvo en manos sospechosas, hizo llamadas sucias, fue un verdadero guerrero (Alejandro Marré).

cuando el arquitecto empieza a hablar de poesía es porque tiene los bolsillos demasiado llenos (Andrea Griborio).

ayer te soñé y cada vez que te sueño pasan cosas buenas (su servilleta)

¿quien va a campero y pide una cajita feliz? Yoooo! (Ruth Juracán)

con mis dedos le aseguré que aún podía hacerla feliz.se fue la tarde, se fue el momento, hoy continúa siendo infeliz (su servilleta).

ayyy dios mijo! si esto apenas empieza (Marvin García).

que tengan el mejor de los fines de año y el mejor de los inicios! espero en 2011 seguir compartiendo lo mejor de Pela el Riel.

Feliz año 2011 muchá!!

¡Cumplimos un año!

2010-12-28T07:20:00.001-08:00

Como si hubiese sido ayer cuando escribí el primer post titulado ¡felices fiestas muchá!, ese mismo día recibí llamadas y mensajes al correo, en su mayoría felicitándome y otros preguntándose ¡como era posible que me diera tiempo para escribir tantas babosadas!

Al igual que el primer día vuelvo a recalcar con palabras del Rex:--para quienes malamente piensen que este su servidor solo rascándose los huevos se mantiene, pues no están lejos de tener razón, pero tampoco hay que dar las mierdas por sentadas--
Así es señores! este blog cumple hoy un año. Un año no es nada, ya lo sé...pero tampoco pensaba que iba a aguantar tanto.

Han sido 22 posts a lo largo de un año, un promedio de 2 artículos al mes. Desconozco el número de visitas recibidas pues es un dato que tan solo conocen los responsables de la blogosfera, pero que no se nos facilita.
Así como he recibido buenos comentarios, palabras de aliento y preguntas como --¿cuando hay nuevo post mano?--También he recibido un buen número de insultos, ofensas, improperios y descalificaciones…de las que ya me he olvidado y, unas cuantas calumnias e injurias…de las que hablaremos más adelante.(aló gerardo, aló chucho, etc. etc. etc)
.
Ante todo quiero agradecer su imprescindible participación a todo el que ha hecho posible PELA EL RIEL, son demasiados para citarlos a todos y a todas, pero quiero agradecérselo especialmente a:

Metáfora Literatura y arte, El Chacal (por el header esperamos tener uno nuevo el próximo post) Herberth (por darle nombre al blog), la directiva de Pela el riel: Irina, don Moi, don Yorch, Tavo, Marcelillo, etc. Mito, Polo,El Rex, a los fieles seguidores .y un ejército de “anónimos/as”.
Muchas gracias muchá por su buena voluntá y por su opinión.

PD.Nos habían ofrecido un desmadre total en el parque central pero la muni se quedó sin presupuesto, así que solo nos mandaronun pastel y una nota donde no se hacían responsables de los bochinches que generaría el primer aniversario de Pela el Riel.
Feliz Cumpleaños PELA EL RIEL, esperamos celebrar junto con más seguidores el Segundo Aniversario!!!!

La quema del diablo.

2010-12-06T18:32:00.000-08:00

En Guatemala, en mis años de niñez no había diablo que durara un año.

El mero 7 de diciembre le metían fuego y se acabó. Se juntaba basura o si en la casa no llegabamos ni a basura, se iba en busca de monte seco o se aprovecha para prenderle fuego a los colchones todos miados y periódicos viejos. (hoy ya no tardan los periódicos viejos porque los compranpor libra debido a la espiral inflacionaria del toilet).

Según viejas crónicas , en la Guatemala del siglo anterior al siglo de la independencia, cuando no había luz eléctrica, se iluminaba el recorrido de la procesión de la Virgen de Concepción, con fogatas o candiles que se hacían en las banquetas.Otros encendían manojos de ocote y la calle se animaba con ventas de buñuelos, ponche caliente o jícaras de guarito.Esta ruta iluminada era llamada de Las Luminarias.
Debía quemarse únicamente la basura que ya no servía y cerciosarse de que en la basura no había billetes. Tomar en cuenta que, todos mugrosos y remendados con teip pero pasan.
Se rogaba tomar nota de que, aunque malos o pésimos, los árbitos y los entrenadores de futbol no agarran fuego fácilmente(fuego literal) furia tal vez.

Pero la quema del diablo todavía se hace, aunque hayan instituciones que se dedican a fomentar la erradicación de la misma. Por eso mismo ahora ya no se acostumbra a quemar basura sino que en muchos lugares se hacen piñatas de diablos y se queman.

Hicimos una investigación y un recorrido por diferentes instituciones y edificios públicos y privados, pudimos darnos cuenta del material que se usa para la antes alegre tarde-noche del 7 de diciembre.
Frente al palacio Nacional en la capital guatemalteca y municipalidad de aca de Xelaju, van a hacer una gran fogata en la que todos las dependencias quemaran cartas de recomendación(menos las del partido), solicitudes de empleo (menos las del partido), en Emax quemaran los reclamos por exceso de agua, en el Renap y registro de ciudadanos quemaran las solucitudes de reposición y partidas de nacimiento.
Frente al crédito quemaran cientos de solicitudes de Idem.
Los miembros de la directiva de pela el Riel, no teniendo otra cosa que quemar, dijeron que quemarían aunque seael rancho. Como mañana tambien es el dia del locutor, deportista, etc, a estos si se les permite agarrar fuego.

Y como reflexion final dejo una cita de Julito Serrano que dice asi: Hay que quemar el diablo para que renazca con más fuerza en nuestros corazones!.

pd. Ofrezco disculpas por algunas palabras que no les coloque tilde, pero la compu en la que estoy escribiendo el post no tiene, y no me acuerdo de algunos codigos ascii.

Festival Lecturas de Calle

2010-11-19T08:59:00.000-08:00

Como no todo en la vida es chiste, sátira y cosas malas, en Pela el Riel también resaltamos lo bueno:

Desde hace 7 años, un grupo de gente joven optó por Xela para ser sede un Festival de Poesía, que con el paso de los años se volvió internacional, reconocido en muchos paises del mundo por ser un festival exquisito, ordenado, bien organizado, ameno y donde se habla que "la gente que viene a Xela se enamora de Xela".

Este grupo de jovenes experimentó con la poesía y lo lograron, sin ánimo de lucro se aventuraron a atraer público de todas las edades para lograr adentrarse en sus mentes por medio de la metáfora, mis respetos para el grupo "Metáfora literatura y arte" por ser los pioneros en los festivales de Xela, creando e invitando a escritores contemporáneos.

En esta oportunidad quiero invitarlos a participar en el Festival Lecturas de Calle organizado por el grupo Metáfora donde vendrán excelentes escritores no solo a leer, sino tambien a presentar libros, dar talleres y compartir con el público.

Según el director general del festival el señor Marvin García en conferencia de prensa ha dicho lo siguiente:

Metáfora Xela, organizador del Festival Internacional de poesía de Quetzaltenango, cierra el ciclo de actividades del 2010 a lo grande, con la presentación de “lecturas de calle” evento que consiste en lecturas de poesía, audiovisuales y talleres durante las fechas del 24 al 27 de noviembre.

Cual es el concepto don Marvin:

el concepto es fácil, la calle ha sido para metáfora una oportunidad para ofrecer durante ya más de 7 años actividades poéticas, por esa razón, hoy queremos brindarle un homenaje a la calle y que mejor forma de hacerlo que presentado a un grupo de poetas importantes de la región en escenarios callejeros y emblemáticos de la ciudad de Quetzaltenango, esperamos con esta celebración de la palabra, crear un escenario de armonía y de paz, además de empezar la expectativa de nuestro plato fuerte: el VII Festival Internacional de poesía de Quetzaltenango que en 2011 será de nuevo una de las celebraciones a la poesía más importantes de Centroamérica.

luego de esta concisa descripción, indagué en el calendario, para que se den ustedes un taco de ojo de las actividades que se vienen:

Miércoles 24 de noviembre17:30 hrs.

Lectura de poesía “calle de las sirenas” (la calle no se llama así pero se le puso así porque en los años noventas en dicha calle funcionaban varios prostíbulos disfrazados de "pensiones" u "hospedajes", con el tiempo le quedó así ese nombre) pero en realidad la calle es la 3a. calle zona 1.

19:00 hrs. Presentación del libro “imagen y semejanza” de Carmen Lucía Alvarado, Comentarios de Anabella Acevedo y WIngston González, Centro Cultural Los Chocoyos.

Jueves 25 de noviembre 9:00 hrs.

“el taller del poeta” taller de poesía Facilitador: poeta Otoniel Guevara,

Botica cultural, 3era. Calle 15ª-20 zona 1.

Sin lugar a dudas cada taller, conversatorio o lectura donde participe Otoniel siempre quedará impregnado con aquella magia poética que este poeta salvadoreño puede brindar.

19:00 hrs. Lectura de poesía “Parque Bolivar”

Viernes 26 de noviembre

9:00 hrs. Taller “Agujeros de gusano, estrategias para reescribir la realidad” Facilitado por escritor Julio Serrano costo Q25.00 (cupo limitado)Botica cultural, 3era. Calle 15ª-20 zona 1.
El taller descrito por el propio Julio busca reflexionar sobre la relaciòn entre realidad y ficciòn y còmo a través del ejercicio consciente de la ficciòn podemos encontrar respuesta a la "realidad" social. Aproximaciones al lenguajey la creatividad desde la producciòn audiovisual, la narrativa, la programaciòn neurolinguìstica, la poesía, la fotografía, la ciencia. Este ejercicio Julio lo expresó de manera increible en la crítica a la película chapina "Marimbas del Infierno" que puede leerse en su blog: Fellinada.

19:00 hrs. Lectura de Poesía kiosco del parque a Centroamérica

Sábado 27 de noviembre16:00 hrs.

Presentación del libro “Canción Enferma” de Otoniel Guevara Botica Cultural
20:00 hrs. Presentación del proyecto, poético audiovisual I.A.R. Cine Cadore Entrada gratuita.No se pueden perder este excelente proyecto de David Marín literalmente alucinante!.

Así que espero puedan llegarse, estimados seguidores y no seguidores del blog

siempre me cuentan.

I Foro político en los estudios de Pela el Riel

2010-11-12T09:51:00.000-08:00

Aprovechando las llamadas, saludos en la calle, comentarios al feisbuc y tuiter, donde aconsejaban a este servidor darle un chancecito a la política y ver como piensan nuestros compañeros partidarios de uno u otro candidato a la presidencia de nuestra Guatemala, con la directiva del blog accedimos a hacer un foro político, invitamos a algunos partidos políticos quienes nos enviaron a sus delegados inmediatamente.

Al principio con Irina (mi secre), no sabíamos donde hacer el foro, llamamos a Mito (nuestro alcalde) a ver si nos prestaba el salón mayor de la muni, pero nos dijo que temía por el mobiliario porque se podían agarrar a pijasos y que todo corría por nuestra cuenta y riesgo.

Recurrimos a un par de canales de cable que nos cerraron la puerta en la jeta porque ya mucho los he pelado y criticado en el blog.

Mejor así --dijo Irina-- esos canales del cable de acá solo programitas mierdas que solo marita fresa que solo en las discos se mantiene y amas de casa que no saben como matar el tiempo.

Al final don Moi (el mensajero) me aconsejó hacer el foro en los estudios del blog, con muebles fijos y botellas de plástico por aqueo de los pijasos.

Llegó el día tan esperado y ya se había corrido la bola que había un foro político y ya andaban ahí chontes, cukes, bomberos, representantes de la UTQ, de la EPA, Cicig, SAT, Cacif, consejales de la muni, representantes de gobernación, de Cohesión social, patrocinadores, un vergo de periodistas, edecanes de la Gallo, Banrural, Mario Estrada, a saber quien las invitó pero la cosa es que ahí estaban lo bueno fue que atrajeron público las patojonas, llegó mara joven de colegios y universitarios, estaba alegre, los estudios de Pela el Riel no se daban a basto.

Afuera había un montón de algodoneros, heladeros,vendedores de shucos, los taxistas abarrotaron el parqueo, y no faltaron las cámaras de los programas mierdas de cable de acá
que como vieron que la cosa si era en serio ya andaban los pisados con sus acreditaciones pero que personalmente yo tuve el gusto de mandarlos mucho a la mierda.

Llegaron varios delegados de los partidos, pero como siempre en Guate a todos se les ocurre llegar a la hora que se les ronca el culo, la cita era a las 3:00pm y se cerraron las puertas, los que llegaron 15, media hora o una hora tarde ya no se les dejó entrar, pero ni el culito que mandaron de Creo pudo entrar, así es la cosa en Pela el Riel muchá, puntual la onda para que vayan aprendiendo.

y como solo fueron 3 los puntuales (un pisado de los unionistas de Arzú, otro de los patriotas de Perez Molina y otro del Viva de Jarol Caballeros).

Me tocó ser moderador, pero no intervine mucho y se desarrollo el foro.

LUCES, CAMARA, ACCIÓN

PELA EL RIEL: a ver Carlitos usté como representante de los unionistas dígame que piensa de su partido:

UNIONISTA: Al fin se Viene Don Álvaro Arzú Irigoyen, el si puede hacer algo por este Pais...

lo interrumpe el representante patriota (conocido como Chejo)

PP: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii terminar de vender lo unico q le queda al pais ehhhhhhh (risas)

UNIONISTA: Ud. Callese Mano Tiesa (risa) busco hueso será (risa)

PELA EL RIEL: dejense de pijasearse antes de tiempo y dígame Chejito que opina de su partido

PP: necesitamos a Otto Perez para darle el cambio q necesita Guatemala estamos de mal en peor, necesitamos cambios desd adentro no solo maquillaje como tiene la capirucha ese narizon.

UNIONISTA: No chejito como se le ocurre eso, ese nene se va a terminar de cagar en Guate! No mano NO Chingue piense y medite bien su voto, aunque le den hueso pero en la Urna Cambie su voto.

PP: Todo es q conozca el plan de gobierno q tenemos para tener una Guatemala mejor ya cuantas muertes mas tienen que haber para darnos cuenta q ya son suficientes.

interrumpe el representante de Viva

VIVA: los dos están errados muchá, Arzú vende patrias aún tuvieramos Belice y un turismo de la gran diabla, y Otto Perez ay Dio mío!! otro que ya debe 3 campañas solo va a entrar a pagarlas como Colom, aquí lo que se necesita es que revivan a Ubico un año mínimo y haga una matazón de mareros y después que venga un huevudo que reforme todo el sistema YO apoyo a Caballeros aunque sea evangélico es la mejor propuesta...

PELA EL RIEL: quien firmó la independencia de Belice a mi entender fue Serrano Elías.

UNIONISTA: Bueno bueno bueno! como sea , lo que es seguro si aparece el partido de Don Àlvaro Arzù, va a arrasar con los partiditos de ustedes y no sean enojados pues! es la realidad, pero ud. siga apoyando (risas)

PP: Mire la cosa es q nos pongamos pilas con graduarnos compañeros panelistas y q luchemos y pongamos el ejemplo nosotros con un buen trabajo.

UNIONISTA: Si Leo (se dirige al representante del Viva) pero en lugar de gorras desde el helicoptero te tiran Panderetas jaja pero no muchá, ponganse las pilas, pero Don Alvarito, Gracias a el esta arreglada la carretera de tierra fria (de Xela a Guate), ademas vos ni que vivieras en Belice (risas)

PP: jajajajaja este Calitos jajajajA panderetas van a regalar jajajajaja hoy si me saco la risa Calitos jajajaja

aquí los ánimos ya estaban caldeados, les tuve que dar una botellita de agua salvavidas a los 3 para que se la tomaran y se apaciguaran.

VIVA: legalmente lo que necesitamos es un senado y una escuela de diputados, reformar toda la ley, ya nada de eso que para ser diputado solo se necesita ser guatemalteco de origen a la mierda todos esos ignorantes aquí se necesitan huevos!!! le doy la razón a Chejito graduemonos y formemos un partido!!!

PP: eso formemos nuestro Partido mejor yeah!

UNIONISTA: Si pero eso es de discutirlo con un par de traguitos, eso es muy cierto Leo minimo los diputados, Que tengan una Profesion, no solo Comerciantes jaja, y tener unos años de Experiencia, pero ya nos falta poco Jovenes asi que ya veremos que pasa! Suerte pues y ya dejen de alegar puros Culos parecen,mejorlo discutimos con un par de Wiskitos si!

Se levantan del estrado, dan las gracias a Pela el Riel por haberles dado la oportunidá, se despiden, encienden un cigarro y se van platicando, a discutir la política con un par de tragos, no les digo nada solo porque van por una noble causa. La concurrencia se mira contenta, reflexiva, unos ya hacen planes para ir a tomar un par de tragos, otros preguntan cuando será el próximo foro, parece que a pesar de ser solo 3 panelistas el foro es todo un éxito.

doy por terminado el foro y me despido con una frase de Miguel Angel Asturias:

"en Guatemala solo se puede vivir borracho o loco".

Si armamos otro foro les cuento:
ya tenemos patrocinio de la muni, 4 cantinas, 3 comedores de la Demo y un solidario, los canales de cable accedieron, y más partidos políticos se apuntaron.

Los que patrocinan las medio maratón los mandamos a la chingada porque ofrecen y al final solo se huevean el pisto.

Los veo en el próximo post!

APUNTE PARA EL DÍA DE LOS MUERTOS (Doña Any, propietaria de la tienda El Dulce Nombre)

2010-10-31T17:57:00.000-07:00

Ahora que me acuerdo de los años de mi infancia, corriendo en las aceras del populoso barrio El Calvario de Xela, Guatemala.

Vienen a mi mente mis antiguos vecinos, los antiguos negocios de la cuadra, una farmacia, un taller de bicicletas, una panadería, cantina "licores el calvario" justo a la par de mi casa donde venía a tomar cutos don Renato, el dueño de la gran popular (un negocio de compra-venta de libros usados donde en los primeros años de pubertad nos sacaban de apuros aquellos libros que habían en casa), frente a mi casa un taller electromecánico, el típico parquesito de barrio testigo de las primeras caídas en bicicleta y las chamuscas futboleras, resulta que la calle donde queda casa donde viví los primeros años de vida se hace llamar "calle real del calvario" y por ahí hacen su último paso los muertos rumbo al cementerio.

Tantas anécdotas de wiro y tantos personajes que en su momento desfilaron por el barrio donde crecí, en esta oportunidá quiero contarles o más bien describirles a una señora muy apreciada estando en vida, les hablo de la dueña de la tienda del barrio, nunca supe su apellido y todo mundo la conocía como "doña Any" su tienda era "El dulce nombre".

Doña Any abría su tienda a las 8am, limpiaba su mostrador de madera apolillada, los vidrios cagados de mosca mostraban al público: cepillos de dientes, rollos de papel, rollos de teip, lapiceros bic y cristal, pelotas de plástico (las que costaban 10 len y que este servidor junto con yovani, el nieto de doña Any, y otros cuates de la cuadra jugabamos fut).
Arriba del mostrador: un armado de hierro forjado que sujetaba unos frascos de chicles, dulces, tapitas, biscochos, etc.Atrás del mostrador: una estantería de madera donde estaban las aguas al tiempo, cigarros, chocolates y las tiras de chucherias "diana""filers" "sabritas" y todo lo que a los que fuimos patojos nos encantaba hartar.
Todos los vecinos conocían a doña Any y la tienda era como el punto de reunión de la gente del barrio, mi abuela (qepd) era una de los personajes que les encantaba ir a platicar con doña Any con el pretexto de ir a comprar cosas para el almuerzo o la cena.

El repello de la pared de adobe de la tienda de doña Any se iba cayendo con el paso del tiempo, al igual que los rótulos de pepsi, alka selter.... al igual que la vida de doña Any, que se fue a vivir a la capital, este servidor la fue a despedir el día que se fue del barrio.
Meses despues que doña Any se fuera del barrio, mi abuelo (qepd) se enteró que el único hijo que doña Any tenía y con el que se había ido a vivir a la capitalla había internado en un asilo de ancianas acá mismo en Xela, la fui a ver y me reconoció aún.

Nunca más volví a saber de ella, supongo murió como todos y todas, pero me queda el recuerdo de aquella anciana que con su afán de tener un negocioalegraba el barrio y rescató parte de mi infancia.

Así como doña Any, hubo mucha gente que ha hecho lo mismo y simplemente quedan en el olvido.

Seguimos en la lucha

2010-10-19T12:21:00.000-07:00

Quiero en primer lugar disculparme ante los fieles seguidores por no haber posteado nada durante un mes completo, no fue mi intención, sino que entre las múltiples ocupaciones de este servidor, aparte que anduve fuera del país por unos días.

Sin embargo no quise pasar desapercibido por estas fechas, que a todo mundo le pelan el riel por muchas razones ajenas y no ajenas a nuestra realidá como país.
Hoy en día cuando todos nos echamos pija por todo y andamos sumergidos en un completo caos, propio de países tercermundistas. Hoy cuando en las noticias cada país tiene su propio vergueo: Intento de golpe de estado en Ecuador, represión en Honduras, guerra de narcos en toda Centroamérica, disculpas de parte de Estados Unidos hacia Guate por haber utilizado miles de personas como conejillo de indias e infectarlos con enfermedades venereas, politiqueros mierdas que les pela el riel que está prohibido colocar propaganda y los pisados ya llenaron de vallas publicitarias las calles de toda la república, capturan a Vielman, Dioni se va del país por amenazas de muerte…

Razón tiene Fito Paez cuando canta “en un mundo donde todos contra todos”, razón tiene Mario Moreno Cantinflas cuando en su película “Su Excelencia” arremete contra las potencias mundiales y les dice en su cara: “entendimos mal, era amaos los unos a los otros y nosotros entendimos armaos los unos contra los otros”.

Estamos cerca de un 20 de octubre que significa o debería significar algo para nosotros que nos las llevamos de “buenos guatemaltecos”, pero que ni siquiera sabemos toda la historia que viene inmersa detrás del nombre de nuestra nación.

Nos jactamos y nos sentimos orgullosos de nuestro pasado Maya, pero odiamos, discriminamos y enseñamos a odiar a los mayas de nuestro presente.

En nuestros estadios de mala muerte sale a relucir el resentimiento, el falso orgullo, la vanidad, el egoísmo hacia las personas que nacieron en otros departamentos:

En fin, está claro que no se va a cambiar ni miércoles todo este pijeo y toda esta historia que por más de 500 años venimos arrastrando, solo es un llamado a la reflexión para que al menos algún día nos dejemos de comportar como niños y empecemos el largo camino del cambio.

Honor en estas fechas a quienes quisieron llevar por buen rumbo esta nave y se les fue negada.

pd. aclaro que este blog no tiene banderas políticas porque no tiene compromisos con nadie.

he dicho (así dijo Mario Moreno)
Los veo en el próximo post.

LA MENTIRA PIADOSA

2010-09-03T10:21:00.000-07:00

Todo el mundo miente hasta sin necesidá, pero le hace falta añadir a su charla, a su información o a su consejo UNA MENTIRA, o lo que equivale a decir: LA MENTIRA PIADOSA. Y mentimos sin sentirlo porque es habitual:

¡Hola me alegro de verlo!...¡Pero que bien se ve usté!

¡como le va de bien ese color!

Cuénteme ¿y cómo siguió su mamá? Dígale que estoy procupado.

Adiós...¡que le vaya bien!
(..Y entre dientes, ¿que es lo que realmente está usté sintiendo?) (No...no me mienta...)

¡¡Mirá vos: prestame cinco pesos y te los doy mañana!!

¡Ya vengo mija, sólo voy a la tienda!!! (regresa a los dos días con la misma ropa y un estocón de mil demonios).

¡¡Es la mejor carne que tenemos. Y sabiendo iba usté a venir, se la aparté!!¡Estoy seguro que usté no ha probado nada igual!!¡Tiene razón, es la primera vez que me dan algo bueno!(afortunadamente usté ya se defendió).

AHH! Y LAS MENTIRITAS PIADOSAS DE FIN DE MES?
Sale lleno de contento con su portafolio, para la ciudad!Este señor optimista, es EL COBRADOR:En Guatemala, los cobradores son conocidos. Andan con casco metálico protector en la cabeza. Llevan un enormeportafolio lleno de letras, recibos y compromisos de pago. Vienen, para mayor movilización, en motocicleta.

HE AQUÍ UN MUESTRARIO DE LAS MAS CORRIENTES MENTIRAS
EL COBRADOR toca el timbre. El dueño de la casa aconseja a la muchacha a que diga que NO ESTÁ.
COBRADOR: ¡¡Buenos días!! (dibuja una sonrisa)...Vengo de la agencia de aparatos eléctircos y busco al señor...
MUCAMA: (Hace cara de aflicción) ¡¡ah, fijése que dice el señor, que perdone pero que no está!!!!
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CASO 2 (De la vida real).
¡¡Mire usté que casualidá! Hace un ratito hablamo de usté con mi mujer. ¿verdad mijo que te lo dije?...¡¡Ya va a venir el señor del abono! Y mire, le dije a mi hijo, no te llevés el cheque...Ah!!! Porque usté me lo hubiera cambiado ¿verdad?...Y ahora a saber a que hora va a venir este patojo. ¿Por qué no se dá una pasadita la otrasemana?...
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CASO 3
¡¡No me lo está preguntando, pero de allá vengo ahorita y usté sabe lo que son en la tesorería! Si no falta una firma, falta un papel; si no falta un comprobante, falta que baje de Contabilidá. Y así me han tenido OOOOOOCHO días, no me lo va a creer.Así es que le ruego que se dé una pasadita el mes entrante, ¿sí?...
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CASO 4
¡¡Ummmm mijo..., en mala hora llegás!...primero cayó mi suegra: Rayos x, electros, medicinas y hospitalización,y por si fuera poco, de los develos de estarla cuidando a la semana siguiente cayó mi mujer. La diabetes, la dieta y la insulina que cómo ha subido. Después, que el marido de mi hija me la vino a dejar porque se quedó sin chance yse fue para Petén, y aquí la tengo con sus cuatro wiros. Y, hace 3 días, me cortaron la luz, y yo en cama por unamojada que me dí. Así es que, para qué te cuento. Mejor date una pasadita a fines del otro mes. Hacete la campaña, querés... Gracias mijo...
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CASO 5 ¡¡Ah!! que mala pata!!! Ya tenía el cheque en la bolsa cuando me dijeron que no lo cambiaría hoy porque no tiene fondos. Así es que, no hay más remedio que la operación "aprietacanuto"...venite a fines, por favor!!!
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Y TODO ESTE ROSARIO DE MENTIRITAS PIADOSAS, surge por las famosas mentiras que lo envuelven a usté a comprar lo que nole hace falta, atraído por el modernísimo sistema de POR ABONOS, por letras o por sustos como decimos en Guate.Y decimos también "COMPRE HOY PAGUE DESPUES DE ENGANCHE Y LO DEMÁS EN LOS JUZGADOS".
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MENTIRAS PIADOSAS...Ah benditas y piadosas mentiras. ¡¡claro señora, puede usté tener confianza en mí. Yo sabré hacer feliz a su hija!.¡Me siento tan solo y desgraciado, que sólo ella será la salvación de mi vida!Ella será para mí como una madre y usté, santa señora, será la guía de mi existencia. Seré un marido ejemplar.
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Le juro a usté que es la primera vez que me enamoro y que no tengo ningún compromiso!!!
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Puede estar seguro que no me gúia ni me atraerá jamás el dinero. Con mi trabajo sabré mantener a su hija y primero meto las manos al fuego, antes de permitirle que le pida a usted nada de sus fincas, de su ganado ni de sus depósitos en el banco. Ya después de casados, veremos si busco un buen empleo. Eso sí, viviremos en su casa solo NECESARIAMENTE, lo prudente, para encauzar nuestro hogar..
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¡¡Claro!! Tu madre puede vivir con nosotros. Es tan buena que será nuestro consuelo. Dile que no hay cosa más que yo desee tanto que tu madre viva con nosotros...
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¡¡Pero ya sabés vos...¡sólo un trago!!!
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¡¡Yo no tomo pero hoy tuve una cólera!!¡

¡Hoy tuve una buena noticia!!

¡¡Hoy me dijeron que me van a aumentar!!

Hoy se fue mi mujer de vacaciones a la casa de sus padres.

Hoy tuve un encontrón con el jefe y por eso me voy a echar un trago.

Hoy me sentía un poco triste.

Hoy no sé por que pero, de repente me dieron ganas y como ya llevo un mes.(TOME USTED EN CUENTA QUE HUBO UN MOTIVO PARA CADA DIA DE LA SEMANA.

Si gusta seguimos para llegar a los 30 días al mes. y no será dificil).
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¡¡sí mija me voy a portar bien te lo juro!!!
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Ah que pena, no traje mi chequera.por que no me lo manda a cobrar a la oficina.
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Si me llaman, no estoy para nadie. Sólo que me llamara mi mujer.
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Claro que luce!! No sé pero a otras señoras que se lo han probado no les ha quedado tan bien como a usté.si parece que en París hubieran pensado en usté!!

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En las próximas entradas trataré de llevarle a usté querido lector, las mentiras piadosas cibernéticas: Estados del feisbuc, tuitazos, comentarios de estados del feisbuc, comentarios de fotos, comentarios a las entradas de los blogs, etc, etc.

Feliz inicio de septiembre.
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Las Mudanzas 2da. Parte

2010-08-06T11:02:00.000-07:00

2da parte.

En la primera parte de "Mudanzas" Calín estaba muy feliz porque iba a dejar su casa en alquiler para irse a vivir a su casita propia, pero había que realizar la operación Mudanza.

Nos quedamos en la operación desmantelamiento...

FRENTE A LA CASA, un camión fletero que Calín fue a traer a la Terminal.

--Bueno mamá: Primero hay que meter las camas ya desarmadas. Después los roperos, los baúles y chunches de ropa y trastos. La sala la dejamos de último así como la cocina por aquello que nos agarre en estas horas del filo.

PI PI PI (bocina de camión) LLEGA UN CAMIÓN CARGADO DE BABOSADAS.
--Áh si si, mija. No vayan a bajar ni mais todavía hasta que hayan sacado ellos alguna parte de sus chunches. No importa que el fletero cobre por hora oiste!!.

OPERACIÓN DESMANTELAMIENTO
--Ya bajaste la antena de la TV??
--No he podido quitar el cable de la parabolica porque la dueña de la tortillería me alegó porque la vamos a dejar sin satélite. Mejor que vengan los del cable DX a desconectarla.

MIAUUUUUUUUUU MIAUUUUUUU CURRUMAAAAU.
¡¡vaya!! por fin pudimos agarrar al Misifus. Al menos ya lo tenemos seguro en este costal.

--LAS BOMBILLAS MUCHÁ...LAS BOMBILLAS...recuerden que cuando llegamos a esta casa no había una sola bombilla. Así es que por favor me las quitan todas.

UNOS ENTRAN Y OTROS SALEN
--Estas macetas, ¿onde las ponemos?
--No señores, si estas macetas yo las acabo de sacar a la banqueta para metarlas al fletero que nos va a llevar las cosas a la colonia. Por favor sáquelas otra vez.

--¡ey... no señores, ese televisor hay que entrarlo a la sala porque es de la familia que está viniendo.

GRRRRRRR GRRRRRRR GUAU GUAU GRRRRRRR
--Ah!!! solo faltaba Nerón... ya vieron que se los dije!!! ese chucho se va a regresar. Pensándolo bien, mejorsería que lo lleváramos a la colonia. Dicen que todavía hay algo despoblado y se hace necesario un buen chucho.
--Buen chucho!!! Este Nerón es capaz de moverle la cola y lamerle la mano a los ladrones.--
--Yo les dije que se lo fueran a dejar a doña Tona, la de la tienda, a ella le hace falta un buen chucho y Nerónya la conoce.
--Si allá lo llevamos anoche cuando Calín dijo que estaba más que seguro que hoy le daban las llaves y nos íbamos a la colonia.
GRRRR GRRR
--Y, ese grrrr que es??
--Es la perrita que viene en ese camión donde traen los chunches de la familia que se va a pasar a la casa que estamos desocupando.--
--Ya la fregamos: Nerón no la va a dejar entrar. Es capaz que se la come, peor que es una rata Chihuahua.

AHH!!! EL INODORO... LA TAZA DEL INODORO CALIIIIIIIIN!!!.....
--Sí mamá... pero como hacemos si horita está ocupado....
--Recordate que cuando tomamos esta casa en alquiler, no tenía ni taza el inodoro y no estoy dispuesta regalar ni miercoles. Así que me quitás orita mismo esa taza y la metemos al camión de una vez.
--Si mamá, pero se volvió a ocupar... ahora hay que estar listo en cuanto se desocupe la arranco.
--¿Y si se les antoja a los patojos antes que nos vayamos. Ya que desarmarlo todo y cargar el camión aún está verde!!!
--Ahora solo falta que se les olvide que cuando vinimos a esta casa de Dios, tampoco tenía pila con lavadero, ya que los inquilinos que estaban se la llevaron y tu papá trajo una de Chiquilajá, se recuerdan??
--Entonces, también hay que arrancar la pila de cemento.
LA REGADERAAAAA!!!! EL CALENTADOR BRASILEÑO!!!!!!
--Otra cosa que se nos olvidaba... El calentador-regadera. Hay que quitarla.--
--¿mamá...y los clavos donde se cuelgan las toallas también hay que quitarlos?--
--Recordate mijo, que los ladrillos antideslizantes, también los puso tu padre y son nuestros...
--Los tubos galvanizados?...
--La puerta de vidrio plástico también?? y el tubo con argollas???
También mijo... eso es nuestro también y nos va a hacer falta allá en nuestra casa de la colonia.
LAS LÁMINAS PLÁSTICAS DEL BAÑO Y LAS DE LA COCINA??...

UN MOMENTO SEÑORA!!!!! yo le compro esas láminas plásticas de la cocina y del baño, ya empezó a llover y cómo vamosa recibir una cocina sin techo!!!
--Bueno madre: en esta caja de jabón vacía voy a meter los ladrillos antideslizantes del baño, a ver si caben, es como metro y medio.

LAS DOS PUERTAS DEL DORMITORIO!!!!!!!!!
--Es verdá, tenés razón...recordate que cuando venimos a esta casa, no tenía puertas el dormitorio de ustedes y elde nosotros. Tu papá trajo estas de segunda de Olitepeque.
EL CONTADOR!!!!!!!!!
¡¡¡uN MOMENTO SEÑORA, de eso sí se yo porque no es la primera casa que alquilo. Yo voy a Deocsa o a la EE a decir queel contador pasa a mi nombre y dejo el depósito.

-----En la calle:
EL GOLPE AVISA... EL GOLPE AVISA!!!!
--A un lado señores que esto pesa. A ver, donde ponemos este sillón?...
--Solo que se espere a que desocupen la sala porque ellos todavía tiene sus muebles allí.
--Lo pisado es que ya va a empezar a llover y los muebles de ustedes se van a arruinar dentro del camión.
--Tonces ayúdenos a vaciar la sala de los muebles de ellos y metemos los de nosotros antes que llueva.
¡¡¡QUE DE A HUEVO!!! Primero espere a que desocupemos la sala y después meten ustedes lo que les dé la gana.
¿Podemos desarmar esta cama, señora?...
¡¡No por favor, si se acaba de dormir la nena y está malita del catarro!!!
--Por que no entran una cama del camión de nosotros que nos vamos a quedar en esta casa y la armamos. Ponemos ahí a la nena y entonces desarman esta y se la llevan??

EL POYO!!!! EL POYO!!!
--No...nosotros no usamos estufa sino poyo de ladrillos y de adobes y también nos lo vamos a llevar.
--Nosotros tampoco usamos estuva sino poyo y ¿que vamos a hacer para calentar el café, las pachas... la comida!!
TRECE ADOBES ENTEROS SALIERON DEL POYO...
¡¡¡PAPAAAAAÁ!!! ¿se trajeron los adobes y los ladrillos del poyo?...
--Sí mija...talvez mañana lo armamos.
uyyyyy QUE HORROR...SE HAN LLEVADO LA TAZA DEL INDODORO!!!
--¡papá, no hay más que al pulso...
¡¡No te aflijás mija, allí debe venir en el camín el indodoro de cemento que nos trajimos de la casa que dejamos, ah, porqueese lo compré yo y ya nos acostumbramos a él.
¡¡EL CONTADOR DEL AGUA!! ¡¡NO CAE AGUA!!!
Te acordás que tu padre pagó 86 quetzales por ese contador nuevo que nos vinieron a poner en tiempos se Quemé Chay?...
--No te preocupés mamá, don Bonifacio, el albañil, me hizo la campaña de quitarlo en un ratito y puso y tapón en el tubo. No hay pena...el contador ya está subido en el camión también...
NO SEÑORES!!! ESOS MUEBLES DE CUERINA SON DE NOSOTROS!!!
--Bajen ese sofá de la familia que viene y ese cofre cajeta de Toto, es de nosotros, por favor de lo pasan a este camión.

ESAS MACETAS NO SON DE NOSOTROS...BAJENLAS DE NUEVO!!!
--Este pino lo sembramos después del Stan, pero ni modo que nos lo vamos a llevar, verdá.

LA AUTORIDÁ...
Ya les ha dado suficiente tiempo pero ya es demasiado estar obstruyendo el tránsito en esta calle.. Así es que por favorvan a estacionar sus camiones a la vuelta de la esquina, allí no pasan tantos carros y no molestan.
¡¡PERO SEÑOR POLICIA...esto es un relajo. Esta familia se está pasando a la casa que nosotros vamos a desocupar y en un camiónestamos cargando los que nos vamos y del otro camión --aquí presente-- están bajando los que se van a pasar a vivir aquí.
--Sí señor autoridá, sea clemente: En el camión que se vá han metido cosas de nosotros que nos quedamos y en el camión quetrae las cosas que se van a quedar, metieron cosas de la gente que se vá...esto es un relajo.
--Está bien... está bien...Mientras ustedes se ponen de acuerdo, voy a telefonear reportando esta fuga de agua quesin duda es agua que le hará falta a los que se quedan porque los que se van no se la pueden llevar. ¿No es así?... oes que también metieron el agua equivocadamente en el camión que se vá?...

Sólo esperemos que Calín y su familia lleguen sanos y salvos a su nueva casita en su colonia.

Entre las cosas alegres de la vida, ¡una de ellas es Mudarse!

Saludos seguidores.

RESUMEN DEL MUNDIAL jugado en Sudáfrica y vivido en Guatemala.

2010-07-13T14:58:00.000-07:00

Ya en el chance guardando mi radio, recortes del periódico, poniendome al día de lo que hablaron en las reuniones en lo que va del mes, devolviendo i meils con fecha 20 de junio, 25 de junio..., ordenando papeles... me encuentro en la bien llamada realidá chapina despues del mundial de fut que tanto sirvió para distraernos un poco de las cosas malas que pasan en nuestro entorno.

Comenté el domingo 11 de julio en el muro de feisbuc que estaba contento porque la selección española había ganado, tengo 16 años de irle a la roja y me sentí contento cuando ganaron. Inmediatamente después del comentario ya me estaban diciendo que
esperaban el resumen del mundial en Pela el Riel y la verdá me sentí muy contento que la mara se acuerde de este espacio y aprecien a este servidor. También se les quiere muchá.

NOTA: LOS COMENTARIOS DEL SIGUIENTE RESUMEN SOLO SON OPINIONES DE ESTE SERVIDOR, EN NINGÚN MOMENTO PRETENDO TENER TODA LA RAZÓN, y si alguien se siente aludido como dice el refrán: al que le quede el guante...

INAUGURACIÓN Y PRIMEROS PARTIDOS
Despues que los medios nos bombardearon con tanta publicidá, los wiros dejaron sin pisto a los tatas por comprar estampas del famoso album "panini".
Un 11 de junio del presente año jugaban: Mexico-Sudáfrica era el duelo que daba inicio al mundial que más sorpresas me ha traido y me ha dejado,algunos agarraron el pretexto que la inauguración empezaba a las 5 am y amanecieron chupando, 1 a 1 al final, todos comentando: el chofer con el pasajero, la mara en las paradas de bus,
el jefe con el empleado, de una oficina a otra, de un negocio a otro, era alegre ver como aquel delirio por las malas noticias de muertos, baleados, secuestrados, politiquería, etc, etc. se iba opacando por las noticias del deporte rey, en lo personal me alegraba mucho ver ese ambiente, ver a los chatíos con sus camisolas chafas y no chafas de "Messi No. 10".

Los ruleteros con sus banderitas de Brasil, Argentina, Mexico, etc.
Las carotas de nuestros amigos en el feisbuc y tuiter simulando estar pintadas por sus colores preferidos.
Las camisolas simuladas también, algunas inglesas o alemanas con apellidos chapines.
Los comentarios a favor y en contra por el espacio virtual,(que terminaban en mentadas de madre escritas).
Improvisadas reuniones de trabajo a las 8 para desayunar y a las 12 para almorzar, que terminaban a las 8 de la noche con una gran soca.
El quita goma de los sábados viendo los partidos de medio día, no se diga los domingos...

LAS SORPRESAS
Se fueron dando los partidos con las primeras sorpresas: Mexico pijasea a Francia, Serbia frena a Alemania, España (a criterio de muchos) pa que putas no que muy favoritos y pierden con Suiza, el campeón Italia juega bien pura mierda como siempre (solo que esta vez de un solo los mandan a su casa), Francia hubiera preferido que Henry no hubiese tenido manos a cambio de hacer el ridículo en el mundial, Green (el portero de Inglaterra) solo será conocido de ahora en adelante como el portero manos de hule, Estados Unidos hace un mundial aceptable (quizás los árbitros con miedo
a que les fueran a bombardear su país, si les hacían alguna culerada), los africanos PACO VARGAS siendo el mundial ahí en Africa solo Ghana sacó la casta....

Y así se fue dando el mundial, en los periódicos hasta se sentía la buena vibra, las fotos de "muerto diario" ya no sacaban camionetas volcadas en sus portadas sino
futbolistas y aficiones celebrando triunfos. en la "prensa esclava" las noticias del congreso, la cicig, el juicio a los Hermanos Valdés Paiz, la extradición de Portillo, las narcomatanzas pasaban a segundo plano por las noticias del mundial, ¿será que tendremos que esperar otros cuatro años para que noticias "sanas" y sin amarillismo inunden nuestro periodismo?

Hasta tristeza me dieron mis amigas que decían ¡ya se acabó el mundial porque ya no está Can-avaro, porque ya se fue Bufón), jeje se les perdona chicas! las admiro porque pueden ver fut y analizar jugadores, porque este servidor cuando mira fut de chavas solo se dedica a analizar jugadoras...

El ESPN se volvió mi canal, viendo a las 3 traiditas (una mexicana, una argentina y una brasileña) comentando y no lo hacían mal, llegaron los "octavos", los "cuartos" y como se empezaban a ir los equipos de algunos de mis cuates ya empezaba se empezaba a sentir el ambiente de decepción y la impotencia de muchos, por consiguiente las mentadas de madre se acrecentaron.

EMPEZARON LOS VERGUEOS
En lo personal me pela todo el riel a que equipo le va la mara, si la mara le va a Brasil orale, si le va a Argentina orale, si le va a Camerún orale, si le va a Mexico orale, yo no me voy a poner a discutir cual sí y cual no es el equipo del montón, si un marero se junta con sus cuates mareros y todos le van a x equipo, a mí me pela el riel, que por irle al equipo del montón no tenés identidá (!!!)

(((¿cual identidá vamos a tener en estos paises tercermundistas...?
siendo de acá vivimos celebrando glorias ajenas, y no solo las celebramos sino que pretendemos estar a la altura de estas naciones, vanagloriando potencias de primer mundo y queriendo dejar en ridículo a países emergentes, no se diga a nuestros países tercermundistas, por eso me alegré que Honduras les haya llevado un puntito a los hermanos catrachos.)))

Empezó la mara:
mi equipo es mejor,
no que el mío es mejor...
porque llevamos más estrellas en la camisola
porque yo si tengo identidá,
porque en mi equipo está dios,
porque somos una raza superior,
porque mi equipo inventó el fut,
porque yo le voy a "x" equipo y por eso somos mejores,
porque tengo un mi culito que es de allá,
porque mi agarre estuvo allá,
porque me limpié el culo con la bandera de...,
porque vos no sabes,
porque vos no tenés criterio, bla bla bla y más bla.
y todos echandose pija por unos paises, donde sí se vive la pasión futbolera y solo se dedican a apoyar y no a echarse pija y regarse la bilis, cosa que acá en Guate sí hacemos. "porque nuestro futbol es una mierda".

Me pregunto si la mara que se echó pija y mentó la madre por los partidos México-Argentina (los países con más ego de América), Argentina-Alemania, Brasil-HOlanda,
España-Paraguay, España-Alemania, sacaron algo bueno de eso... ¿acaso si juega Guate contra algún país, la mara de esos paises se va a rasgar las vestiduras por la mara de Guate?.

No... es que, vos que sabes de fut...? --me vuelve a decir el chucho--
es que te voy a dar un zape por mula --me va a decir gerardo--

Es un mundial de fut y la mara empezó a decirle a la demás mara:
¡vos sos una mierda!
...porque en el país al que yo le voy se ha hecho todo lo mejor que hay,
...porque en el país al que yo le voy se coge mejor,
...porque en el país al que yo le voy se cagan en vos,
...porque en el país que yo le voy están las mejores putas,
...se limpian el culo con el la bandera al país al que vos le vas,
...los drenajes del país al que le voy van a desembocar a tu país,
...tu equipo es de choleros,
...nunca han ganado ni mierda,
...me cago en todos los millones que habitan en ese país al que le vas,
...por culpa del país al que vos le vas hay calentamiento global,
...por culpa del país al que vos le vas hay tanta matazón de choferes...
...por culpa del país al que vos le vas el Pacaya hizo erupción, hubo tormenta Agatha, huracán Mitch y Stan... ... .... (!!!)
y ahí la mara hasta los colores sacaba, se rasgaban las vestiduras, se regaban la bilis y se gritaban los goles...

Se fue a la chingada Argentina y Brasil y los que se habían burlado de Brasil al otro día no hallaban donde meter la jeta, se acabó la ilusión de mucha mara en muchos lados, porque son los equipos más populares y que de a huevo que la mara le gusten esos equipos porque tienen buenos jugadores incluso mi segundo equipo es Brasil. (y que pizados...jaja).
El famoso delantero italiano Roberto Baggio reencarnó en un jovencito Ghanés llamado Asamoah Gyan.
La mano de Dios pasó a ser de un joven uruguayo llamado Luis Suárez.

EL DESENLACE
Apareció un pulpito: "Paul" que "predecía" quien iba a ganar y fue noticia, unos dicen que el pulpo es visionario y otros que es pura publicidá, yo no estoy ni de un lado ni del otro, solo opino que los humanos tenemos envidia de los pulpos porque ellos sí son inteligentes (si no me creen miren a Calamardo viviendo en Fondo de Bikini y me darán la razón jeje).

Se fue a la chingada Alemania y Uruguay y solo quedó España y Holanda y la mara empezó a decir:

ala que mundial más pura mierda...
me cago en Blater, en la FIFA...
yo organizaría un mundial mejor...
yo pitaría todos los encuentros...
yo llenaría el estadio completo...
yo espero que gane x para poder cagarme en x...
y yo conjugaría todos los verbos que encuentre porque yo sí se...

Al final ganó España con gol de Andrés Iniesta, frente a una Holanda que se dedicó a pegar patadas... y a este servidor solo le quedó un buen sabor de boca por haber visto buenos espectáculos (quien quiera ver un show alucinante que se vaya a meter a una buena barra show), ví buenos sistemas tácticos, equipos bien estudiados, malos arbitrajes, buenas jugadas, grandes aficiones.
Lo disfruté porque gané premios en las quinielas y pasé buenos momentos con mis cuates, por lo demás... son cosas que pasaron durante un mes (lo que pasó en el mundial de Sudáfrica 2010, se queda en Sudáfrica 2010).

Gracias por la atención a este resumen mundialista más sincero que Futbol picante, sport center, area grande y cronómetro.

Nos vemos en el próximo post. ¡se les quiere y se les aprecia amigos, gracias por exigir los posts de PELA EL RIEL!

Pd. (algunas afirmaciones publicadas en el anterior post fueron escuchadas en: asientos de ruleteros, tiendas de esquina, cantinas de mala muerte, campitos chamusqueros, centros comerciales, gasolineras en la madrugada, farmacias, cevicherías, billares, ventas de shucos, rastros municipales, terminales de buses, misas del mediodía, parques, ferias patronales, palenques, fiestas de 15 años, colonias periféricas, ventas de periódicos, semáforos,ventas de comida rápida, tacos mandinga, sarabandas, chiniques, desfiles, barberías, mercados, playas públicas,
sanitarios públicos, mitines politiqueros, lecturas de poesía, casorios, burdeles y piñatas... y algunas fueron tomadas de perfiles del tuiter, feisbuc y llamadas telefónicas).

EL MUNDIAL

2010-06-10T15:33:00.000-07:00

Acababa de cumplir 7 años cuando observé por primera vez un partido de Copa del Mundo. Recuerdo muy bien un domingo de junio de 1990 cuando en mi casa la gran expectativa era ver un partido de Brasil, y yo que me echaba mis chamuscas en el colegio, ví por primera vez una verdadera obra de arte aquel partido Brasil-Escocia, donde me quedé maravillado con aquel equipo donde brillaba Taffarel, Dunga, Branco, Careca, Falcao, Romario entre otros.

Desde ahí me volví un fanático total del futbol, y hasta ingresé a algunos equipos de categoría minimoscos y sin paja era cabrón para portero, jugué en un torneo de unas canchas de la zona 2 de la ciudad de Quetzaltenango, atrás de Italtex, este servidor defendía la portería del equipo "Acumuladores Xela". Pero esa ya es otra historia, (para que no anden diciendo que mejor no hable de fut si siempre he sido un loser para jugar, porque ya conozco a mi rebaño y cuando le sale el resentimiento
al chucho quien lo aguanta).

En fin, para no salirnos del tema, por haber visto la maravilla que practicaba Brasil lógicamente me hice fanático del futbol de aquel país sudafricano, y lloré como cualquier niño desconsolado cuando fue eliminado por Argentina con un gol de Claudio Paul Caniggia (en aquel polémico partido donde se dice que los argentinos doparon a Branco), desde ahí empecé a odiar a la selección Argentina y disfruté mucho cuando perdieron la final contra la selección alemana en dicho mundial.

El mundial de USA 94 fue diferente porque ganó Brasil con Romario y Bebeto como puntas de lanza, y el mundial de Corea-Japón también lo disfruté porque ganó la misma selección, del futbol de antes que este servidor naciera,admiro mucho a Pelé y he visto sus jugadas, no discuto con nadie cuando dice que Maradona es mejor porque simplemente de ese tema al igual que la política y la religión "nunca se llega a
ninguna conclusión".

Le voy a España también por razones consanguineas y porque también desde los 7 años le voy al FC Barcelona con jugadores importantes para la selección española: Zubizarreta, Sergi Barjuán, Luis Enrique, Nadal, Joseph Guardiola, Jose Mari Bakero,
Guillermo Amor, etc. La Furia Roja siempre ha estado dentro de mi ser, aunque nunca se ha ganado nada.

Recuerdo muy bien un partido del mundial Francia 98, cuando apenas tenía 15 años y nos juntamos a ver un partido de Inglaterra-Argentina, donde ganó la selección albiceleste en penales, pero lo recuerdo muy bien porque nos juntamos en Yupis Sport Bar, un lugarcito donde me tomé las primeras frías con mis aleros en aquel entonces.

En fin que me volví crítico del futbol nada más, porque prefería practicar otros deportes y el futbol siempre lo dejé relegado, de ahí salen las premisas de que soy un loser para jugar fut, y esas premisas son una de las 50,000 cosas que me pelan el riel.

He vivido los mundiales a todo su esplendor, he gritado a todo pulmón, he visto fracasar a mi equipos con mucha tristeza y he fresquiado a lado de los ganadores o perdedores, así se vive un mundial de futbol muchá, porque es un deporte que despierta pasiones, es más lo que nos une que lo que nos divide. He recibido mentadas de madre por parte de aficionados merengues (cuando apoyo a los culés), albicelestes, teutones, italianos, etc. y que hasta la fecha llevo como 25 razones por las que me voy a morir, miradas amenazantes, bloqueado en el feisbuc como por 3 individuos, amistades perdidas, proyectos truncados, etc, etc, todo por el bendito futbol. Pero como repito, es más lo que nos une que lo que nos divide, jaja.

Para este mundial 2010, aunque mis dos equipos son los grandes favoritos (por desgracia los favoritos nunca ganan el mundial, comprobado: Colombia y Alemania 1994, Argentina y Francia 2002, Brasil 2006), espero esta vez las estadísticas se equivoquen y que una de las dos selecciones gane el mundial, claro, van a tener dura batalla frente a las selecciones que nunca hay que descartar: Ahí está Argentina, Inglaterra, Alemania, Holanda y alguna otra que se me escape.

Lastimosamente como chapín solo he visto las decepciones que nuestra selección nos ha brindado, pero que no quiero hablar acá porque no me quiero poner como la gran puta jaja. También tengo amigos que sus selecciones estarán en Sudáfrica con un saludo para ellos.

Y como siempre pues espero llamadas para los partidos, llenemos las mesas de litros,
atasquemonos de boquitas de chicharroncitos y los Tortrix, decepcionemons de que perdió algún buen equipo, aguas con los vergazos, Las sacaderas de madre a los árbitros, las ametralladoras en la final, disfrutar del antes y despues, del medio tiempo, abrazar al culito de la mesa de la par que te pega un buen abrazo sin saber quien putas sos celebrando un gol (a veces lo hacen hasta cuando es en contra, se les perdona)las celebraciones cuando ganamos y las mentadas de madre cuando perdemos.

¡Salú pues, y que empiece el tercer tiempo!!!

Las Mudanzas 1a. parte (me voy a mi casita propia usté)

2010-05-20T10:15:00.000-07:00

En estos días que algunos de mis amigos se han mudado de chante y otros que están por hacerlo, por muchas razones:
ya no los aguantan, ya están viejos y no aportan nada a la casa, solo bolos llegan,
otros que ya se amarraron la soga al cuello y a mudarse con mujer y wiros, y yo como todo un buen observador de los detalles que pasan en mi entorno, me imaginé a una familia común y corriente mudandose:

--Por fin mama...!!! aquí tengo las llaves... sí, las llaven de nuestra casa en una colonia muy bonita (banvi en los ochentas)NUESTRA CASA PROPIA!!!...No hay tiempo que perder... a echar punta todos pues. Vos Calín, andá buscate un fletero allá en la terminal...vos Matilde empezate a desarmar las camas... vos Anlly, llená estos cajones con los trastos, la ropa y todo lo que encontrés. Nos vamos de esta mugre casa de alquiler llena de goteras, ratones y malos olores...Nos vamos a nuestra casa propia!!!

NI LERDA NI BABOSA, doña Caridad, dueña de la casa se había anticipado poniendo un aviso en el programa radial Mercadeo del Aire de la "estereo 100" anunciando el alquiler de su casa o sea la casa que justamente le van a desocupar los Contreras.

Los efectos son inmediatos. La casa está en buen punto de la zona 3, camionetas a la mano, tiendas con teléfono, agua --cuando cae-- luz --cuando hay-- y un buen vecindario que se preocupa por la vida, (pleitos, infedelidades, gritos) y milagros de todo el mundo. El anuncio ha sido efectivo y comienza el desfile de familias interesadas en alquilar la casita que supone una ganga de precio y en tan buen lugar.

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Nos hallamos de nuevo en la casa que van a desocupar los Contreras en donde la llegada de las llaves reactivó las pilas de todo el mundo y ha comenzado la desmantelación de camas, muebles, baúles, cofres y cajas de cartón en donde se echa todo porque todo sirve y mamá le ha tomado cariño a todo y nada quiere que se tire a la basura ni que nada se quede y que todo se vaya a la nueva casita de la colonia.

TIN DUM (tocan el timbre)
--¿Se puede?...compermiso...--
--UN MOMENTO POR FAVOR!!!!DIGAME QUIENES SON USTEDES, QUE CHINGADOS QUIEREN... QUE BUSCAN...

--Oimos en la radio que se alquila esta casa y venimos a verla.--

--Pero, la casa está todavía ocupada y nadie puede entrar solo así porque sí...Ey!!! señor, espere!!!
--Esta sin duda es la sala?...No está mal...bien caben dos sillones, la TV...mi librera... aquí tu máquina de coser...--

TIN DUM (Otros que tocan el timbre)
y vienen más.

--Compermiso...¿aquí es donde entró mi papá y dos señoras?--

--Ey!!! oiga usté... ey, señorita. Esta es una casa privada, particular y que la estoy alquilando yo... y estoy al día. un momento...ey, a donde vá... ese es mi dormitorio!!!!--

--Ay...ay...auxilio papaaaaá!!!!
Señor, allí es el inodoro!!! está ocupado...
--AUXILIO PAPA!!! UN HOMBRE SE METIÓ AQUÍ AL INODORO Y YO ESTOY HACIENDO POPÓ!!!!

--Ey, señor!!! aguarde...espere...NO ENTRE AHÍ, ES EL BAÑO Y MI MUJER SE ESTÁ BAÑANDO!!!

Sí, es la mujer de Calín, la que pega de gritos ahora, al ver que un tipo desconocido ha metido las narices junto a dos viejas y tres wiros en la cortina de plástico de la regadera.

--Ya viste Natalia, que aquí si hay suficiente agua. Mirá el chorrote que le cae a la señora de la regadera.

--Si son tan amables me dejan que jale mi bata y que me seque, sí????

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--Dicen que el agua viene a las 3 de la mañana y se va a las 6 por lo que hay que madrugar para lavar y llenar los tambos para tomar y el tonel para el oficio.--

--LADRONES MAMÁAA!!!! MAMAAAA! EN MI CUARTO HAY DOS HOMBRES DESCONOCIDOS!!!!

--¡¡No se alarme joven...siga dormido!!! No somos ni ladrones, ni desconocidos, somos lo que nos vamos a quedar alquilando esta casita... A ver siga durmiendo, aunque ya van a ser las 12!--

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EN OTRA HABITACIÓN

--Ay, seño: No quiere permitirme su cama un segundo solo para cambiarle de pañal a esta ishta que ya se hizo bish y yo creo que algo más!--

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EN LA COCINA

--A esta cocina tan shuca hay que darle una su pintadita no te parece... manteca por aquí... tizne por allá. No se como puede vivir la gente tan en lo sucio. ¡¡ah perdón señora, creí que todavía estaba aquí mi marido. Perdone usté por favor. Al fin y al cabo ya se van a su propia casita y nosotros alquilaremos esta.

TIN DUM (otra vez el timbre)

--Perdone: podemos entrar a ver la casa que alquilan??...
Es usté el dueño mejor dicho, el que la va a dejar?...

--No señor, pero ya la he entrado a ver y me gusta y me quedo con ella así es no se moleste en entrar porque yo ya la tomé en alquiler.--

--usté dispense!--

--No hay de que!! mirá vos Natalia, decile a la Cony, que mande a cualquiera o que se vaya ella misma a traerse la primera camionada de cosas a la casa del Cenizal y que se venga lo más pronto posible antes que nos birlen esta ganga tan céntrica.. andá corré.

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EN LA CASA DE LA DUEÑA DE LA CASA EN ALQUILER

--Que licenciado ni que fiador. Mi nombre es bien conocido y aquí tiene el mes anticipado para que vea que somos gente decente y que cuidaremos bien su casa.--

--Sí señor, pero el señor que fue a preguntarle hace un ratito vino a dejarme un anticipo para que le apartara a él su casita.--

--Que le trae más cuenta, que le dé yo todo el mes por anticipado o ese triste anticipo de ese desconocido??

--No sé que hacer, pero le dí mi palabra y se fue a traer a su mujer para ver la casita.--

--Eso no es nada, yo ya mandé a mi hija a traer la primera camionada de cosas que ya no tardan en llegar para ocupar la casa en cuanto se vayan los contreras.

EN EL PROXIMO POST VEREMOS LAS OPERACIONES LEGALES, EL CAMIÓN QUE TRAE CALÍN DESDE LA TERMINAL, EL DESMANTELAMIENTO DEL RETRETE Y QUIEN SE QUEDA CON LA CASA... TODO PARA EL TRASLADO.

LOS COHETILLOS (una ametralladora h$·@d..p·$@... me despertó)

2010-05-09T18:25:00.000-07:00

Es usté de las personas que cuando hay un cumpleaños en la casa, madruga con una gran ametralladora de cohetes para despertar bulliciosamente al gentil cumpleañero. Pero, se ha puesto a pensar en lo que dicen y piensan los vecinos al brincar sobresaltados de la cama,víctimas inocentes de aquel escándalo. Vamos a colocar un micrófono inalámbrico en cada casa vecina a la suya para oir lo que expresan al estallar la alegre ametralladora de cuetes.

Le aseguro que usté lo pensará dos veces antes de hacer lo mismo para el próximo cumpleaños del nene. Pobres orejas ¿no se le ponen coloradas?. He pensado mucho antes de trasladar a usté lo que dicen y piensan sus vecinos ya que entre otras hay palabras muy subidas de tono y poco recomendables. No aptas para menores ni para damas fresas y llenas de mierdas.

No podemos negar los cohetes expresan alegría y buena fortuna, según los chinos. Para el año nuevo chino, se queman toneladas de cohetes porque anuncian buenaventuranza para el año venidero. La pólvora con que fustigaron las cobrizas carnes de nuestros indios durante la conquista española, ahora le sirve a los mismos para sus cofradías. Vaya usté a Chichicastenango, y se dará cuenta de lo que es en verdá gastar polvora. Vaya al estadio y sentirá el triquitraque de los cohetes en cada gol, y más cuando entran al campo de juego los super chivos! y ¡máxime ahora por el fervor de la Quinta Luna pisados!!! Polvora para todo, hasta para ganar una discusión o acallar una idea. Pero pólvora escandalosa a las 5 o 6 de la mañana en la banqueta de al lado o de enfrente, eso si en verdá es insoportable y nos hace proferir las más horrendas "puteadas" a los graciosos que así tan estrepitósamente nos despiertan sin tener vela en ese entierro.

El nene ha estado chingando toda la noche con ese cólico o esa tos que no se le quita ni con té de salviesanta. --¡lo hemos tenido en brazos por turnos mi mujer y yo! me acuesto para dormir una mi media hora siquiera ya que tengo que irme al trabajo a las 7 ¡que bien: al fin se quedó dormidito...que fragadera de toda la santa noche. De repente un chistoso sale a la banqueta a prenderle fuego a una tremenda ametralladora de cohetes. Con la ametralladora comienza la ladradera de chuchos y el nene, pega el gran grito.

Todos en la casa brincamos de la cama y comienza aquel rosario de puteadas:
¡¡¡MIREN QUE HIJOS DE PUUUUUTAAAAA!!!!
¡¡¡ahhh raza de maldiiiitos!!!
¡¡¡Por qué no le van a quemar las patas a su maaadre!!!
¡¡¡Gracias creen que hacen esos pedazos de miieerrda!!!
¡¡Que chingado nos importa que cumple años esa vieja de...!!
¡¡¡shoooooo... ya estuvo hijos de puta!!!
¡¡cuando no los monteses esos de la vecindad!!!
¡¡¡ah hijos de su puta madre!!!
¡¡¡ojalá algún rayo los parta!!
¡¡Ojalá que ya no cumpla más, pedazo de mierdaaaa!!!

Estas son parte de las frases o puteadas que se oyen en las casas vecinas dedicadas al chistoso ese que salió a quemar cohetes y de refilón,los bandos son para el GENTIL CUMPLEAÑERITO. Por si no fuera poco, empieza todo vulúmen un disco de mariachis en el equipo de sonido, que descascara el repello con las mañanitas. Sale usté todo ojerudo, despues de no haber dormido ni mais arrullando al nene. Ahora su mujer tendrá que aguantar la bulla de esos ishtos de la vecindad que se han quedado dándoles el mate a los cuetes que no estallaron.

RIN RIN RIN (el teléfono)
--Cómo seguiste mija?... y el nene como siguió?
CON ESE ESCÁNDALO DE ESOS HIJOS DE SU MADRE DE LA VECINDÁ, NO SE HA PODIDO DORMIR Y LOS MUY PEDAZOS DE... .....

Sí: queme cohetes , pero ponga las orejas en las puertas de sus vecinos. Se necesita cuero. ....
Nota 1: Las palabrotas no son del autor. EG (derechos reservados). Son tomadas en vivo de 10 colonias y hay peores.
Nota 2: Escribí este post por los cumpleañeros de por estas fechas jeje.

Acá les dejo un video para que vean como se despierta a un borracho con una ametralladora.

¿QUE SE HABRÁ HECHO GERARDO?

2010-04-23T08:22:00.000-07:00

Como todo ser humano... aunque uno esté feliz porque nadie lo está chingando, siempre se busca la manera de que lo chinguen a uno:

el soltero busca esposa y suegra para que lo chinguen el resto de su puta vida,
el estudiante quiere ser profesional para tener que tributarle al estado, pagar tarjetas de crédito, conseguirse mujer y mantener güiros.
el panzón(a) busca quitarse esas libras de más y se mortifica con dietas, gimnasio, accesorios, ropa que tape la lonja, etc.
el niño quiere crecer para ser igual que el tata (canado, panzón, endeudado hasta la mierda, problemas de impotencia, bolo, etc).
la niña quiere crecer para ser igual que una modelo (anoréxica, drogadicta, infiel, superficial, etc).
el empleado quiere ser jefe para tener que pagarle a los empleados a cada mes, endeudarse porque no ha caído chance, volverse paranoico porque en cualquier rato le cae la sat o el sindicato.
el monógamo quiere ser bígamo para partir su sueldo en dos y vivir ojo al cristo para que ni una ni otra se entere de su infidelidá.
el pobre quiere ser rico para estar ahuevado toda su vida que le puedan hueviar su pisto o que lo puedan secuestrar.
el calvo quiere tener pelo para comprar shampú y peine.
el don nadie quiere ser alguien para tener que saludar a quien le cae mal, fingir sonrisas y tener agenda.
el que anda a pata quiere tener carro para tener que regarse la bilis en el tráfico, comprar gasofa y repuestos, pagarle a la sat un vergo de pisto por calcomanías, andar pendiente que no se lo hueveen, etc.
el que tiene chance quiere estar de vago para endeudarse.
el vago quiere tener chance para estar atado a un horario, aguantar el mal humor del jefe, aguantar las habladas a la espalda de los compañeros,etc.
la puta quiere ser decente para abrir las patas de gratis.
el crudo quiere estar bueno y sano para no sufrir la goma.
el bueno y sano quiere ponerse una gran talega para sufrir la cruda.
la fea quiere ser bonita para que todo el mundo la tache que tiene un tenis en la shola, fácil e interesada.
el candidato quiere ser presidente para que lo tachen de incapaz, caco, cuando entregue su mandato lo anden investigando y ya no tenga amistades.

y yo acá sin nadie que me chingue y preguntándome ¿que se habrá hecho gerardo?, si el pisado fue educado e hizo caso cuando le dije que ya no me chingara más
pero uno siempre anda buscando algo o alguien que lo chingue. Incomprensible.

He estado ausente por motivos de chance y quisiera no tener tanto chance (para poder pelarme el riel),mil disculpas pero cuando menos se lo esperen queridos seguidores, aparecerá el siguiente post. se echan cal.

Que gusto de volverte a ver (Rigo Tovar)

VOLVIMOS FIESTA DE VERANO lo que era SEMANA SANTA.

2010-03-22T16:12:00.000-07:00

Para estas fechas, entre un gran nubazal de incienso, soportando aquel chilacazo del gentío pisado, el olorón a corozo y las inconfundibles notas de las marchas procesionales ahí va uno tratando de medio conservar las tradiciones de la Semana Mayor. Pero si vemos la actitud de la mara para estas fechas nos vamos a dar cuenta que a todos les PELA EL RIEL lo de la devoción y lo de que este tiempo es penitencia. (con sus respectivas excepciones).

Que hay no hay que hartar carne todos los viernes, y ahí van los cerotes organizando churrascos, chupes, chelitas por el calor a medio día, con chicharrones y carnitas.

Que hay que ir bien arreglado para cargar y la mara aparece siempre con unos sus Tritón blancos y enpantalonetados. (Bueno eso en algunas hermandades porque al menos en Xela si lo mandan a uno a la beibi si se llega así).

Que hay que procurar hacer el recorrido completo de la Proce y la mara no sólo llega cruda sino que sólo se meten un rato (las dos veces que les toca cargar) y de ahí se salen a echar chelas de caseta en caseta.

Que es tiempo de abstinencia, de oración y de reflexión y los nenes lo único que hacen es envergarse, tronarse su quincena donde las perez, salir a buscar culos el Jueves y Viernes Santos, echar mano en las aglomeraciones, etc. etc. etc.

LA MARA todo lo vuelve fiesta (y me incluyo), todo es chupe, todo es chingadera. Verano 2010 con desvergues en el puerto y pisadas en tanga al ritmo de Calle 13 o los Malacates.

Como todo es negocio hasta fiestas pre verano hay con pubertos poniendose hasta las chanclas y chavitas saliendo bien a pija de Futeca, algunas algo cabezonas quitandose el estoque con chicles en las tiendas porque es hora de entrar a la U.

Patrocinadores: Gallo Nuestra Cerveza y Ron Botrán., con gente cul bailando en piscinas.
Pisados guaquiados, amaneciendo en los parques, todavía con la túnica puesta. (los que cargan).
Raves full-droga en Pana o San Piter,
Fiesta del Barco Gallo donde la verdá es un descule, toda la mara aprovecha para ver que le sale, y la calle Santander se vuelve Sodoma y Gomorra en la noche del Sabado de Gloria,
Gallo evolushon Marina Pez Vela Puerto San José (no pisaoo!!!)
Y en otros lugares rock n’ roll y gringas dispuestas a abrirles las patas a exóticos morenitos con dotes de vendedores ambulantes o predicadores,

Como experiencia personal les sé decir que:

-En cualquier lugar turístico para estas fechas todos lo hoteles están hasta la mierda de gente y regularmente me ha tocado quedarme en cuartitos culeros que son los que nadie quiso agarrar porque todo lo demás estaba lleno. Bueno que la verdá solo los uso para ir a aterrizar y dejar el maletincito que uno lleva.

- Obviamente todo es mucho más caro, también muy sucio y en la playa siempre aguas con poner el pie en chayes, vestigios de batallas campales de litros y botellas de ron.

- Lo más desesperante es la salida, con todo el cerotal que va de regreso a la capital, o de retache a Xela, las colas en la autopista Palin-Escuintla, o el soberano vergueo que se arma en Chimaltenango.

La lista es larga, muchá.
Su servilleta sabe muy bien de lo que habla y ustedes también. Aquí, las pajas shucas al baño. Si quieren convencerme de que miento o de que estoy equivocado, invéntense una buena casaca y sorpréndanme.

AHHHH..., EL FUTBOL

2010-03-16T10:57:00.000-07:00

Este post es patrocinado por Rafa Romero.

Aclaro que no hablaré de ningún equipo en específico para pasar trayendo orgullos y me dén posteriores mentadas de madre

--Sí, la verdá es que fue un partido complicado. Se trabajó duro con el Profe entre semana pero al final no se nos dio el resultado y ahora pues a seguir trabajando…
un saludo a mi mujer, hijos, casera, y a todos los aficionados les informo "¡que estoy vendiendo mi carrito!".--

Ni el 6-0 que les acaban de zampar impide que al capitán le dé clavo de ser entrevistado por el profe Moi, los de la Sonora, canal 7... y salir en la tele como si nada. Y lo pior: ¡hablar como argentino! Un pobre entelerido, empapado como un zanate (¿de la cruda?), dando declaraciones con acento maradoniano. Mientras, la afición (iba a decir “turba enardecida”) afuera apedriando el bus del equipo visitante. Eso, para empezar.

--ya vas a hablar de fut-- me dice el chucho, --si yo dudo que alguna vez lo hayas practicado en tu vida--
--que te pele el riel, si yo era portero en un equipito minimoscos pero esa es otra historia--, le contesto

Lo que en esta oportunidá quiero expresar (con el perdón de los lectores y lectoras amantes del futbol nacional, ya sea disfrazados de Chivos, Cremas, Rojos, Venados, o de cualquier otro equipo) es que en Guatemala el futbol es un CAGUE DE RISA. No digo esto comparando nuestra Liga con otras Ligas, no. Lo que pase fuera de Guate, es otra historia que no tocaremos hoy, y la mara que me conoce sabe a quien le voy. (A veces simplemente es mejor NO comparar para no salir más pisados).
Por razones geográficas, en mis joviales años anduve entusiasmado con el equipo chivo, con los muchachos del Xelajú M.C... Digo esto para que no crean que yo nada que ver con el fut, pues. Lo de maltratar en los estadios se me daba bien, sobre todo cuando ya llevaba “alguito” entre pecho y espalda.

--Yo prefiero ver las chamuscas de los "muchachos" al medio día, esas si se ponen buenas, y hasta vergazos mira uno; y de a gratis--.

--la única escena que me recuerdo de fut es yo de alero en las cantinitas allá por la zona 2 o sino por el calvario.--

Muchos de los futbolistas “consagrados” de nuestra Liga, han salido de la calle y están acostumbrados a las chamuscas con finales cerveceros en las tiendas de las esquinas.

¿A qué se debe ese montón de cicles jateadas en las entradas de las tiendas los fines de semana por la tarde?
¿Qué pisados hace el tin tan disfrazado de futbolista un domingo a las 10 de la noche, bicicleta en mano, trastumbando y cayéndose de la moronga que lleva?
Cuando alguno de esos se convierte en “profesional” y le abren una su cuenta bancaria diadeveras, cambia TODO menos el chupe. Carro del año, culos, ropita de marca, casa nueva y guaro del caro: etiquetas negras, azules, verdes, fucsias.

Nunca falta algún cuate que me dice: ¿No encontramos una vez al "pescado ruiz" en un alter ahí en el “alicante”, botella en mano, cabal para los partidos de clasificación al Mundial? El Pin Plata le metió un gol a Brasil, acordate, me interrumpe Pablito. ¿¿Y?? ¿Acaso no están para eso, pues? ¿Para jugar bien y meter goles? ¿Por qué tanta bulla por un puto gol? El Pescado juega con el Puebla, pisado!!! Pezzarosi calentó la banca del Bolton y Swisher se echó su vuelta por Polonia. Hasta el Nacho se fue Grecia creo yo. ¿¿Y?? ¿Algún “buen” resultado? ¿Algo trascendente? ¿NO, VERDÁ?

Aparte del vocabulario de nuestros locutores deportivos (cancerbero, testarazo, esférico, zaga, césped, una vez el manía alvizurez le dio un vergazo a otro y el locutor dijo "le dió un maniazo", etc.) hasta anuncios pasan en los tiros de esquina! asi como el de "Tiro de esquina Banrural el amigo que te ayuda a crecer", también el de "Huyyyyyy cuidado te sacaron tarjeta amaria" .

Para mí, lo mejor de todo no es el fut sino la chingadera, el ambiente, el antes y el después del partido. El fútbolporque no me vayan a decir que en Guate hay nivel. es una falsa ilusión. Es así, muchá. Podemos ser buenos para chupar, para chafiar mierdas, para hablar pajas, para echar mano, pero NO para jugar fut. Podemos ser Chivos, Venados, Cremas o Rojos y idolatrar a una partida de cerotes que hasta podríamos ser nosotros mismos, (porque les encanta el guareque) pero no hay un más allá, todo es puro cuento. Dejémonos ya de mierdas y seamos realistas. ¿Qué nos cuesta? Como vuelvo a repetir, para mí lo chingón es el chupe:
¡Esas mesas repletas de litros, Rigo!,
Los chicharroncitos y los Tortrix,
La dulce decepción de que perdió el Deportivo tal y tal,
Los respectivos vergazos,
Las sacaderas de madre a los árbitros,
Las ametralladoras porque se conquistó la quinta luna,
Los bochinches en nuestros estadios de mala muerte,
Las caballadas que dicen los “comentaristas deportivos”,
Las bolsas de miados y los fichazos cayendo al campo, los autogoles y los putazos que agarran los defensas (¡Arriba Sija!),
El fervor de los chatíos ahí con sus camisolas chafas y sus pitas en la shola, en fin, tantas mierdas que hacen que el futbol (nunca en el “terreno de juego”) valga la pena en Guate. Para mí, el fut es ESO.

Hay que disfrutar del antes y despues, del medio tiempo, de los goles que salen de pura guasa o carambola, cuando el culito de la mesa de la par te pega un buen abrazo sin saber quien putas sos celebrando un gol(a veces lo hacen hasta cuando es en contra, se les perdona)las celebraciones cuando ganamos y las mentadas de madre cuando perdemos.

He dicho.

Pero en fin, así es nuestro fútbol y que le vamos hacer, pero mientras tanto que siga el tercer tiempo pues, salú.

(¡Lujo, vaaaaaa!)

Anticipo comentarios Pablito va a decir:
... hoy sí estás cortando flores en el jardín de los vergazos... con mi querido municipal si no te metás vos...

Gracias Rafa.

¡Exigimos el Día Internacional del Hombre!

2010-03-08T10:02:00.000-08:00

Hoy es él día Internacional de la mujer, aunque todos los días deberían ser dedicados a las hermosas mujeres, ¿que haríamos sin ellas?, pero al igual que el día del trabajo tiene su día, aunque estemos zampados todos los días en la oficina.

Pues una amiga me envió una cadena más por i-meil donde se exige el día Internacional para nosotros los abnegados hombres, así que se las comparto siempre con el el toque Pelarielista:

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que...

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar...?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están limpiando el piso...?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando 'Amooor, ya llegué' cada vez que llega a la casa...?
El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...?
El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidooota en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo...?
El valiente hombre.

¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
Al incomprendido hombre (?Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días....?
El pobre hombre... bueno y su suegra.

¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros, los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día dela Madre, Día de la Secretaria, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen... sí, ese mismo, el pobrecito hombre.

¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...?
El ágil hombre

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los cohibidos hombres.

¿Quiénes jamás podrán decir una mentira...?
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).

¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de:
¡Ya no eres el mismo! ¿No vamos a salir esta noche! ¡Con que estás cansado! ¿En qué estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!...?
El humillado hombre.

¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
El expuesto hombre (uno figura pero, de hecho, quien manda, es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo) es infinita... así que exigimos se institucionalice 'EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'.

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Se echan cal amigos, y Amigas ¡Feliz dia de la mujer!, son la creación más bella que hizo Tatachus, abrazos.

Para los buenos amigos!!!! borrachos.

2010-02-24T13:52:00.000-08:00

Entre las miles de cadenas que he recibido por internet y son de las que me da gusto recibir porque no hay que reenviarlas y porque no le meten a uno miedo y de una vez le dicen a uno: Si no reenvias esta cadena se te va a caer el chile.

pues recibí esta hace muchos años y le agregué el toque pelarielista:
Sin nombres para evitar pasar trayendo camaradas.

Etapas de una buena moronguera. (Sabrá usté donde se echa sus tragos)

11:00 am
Un octavito en un vaso de veladora acompañado con manias y salita en una tapita:
"Un sólo tragüito con los amigos, y me voy derechito a la casa.."

11:30 am
Un trago tras otro en un vaso más largo y sin manias.
"Este es el último trago y me voy ..."
Como dice Chente: "La primera con agua, la segunda sin agua y la tercera como agua."

1:30 pm
Exaltación de la Amistad
Declaración de mutuas gracias y virtudes.
"Te quiero como a un/a hermano/a."
"Antes me caías hasta los huevos, pero ahora... "

3:00 pm (ya se pegaron más cuates y de la nada aparecieron conocidos de antaño).
Cantos alegóricos, porras y bailes regionales.
Himnos del colegio (típico)¡¡¡canteeeemos hermanos...!!!
"Luuuuuna de Xeeeeeeee".
"¡Así se baila chila mierda!"

5:00 pm
Verdades en la cara y recriminaciones.
"Yo no me olvido que en septiembre del 99, vos... "
"Vos sos siempre el mismo (huevón, caquero, estirado, hueco, hijueputa, maricón ...) "

7:00 pm
Revelación de la verdadera personalidad
El anecdótico (me recuerdo que una vez en este mismo lugar vine con...)
El aventurero (la semana pasada nos fuimos a la costa, jaa nos quedamos sin gasofa, pedimos jalón, saber de donde
sacamos pisto y nos pusimos una gran pija, resultamos en saber que pueblo cerote y hasta unos culitos nos levantamos).
El boxeador (puta muchá ayer un pisado algo abeja me brincó y le dí una gran verguiada que jaa me duelen los nudillos...).
El chistoso.

El depresivo (no habla, ojos tristes, solo de verlo dan ganas de darle un zape (nueva palabra cortesía de gerardo aceituno)
El héroe sexual (la semana pasada muchá en la disco me levanté un culito increible, estaba mejor la cuata pero la dejé para el otro día y cabal fin de semana redondo muchá)
El nostálgico (que tenés vos cerote!! es que hoy hace un año corté con mi traida...)
El oprimido ( siento que no valoran mi trabajo, debería de ganar más...)
El vulgar (ahí si no conozco a ninguno).

9:00 pm
Aumento de la temperatura y acoso sexual.
Auto presentación con desconocidas. (Ridículo incluido).

Llamadas reveladoras a las ex (a las 3 de la mañana con palabras entrecortadas).
"No puedo dejar de pensar en ti".

Miradas de acoso a todas los culitos del lugar.
"Mira esa pisada, que riiica está"

Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.
"En realidad siempre me gustaste...."
"Es que yo no quiero ser solamente tu amigo"

Degradación del idioma.
"Salú' po' 'a amita' 'eon o'".

11:00 pm
Alegatos y mentadas de madre:
En contra del jefe
En contra de colegas
En contra del clero (estas me llegan)
En contra del estado
En contra del equipo rival
En contra del partido gobernante
En contra del partido que nos vendrá a gobernar.

12:00 pm
Autosuficiencia moral y económica
"Mi señora me dio permiso"
"Yo pago esa mierda!!!"
"Yo manejo"
"Entiendo todo perfectamente"
"Deja explicarte"
"Yo ya dí mis veinte pesos de coperacha".
"ajustemos para otro pulmoncito, acá tengo 10 pesos".

1:00 am
Repentina pérdida del equilibrio.
Caída libre
Caída a resbalones

1:30 am
Devolución de las manías, los nachos, las alitas...
Abrazo al ídolo de porcelana (o Maximón, pascual bailón...)

Transmisión de la culpabilidad
"Es que no había comido nada"
"Las manias estaban pasadas"
"Es culpa de ese trago barato "
"Es el hielo, algo le pusieron "
"La Coca Cola estaba pasada "

2:00 am
Taquicardia y delirio de persecución.
La tira, la Cicig, el FBI, la CIA....
Los terroristas
Los marcianos
Las voces por la radio
los rezadores de la noche
el cuco
mi sueter!!!.

2:15 am
Destrucción del inmueble
"hijueputa, se me cayó un poco de vino tinto en tu alfombra blanca"
"puta, pase a llevar el mantel de la mesa"
"En Rusia, después de decir salud se tira la copa contra la chimenea, !Así!"
"En Grecia, rompen los platos !Así!"

2:30 am
Difícil desalojo del inmueble.
"Yo no me quiero ir "
"Si quiero, este lugar lo compro "
"De acá, no me mueve nadie "
"yo paaago esa mierda!!!!

8:00 am
Recuento de daños.
"¿Y mi celular? "
"¿Quién me quemó la camisa con un cigarro? "
"¿Y este moretón? "
"¿Y las llaves? "
"¿Y el carro? "

1:00 pm
Amnesia, goma moral y juramentos posteriores.
"¿Qué bese a quién? "
"¿En serio? No me acuerdo... "
"No puede ser"
" !qué cagada! "

"Tenía que llevar a mis hijos al circo.

Arrepentimiento.
"¿Por qué les hice caso?"
"No vuelvo a salir "
Ya no quiero saber nada de ustedes
"De ahora en adelante, sólo cafesitos y Coca Cola "

4:00 pm
Olvido de lo sucedido.
"¿Va a haber alguito más tarde?
¿sale puerto mañana?"

Anecdotas y frases que se me hayan ido, bienvenidos comentarios, me imagino que gerardo A. tendrá muchas que poner de sus años mozos.

Salú pues pisados!!!

CUANDO LOS CHUCHOS LADRAN..., ES PORQUE SE ESTÁ AVANZANDO

2010-02-18T14:24:00.000-08:00

o también debería de llamarse ¡pasá adelante gerardo!

En la entrada del martes 12 de enero de 2010 titulado:
¡Como dejé de ser AA! escribí lo que escribí
http://edgarciapelaelriel.blogspot.com/2010/01/como-deje-de-ser-aa-homenaje-los-50.

html

Hoy fui a mi casa a medio día a degustar de un suculento almuerzo, regresé a la
oficina con más hueva que ganas, solté un eructo y me tiré un pedal, aprovechando
que no había nadie, me metí a la bandeja de entrada de mi correo y ¡zas! ví un
nuevo comentario en el blog, realmente eran 2 porque el imbecil que lo envió saber
ni por qué chingados lo mandó dos veces, pura gana de chingar.

a continuación apareció esto:

gerardo aceituno
dijo...

en serio que si sos pendejo y de homenaje no tiene nada pense algo mas inteligente, yo soy A.A. desde hace años y yo si salve mi chance mi vida y mi familia, que pendejo sos para escribir eso en serio te juro que te miro en la calle y te doy un zape por pendejo. y si vos no lo escribiste o lo copiaste estas mal no sabes aun lo que es perder todo y regresar a recuperarlo pobre guirito culicagado crees que escribiendo mamadas de este tipo sos intelectual, pobre generacion yo tengo 37 años y minimo te tiro la chibola o sos del liceo o sos de la patria porque solo una mente tan soplada puede escribir eso peor viniendo de alli

esto se llevó a la directiva de PELA EL RIEL y dedujimos lo siguiente:

en serio que si sos pendejo (jaaa una entrada así a lo Bruce Lee, sin saludo y pijazo sin reacción, maleducado de mierda).

y de homenaje no tiene nada pense algo mas inteligente, (si te la querés de llevar de inteligente gerardo: entre "nada" y "pense" se intercala una "coma" además "pensé" lleva tilde: convertite y después predicas).

yo soy A.A. desde hace años y yo si salve mi chance mi vida y mi familia, (que bueno que hayás salvado tu chance tu vida y tu familia, espero todavía los tengás aunque la verdad no espero nada porque me pela el riel, leíste).

que pendejo sos (otro pijazo en la jeta).

para escribir eso en serio te juro que te miro en la calle y te doy un zape

(¿zape? que putas es un zape, perdón por mi ignorancia pero ¿que chingados es eso?
a ver si me mirás en la calle,deplano el cuate es tan vago que solo en la calle se
mantiene, a saber, o deplano me conoce y tengo que andar con casco, peto eisbolista
y huevera porque saber donde le cae a uno el pijazo cuando le dan a uno un "zape")

por pendejo. (¿solo eso sabes decir gerardo?, ¿se supone que tengo que ofenderme por eso de "pendejo"?.

y si vos no lo escribiste o lo copiaste estas mal (no tengo necesidad de andar copiando ni mierda)

no sabes aun lo que es perder todo y regresar a recuperarlo (que putas sabes vos de mi vida para decirme que "no lo sé" y si vos me querés contar la tuya no creas que soy como los de "pare de sufrir" que dicen que les cuente su historia y le abren su corazón, nooo, a mí tu puta vida me PELA EL RIEL.

pobre guirito culicagado (chila mierda, que significa "guirito" no sabes que existe un signo que se llama diérecis, y culicagado, jajaja, ya me dió cague de risa este gerardo).

crees que escribiendo mamadas de este tipo sos intelectual, (¿los que escriben mamadas de este tipo son intelectuales? ¿el escribir criticas, quejas y sarcasmo deben ser intelectuales? ¿es intelectual escribir en cada post palabrerías que se oyen y se dicen en cualquier conversación de amigos? No, no soy intelectual ni me creo ni mierda, solo escribo lo que vivo y se me ocurre, contento. si no te gustó el post ¿por que lo leiste? si no te gusta mi blog: ni lo leas)

pobre generacion (¿?)

yo tengo 37 años (¿tener 37 años significa algo? ¿debo tener miedo?)

y minimo te tiro la chibola o sos del liceo o sos de la patria (jaaa, y que tal si ni estudié donde nací, o ¿piensa que todavía estoy en el colegio estudiando? ¿tiene algún resentimiento en contra de estoy dos colegios el tipo?)

porque solo una mente tan soplada puede escribir eso peor viniendo de alli.(¡¡ahhh confirmado: sos un resentido en contra de estos dos colegios!!! jajaja, y conozco los colegios porque soy de Xela, pero el imbécil no sabe que he estado en muchos lugares, ni lo juzgo por no haber viajado ni nada!!)

................

pero que cague de risa ese comentario gerardo (le puse gerardo "con minuscula"
porque así aparece en el coment con minúscula, y no borré el coment porque acá son
bienvenidos todos los comentarios, para alegar, discutir, comentar para que yo me
burle (como lo estoy haciendo ahora), pero por favor ataquen y menten la madre a lo
que escribo y no a mi persona si no me conocen. Y que bueno que gerardo comentó
porque eso enriquece el blog, se vé que lo leen y acá se cumple el dicho que dice

¡CUANDO LOS CHUCHOS LADRAN, ES PORQUE SE ESTÁ AVANZANDO!.

Igual tengo muchos amigos que sus propios amigos se enojan con ellos, PORQUE LES
ESTÁ YENDO BIEN, sus propios amigos sienten CONFLICTOS PORQUE ELLOS SON CHANA Y LOS
OTROS SON JUANA Y A CHANA LE VA BIEN Y A JUANA NO, la pura envidia muchá, acá somos como los cangrejos en una palangana que cuando uno está a punto de salir TODOS SE ENCARGAN DE REGRESARLO A LA PALANGANA.

Si un amigo está bien yo me alegro por él, y yo sigo mi camino, lo felicito y si
puedo ayudarlo en algo lo hago, a la vuelta de la esquina si mi amigo me quiere
ayudar pues ahí el y si no, pues no, ahí se ve la verdadera amistá. Y la vida de
todos los que no me importan (excepto mi familia y amigos) pero oigase bien la vida de otros: ME PELA EL RIEL.

AL MENOS HOY COMPROBÉ QUE: UNA PERSONA PREDESTINADA ES LA QUE CONSTRUYE UN SÓLIDO EDIFICIO, CON LOS LOS LADRILLOS QUE LE VAN TIRANDO LOS QUE QUIEREN VERLO FRACASAR.

(por cierto: no soy intelectual pero soy Arquitecto y ese es mi talento, hace mucho que me gradué del colegio, entendido gerardo o será que juzgas por tu condición y le decís pendejos a todos sabiendo que vos sos un gran pendejo).

Mi dirección actual ya se la mandé a gerardo si me quiere dar un zape,si se anima a
darme la cara y que no sea como la gran mayoría que tira la piedra y esconde la mano jajaja
saludos amigos, los veo en el próximo post.

14 FEBRERO (Don Porfirio el dueño del auto-hotel "El Paso" vió el calendario y dijo: Hoy sale lo del mes.)

2010-02-13T08:33:00.000-08:00

Esta es una historia real,le sucedió al amigo de un amigo. Los nombres son ficticios

Corrían ya los últimos días del mes de febrero y don Tavo se encontraba solo en su casa, su mujer se había ido a hacer las uñas y sus hijos andaban haciendo saber que mierdas en la calle, cuando tocaron la puerta de su casa.

Salió a abrir y su sorpresa fue ver a un hombre completamente desconocido con una matrícula de un carro en la mano, el hombre desconocido se notaba molesto y don Tavo le preguntó:

--¿Que se le ofrece señor?--

--Buenas noches, mire uste se llama Gustavo Arriaza--.
--A sus órdenes--
--Mire no quiero andar con rodeos y voy a ir directo al grano: mi nombre es Carlos Perez y vengo a entregarle la placa de su carro, ya que usté sabrá que se quedó incrustada en el bomper de mi carro el día que usté lo chocó.

Don Tavo se quedó con una cara de: ¿y este pisado que onda?

--A ver a ver don Carlos me dijo que se llamaba verdá, no sé de que chingados me está hablando.--

--No se haga don Tavo, agradezca que yo vengo con toda la discreción del caso y no le estoy armando un show frente a su mujer, porque según me dijo don Porfirio el dueño del auto hotel "El Paso", ese señor es conocido mío y vieron su carro todos los días de la semana del 8 al 14 de febrero entrar al motel y uno solo a sus cashpianas se lleva a los moteles, verdá, no creo que usté a su edá ande metiendo a su mujer a un motel, teniendo su casa--.

Don Tavo, se puso más pensativo y le dijo:

Mire don Carlos, cálmese y hagame memoria ¿que día fue cuando mi placa quedó incrustada en el bomper de su carro?

--Fue cabal el 14 de febrero, yo salí del auto hotel y mi bomper estaba todo hecho mierda, le habían pegado y el otro conductor se había ido, por suerte mi cashpiana de ese día vió que había quedado la placa del otro carro, y pues hice las averiguaciones y pues como usté se huyó y no se hizo responsable pues yo con toda la discreción del caso vengo a enseñarle las facturas de la reparación del bomper y la pintura de mi carro para que usté se haga responsable--.

Don Tavo se puso pálido, tuvo que agarrarse de la puerta, y tuvo que invitar a pasar a don Carlos a la sala mientras se tomaba un vaso de agua por el susto. Fue recobrando color y empezó a ponerse de blanco a colorado y le dijo a don Carlos:
--Gracias amigo, no tenga pena, horita le hago un cheque para la compostura de sus babosadas, y le agradezco de todo corazón este gran peso que me ha quitado de encima.--

--Gracias don Tavo, es la primera persona que se porta tan amable conmigo, ya que con una situación así y pues como usté ni me conoce y encima de todo yo cobrandole... pero por qué me dice que le quité un peso de encima.

--te voy a servir un traguito Carlos, porque a vos se mira que te gusta la caña, tomá y dejame decirte que yo toda la semana del 7 al 14 de febrero NO ESTABA EN EL PAÍS, me fui a un puto viaje de negocios y la única que tiene copia de las llaves del carro ES LA PUTA DE MI MUJER!!!, con razón me dijo que algún caco se había querido hueviar la batería del carro y como no pudo, deplano solo la placa se había llevado, seguro fue a chapusear el carro antes que yo viniera y no viera el pijazo...¡salú Carlos! ¡salú Tavo!
...............
............

Nota estadística del día del amor - tiguador.

Según encuestas llevadas por Proinfo, el día que más afluencia tienen los auto hoteles en el año: es el 14 de febrero.

El segundo día: es el día de las secretarias, ¡ojo!.

Nos chocamos en el proximo post. Feliz 14 de febrero tortolos y los que andamos solteros y sin una apapachada este día pues ¡a inflar los de tarzán!, va salú pues.

EL RULETERO (con su brocha) la mera verdad del servicio de buses.

2010-01-29T20:01:00.000-08:00

Entren conmigo y fastidiense de la ingrata incomodidad que vivimos con el siempre apestoso, sucio, destartalado, peligroso y crujiente servicio de ruleteros de Xelatenango. El invitado de honor es usté que disfruta de la sabrosura de su carrito. Aunque cueste, páguelo. Haga un esfuerzo por mantenerlo para no volver a vivir la aventura de un ruletero.

Es tarde...el tiempo corre ya que como dicen en el estartazo, las horas de la mañana son más chiquitas.

¿cuantos habemos esperando ruletero?....siete...10

--Ahí viene uno...arriba todos...

Con el típico letrero "REGALITO DE DIOS", "TU CASTIGO ES VERME", "YA NO QUIERO NADA DE TI", las calcomanías: siluetas femeninas una en cada vidrio lateral, una virgen de Guadalupe, un wiro orinando y mostrando el dedo de en medio, un bugs bunny
con atuendo cholo (dijerase en los noventas), reguetonero(hoy en día).

y en el tablero letreros como "SI SU HIJA LLORA ES POR EL AYUDANTE, SEÑORA", "SOY BIEN CHINGÓN (con la cara de un wiro enojado)"LA QUE ES VUELVE Y CON MÁS GANAS", etc.

--¡corransen!!!

Afortunado usté que le tocó el espacio entre el asiento de la orilla y el asiento auxiliar que se dobla dejando así como una cuarta --cuarta es la mano bien abierta-- pues en esa cuarta de vacío entre el asiento y el auxiliar,tiene usté que sentarse. Así como lo oye, en el vacío, al puro aire, si tiene suerte, a la ley de Horacio: una nalga acá y otra en el espacio.

Ya sentado incómodamente el que va sobre el hoyo o vacío, entra otro "doblado" algo entrado en libras el que debe venirse doblado porque el ruletero es bajo de techo, de esos no para llevar "parados". total, no solo el mediogordete ese va doblado. Viene una hilera de a tres, también doblados. Es decir con las manos sobre los respaldos --si tiene suerte de agarrar un lugarcito para poner la yema del dedo gordo y el índice y el medio de cada mano y lograr de donde agarrarse.

El resto de la corpulencia va doblado hacia adelante dándole al pasaje posterior la panorámica de su trasero.

Eso no es nada, no hay que soportar la panorámica del trasero sino debemos venir esquivando el contacto naso-glúteo. Usté a cada arrancón, esquiva la cara evitando que su naricita se contacte con aquellos pantalones de a metro de pantalla, pantalla que usté lleva enfrente. De más estará explicar que usté no puede hacer uso de sus dos manos o sea las dos manos que le quedan porque le tocó venir sentado entre el asiento y el asiento que se dobla, como quien dice usté viene sentado en el aire agarrado con los los brazos extendidos. El izquierdo, a saber del pelo de quien y el derecho del respaldo si es que otras manos se lo permiten.

Lógico el sufrimiento. Usté no puede hacerse los quites porque en ese momento no es más que una simple sardina en aceite, aceite oloroso a zorrillo.

--¿ya pasamos el puente?--

pregunta un desesperado que no alcanza ver la ruta por la que avanza el ruletero con un radio a todo volumen y una estación a la que solo se le oye entre tremenda bulla ¡estereo alegre, Brooonco contra todos!¡sigan llamando!!!

Otro arrancón y aquellas voluminosas sentaderas que se le dejan venir rumbo a su nariz. Usté la esquiva de nuevo.

--Sajes por favor!!! saje chavo!!!

¿Como chingados quiere quiere el brocha que me meta la mano a la bolsa para sacar los Q1.25?

El brocha: ese patojo que llevan todos los ruleteros, se ha convertido en personaje indispensable para darle sabor al vertiginoso viaje de La Terminal al Parque central, o de Hiper a La Cuesta Blanca. El brocha es quien viene
anunciando la ruta utilizando un lenguaje que ya se ha hecho familiar entre los usuarios, diciendo:

--¡¡LLEGAN!! quiere decir: ¡¡Vienen pasajeros!!
--AHÍ DONDE VAN 6 CABEN 7...Al completar la fila de 7 en un asiento, dicen: ¡¡AHI CONDE VAN 7 CABEN 8!, y así progresivamente hasta que el microbus truena.
--PRECISOS!!!!, (se supone que eso quiere decir que van directo sin hacer paradas??, ¿alguien le ha preguntado a algún brocha, que chingados significa PRECISOS?????
--CARRO VACÍO!!!!, me pone para pijasos cuando el brocha dice así, entre todos los asientos va un puto asiento vacío, o no va ningún parado, y el mula del brocha todavía tiene el descaro de decir ¡¡carro vacío!! , por que no mejor me pela el riel.

¿CUANTO SE PIERDE EN LOS VUELTOS NO DEVUELTOS?

Otro problema grave que daña a la ciudadanía y al usuario de ruleteros en particular, es la gran cantidad de dinero que se pierde diariamente en los vueltos no devueltos. Casi nadie lleva los Q1.25 en sencillo para pagar el pasaje
del ruletero. Todos damos dos fichas de a Quetzal, o uno de a cinco, o uno cincuenta.. Si el de a cinco nos dicen:A LA SALIDA ME LOS PIDE. Lo mismo da si pagó con dos fichas de a quetzal. Todos, en la carrera olvidamos pedir el vuelto
y pegamos el brinco cuando ya el ruletero salió gritando: ¡¡Hospital, Hiper, Caminos!!!.

A la directiva de Pela el Riel, se nos ha ocurrido la idea, llevando una carta firmada por todos los usuarios de los ruleteros, pidiendo la creación de la moneda de Q1.25, ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE para ruleteros.

¡¡URGE LA MONEDA DE A 1 QUETZAL CON 25 CENTAVOS!!

Según la última encuesta de los rulete-usuarios xelatecos ¡¡no pisao!!, a once de cada 10 personas se le ha olvidado pedir su vuelto o no se los han dado por un simple olvido debido a la enorme responsabilidad que tiene EL BROCHA.

Hemos elaborado un proyecto de moneda de a Q1.25 para el uso exclusivo de los usuarios de los ruleteros, cuyas medidas y símbolos van rumbo a la Casa de la Moneda, al Banco de Guatemala, y copia a la SAT, ya que se trata de cosas contables como son las monedas.

En primer lugar la moneda de a 1.25, se distingue de las demás porque no será redonda como las corrientes. Esta moneda, será CUADRADA, para que no ruede como sucede con las corrientes que casi siempre se nos caen de las manos y todas salen rodando hacia los tragantes. por eso señores congresistas: ¡urge la moneda de a 1.25!

Por estar esperando que el brocha le diera su vuelto, a una señora se le olvidó decirle a su marido que se bajara del ruletero, y gritó ¡mi marido!...¡que se baje por favor!. Afortunadamente iba manejando el dueño y paró a la media cuadra siguiente. La dama corrió los 100 metros planos.
¿quien es su marido y donde chingados viene?
--Es aquel que viene debajo de aquellas dos señoritas del último asiento--
--Por favor señoritas: Denle permiso al señor. Parense un poquito en lo que él sale de abajo--

Con la moneda cuadrada será fácil pedir la parada del ruletero donde queremos, y saldremos de un tirón y asimismo le tiraremos por las narices la moneda al brocha.

En la cara "A" de la moneda está grabado el número 1.25 en español e inglés. Si se quiere, también se puede escribir en portugués, alemán y francés por aquello de los turistas que andan pidiendo jalón.

En la cara "B" estará grabada la carota del Brocha, osea ese ente todo peludo, hediondo, abusivo y mal hablado, en gesto de proferir una de sus frases, como por ejemplo:

¡¡a la grandiosa putaa...no parece que fueran animales que no entienden, que se hagan para atrás pisados!!

Pero como ésta es una de las más cortas y generosas, se ha pensado que en el grabado, el Brocha vaya con la boca cerrada y así que interpreten su silencio.

Par ser originales, copiaremos de las monedas gringas que tienen la inscripción: In God we trust (En Dios creemos).
Nuestras monedas tembién llevarán esa invocación diciendo: "QUE DIOS NOS ACOMPAÑE".

Si usté estimado lector tiene alguna sugerencia para llevarla hacia la directiva de Pela el riel, en relación al impecable servicio de ruleteros, ponga su comentario. Gracias.

EL ULTIMO BUS de la chapinisima Tormenta Band.

¡Y Se inauguró el blog! (Anécdota de la Inauguración de Pela el Riel).

2010-01-21T12:57:00.000-08:00

Eran las 6 de la tarde más o menos y llegando a mi casa, recibí una llamada

¡sí, bueno, diga!
¡Hablo con Edgar García, propietario del blog "Pela el Riel"!
Ehhhh, sí él habla
--Mire, le habla la secretaria de la Muni de Xela y Casa de La cultura...

ijole, dije yo en mis adentros, peor si ya me van a cobrar algo por el posteo o
me van a demandar por algún comentario, Inflé los de tarzán para escuchar la mentada de madre pero fue todo lo contrario.

--Fijese don Edgar que la Muni le quiere hacer pública la inauguración de su blog,
con una ceremonia pública, donde se invitarán celebridades locales y nacionales--.

¡Mi güevo! dije yo en mis adentros,a mí se me hace que se están vengando de las bromas que hice el día de los inocentes, o algún cabrón que he pasado a traer en mis posteos.
Voy a seguirle la corriente a esta chava a ver que pasa.

--¡Muchas Gracias seño usté me dirá como va a estar el agarrón!--
--Pues es mañana a desde las 9 de la mañana en el frontispicio de la Muni--
--Está difishil seño, porque el horario de mi oficina es muy estricto y no creo que me den permiso--
--¡No se preocupe, ya faxeamos una carta de permiso firmada por el mismisimo alcalde, donde usted se ausentará de sus obligaciones todo el día de mañana y además aprovechamos para invitar a todo el personal de su oficina--.
--A bueno entonces, yo llego mañana tipo 8:30 a la muni--
--No se preocupe, un carro de la muni llegará por Ud, a las 7:30 am--.

Cabal, dije yo en mis adentros, si no llegan a esa hora me voy al chance y no caigo en la broma.

Al otro día, ya me estaba yo poniendo mi tacuche para ir a la oficina cuando, tocaron el timbre,y cabal era el chofer de un carro un bm bien chilero, el chofer me dió los buenos días, dijo que ibamos a ir a la muni con otras personas. Llegamos: fotógrafos captando mi arribo, la cámara de Noticieros Primera Linea,Noti 7, Guatevisión, los chavos de Préndete y Ambulante, y unas edecanes de la Gallo ahí esperandome.
Cabal en la entrada de la muni estaba Mito, el alcalde de Xela,acompañado de un montón de viejos y viejas pisadas que saber quienes eran. Yo esperaba ver a Carlitos
pero me murmuraron que andaba hueseando por otro lado.

Me dieron la bienvenida, ahí estaba el vice Rafa Espada quien me dio un abrazo y me dijo:
--Fijate que Alvarito no pudo venir, porque la mujer dice que estas actividades solo para ponerse hasta las chanclas sirven y se desatienden obligaciones, entonces no le dió permiso--.
--¡Decile que no se ahueve vos Rafa me extraña!-- jaaa, yo tenía que ponerme de tu a tu si no saber que iban a pensar de mí.

Seguí saludando a toda la mara, al fondo se escuchaba una bandita escolar, según me dijeron eran de la escuelita del cantón Chuicavioc, quienes habían llegado a amenizar la onda, ¡esta si es una banda, no como las mamadas de patria marchin band y babosadas así!, les decía yo a todos. Atrás de la banda venía un desfile de
carros clásicos, con las reinas locales y nacionales.
Se veía que la fuente del parque la estaban llenando con agua y le estaban echando bolsitas de Yus para el refrigerio, un picop con tamalitos de arroz y paches de papa llegó, y la marimba Ideal empezó a tocar sus melodías. --Te trajimos marimbón Perez, porque sabemos que no te gustan esos grupos wanabis de pseudorockeritos pisados de ahora vaa vos--. Yo solo asentí con la cabeza y tarareaba unas melodías.

Yo algo nervioso, fui al patio interior de la muni haber si me podían dar un traguito y cabal ahí estaba una mesa con botellas de Yoni Woker etiqueta verde que según me dijeron habían sido donadas por el pastorcito Efraín Avelar que venía personalmente a la inauguración del blog, a ver si se quitaba unos clavos que había tenido, solo que aún estaba en el aeropuerto esperando a Cash Luna y jarol caballeros quienes querían conocerme personalmente y además traía botellas de Zacapa Centenario me contaron.

Yo ahí sirviendome un wiskil estaba cuando apareció Mito.
--¡Buscándote estaba hombre... mirá que es un alto honor tenerte acá, que un quetzalteco tenga un blog que va a ser de renombre... Yo como sé que vos no te andas con babosadas para decirle las verdades a la gente, así tambien va a ser tu blog, si ya leí el post de "Felices Fiestas muchá" y el de "como dejé de ser AA"...gente como vos necesito yo en mi partido...

--¡Ahhhh!, ya se para donde va esta onda-- dije yo en mis adentros, --pero ni modo el cuatío anda patrocinando todo entonces mejor le sigo la corriente.

--Muchas gracias señor alcalde, le agradezco mucho--
--Decime Mito, igual que mis cuates,hombre--
--Ah pues gracias Mito, muy amable, la verdad no era para tanto--.
--No te preocupes hombre, que mirá que las afiliaciones del partido son de tal a tal fecha...--

Diciendome eso estaba cuando nos interrumpió una edecán de Banrural para decirnos que ya estaba todo listo y que era hora de empezar con los actos protocolarios...salimos a la tarima donde una señorita me dió un plato conmemorativo de parte de Betania, otro de parte del grupo Xelajú de AA donde decía: "Para
un ex-miembro del grupo", otro de parte de la muni, de la asociación de cantinas clandestinas y como 10 platos más, los flashasos, las cámaras de tv.
Miss Guatemala: la Lour Figueroa personalmente me fue a entregar un ramo de rosas, le di un abrazo y un beso en la mejilla que faaaa!!, poquito faltó...mjj mjjj, que les estaba contando, ahhh sí, empezó a sonar la granadera y toda la mara
se puso a aplaudir, izada de la bandera por alumnos de la escuelita de Chiquilajá, allá a lo lejos ví que estaban mis amigos con cara de engomados, Stuardín y Kenito
como para que no si eran las 10:00am casi. Palabras de Mito, de Rafa Espada, de ministros, de Cash Luna, de Efraín Avelar, Jarol Caballeros, del obispo de
los Altos, del sumo sacerdote de los mormones, de los dueños del timbrazo, Rosita, Tienda Santa Marta, Café Belice, Tienda Marinita, un montón que hablaron, luego tocó la bandita del cantón Chiucavioc y empezó el chonguengue, la marimbita "alma emboscada" de San Miguel Siguilá, los hermanos tistoj y los Internacionales conejos armaron un bailongo en el parque, un 14 de septiembre en la noche no es ni mierda muchá, ni- mier-da.

Todos chupando, bailando, la Lour Figueroa estirando el pescuezo para irme a sacar a bailar, pero yo ya le había echado el ojo a una edecán de la Bravha con quien brindé con puro Zacapa Centenario y Flor de Caña (cortesía de Cash Luna). Como a las 7 ya la mara empezó a hacer porras algo entonados.

--Demen una Pe!!!! Peeee!!!!
--Demen una e!!!! eeee!!!!, y seguían así como con 10 letras más

--Que dice!!! Pela el Riel!!!!, más fuerte!!!!, Pela el Riel!!!, con huevos!!!, Pela el Riel, ningun blog es mejor que pela el riel!!! ninguno!!!

Empezaron los juegos pirotécnicos y yo ya algo entonadón en el balcón de la muni, tiraba volantes donde estaba la dirección del blog, y la mara me aplaudía, cuando en eso ví que cayó un lienzo en mi cabeza cuando ví era una prenda interior femenina con un beso estampado y un número de teléfono, cosa que hizo que Ivon, la edecán que había estado conmigo todo el chonguengue quitara los brazos de mi cuello, yo le dije que no era nada... que ella era la única... que no pensara mal, bla bla bla.
En eso estaba cuando llegaron mis cuates a vaciarme una olla de ponche encima ya darme abrazos, en ese rato ya habían mariachis que cantaban, cortesía de Luisito y Waly.

Yo andaba buscando a Luisito para agradecerle que hubiera abierto su changarro para vender el guarito.

Pero me contaron que ya estaba dobleteado y que minutos atrás andaba claveando porque sacó a bailar a una gorda de negro que le dijo que no por 3 razones:
1) porque no sabía bailar
2) porque Luisito estaba borracho
3) porque ¡era el obispo!

Bueno, así es Luisito, hay que dejarlo.

Ya era re tarde, a la mara le peló el riel la ley seca y el frío, El chino del duende, el mexican de la rumba y los de bukanas se empezaron a disputar quien daba la mejor fiesta de espuma. Entre todos le dieron piquete y mordida a los chontes para que se hicieran los locos. El obispo ya andaba claveando sacandole pijasos a los pastores que se dejaron venir. La mara buena onda, quemaron como mil discos con la primer entrada del blog, pusieron una mesita en el frontispicio de la muni
y organizaron una fila para que se les firmara la portada del cd.

--Mire Ivon mejor vayase a dormir y la llamo mañana-- le dí un beso en la frente y me fui a seguir firmando cds.
Ya tipo 2 de la mañana la mara se había ido unos para Star mart, otros al puerto, otros los llegaron a traer de la jeta sus mujeres,
y yo con el último cd bajo el brazo me fui caminando para mi chante, había un frío de mil demonios en el centro histórico de Xela increible, yo caminando iba cuando en eso ví unas luces.

--Detengase, pongase contra la paré--

era una patrulla con dos chontios mal encarados que fijo no habían sacado lo de la mordida ese día.

--Estoque a alcohol, sin papeles y con un cd del renombrado bloguero E.G., quien sabe a que cristiano le robó este cd mientras estaba la fiesta en el parque, jaa, con todo y el cuerpo del delito--.
--Pe, pero jefe, yo soy E.G. el bloguero que usté menciona, voy para mi casa.
--já, usté el bloguero y con esa cara...! y encima de todo mentiroso, ¡metase a la patrulla!
a la comisaría lo voy a llevar.

--me quedé estupefacto, ni pistiarlo pude, porque no llevaba ni un len en la bolsa. ni para una llamada

En aquella celda eramos como 25, no cabía uno más, en la comisaría llamé a Luisito para que pagara mi talacha
y llegara a sacarme.

¡fuma!-- --no gracias, no fumo--, --entonces paselo cabrón--

y el cigarro de boca en boca se iba extinguiendo, la tos me había vuelto, el azucar me había bajado, el dolor en mis huesos por el ácido urico, la goma...
Solo recuerdo que salí de ahí y me llevaron al hospital, desperté a los 3 días en un cuarto frío de hospital

Salí del hospital y con ojeras y con más de 20 libras menos iba yo rumbo a mi casa.
a comer alguito y solo caldo de jetas me dieron.

Llamé a Ivon y me contestó un pisado --mirá aquella dice que te estuvo llamando, que como ahora ya te codeas con puras personalidades, bien decía ella que pura paja le estabas dando, que solo para el rato la querías, -- me colgó --deplano ya se había conseguido otro pisado, ahhhh pela el riel dije yo.

Fui a la oficina, Irina me dijo que por abandono de labores sin justificación habían mandado una carta donde decía que "como había preferido seguir el camino de escritor y había abandonado el de la construcción y que fijo ya me había dado cuenta de mi verdadera vocación y me estaba yendo re bien, entonces que prescindían de mis
labores". Salí con la cola entre las patas. Tenía que pagar el prestamo de la fianza, el hospital, ya no me quedaba nada, llegué a mi cuarto, ya no me daban las fuerzas.

Esa noche escuché cantos celestiales...
En presencia estais del señor...
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¡Despertate pisado!
¿que? ¿que pasó?
Te quedaste dormido frente a la compu, son las 9 de la noche-- era Billy, mi compañero de oficina -- tantas
babosadas que escribis en ese blog, la mara de la oficina piensa que vos sos un abnegado trabajador y
hasta horas extras... mi güevo, mejor regresé a despertarte antes que amanezcas acá.

Y salí de la oficina, asombrado de aquel sueño, lo bueno de todo es que no hubo ni habrá tal celebración
ya que a toda la mara y principalmente a mí, nos Pela el Riel.

Se echan cal amigos. Nos vemos en el proximo post.

¡COMO DEJÉ DE SER AA!

2010-01-12T07:36:00.000-08:00

(versión del doctor en guarística Carlos Orlando PePa. escrita por mí)

En mi casa no sabían que yo tomaba hasta que un día llegué bueno...
Es preferible ser borracho famoso que alcohólico anónimo...

Y aquella noche chicle en mandíbula salimos todos como cuando salíamos del colegio. Iba saturado de consejos para el bien vivir y el mal tomar. Realmente que distinto era salir de un lugar sin nadie que nos dijera: "¡Va a haber algo!"...

Fumaban eso sí, otros masticaban chicles y hubo quien dijera: Con doña Cata todavía dan la segunda. Claro eran las 9 de la noche....La noche era joven y llena de promesas.

Aquella 4ta. calle se me hacía larga a las 9 de la noche...Gastadas las banquetas pero allá iba el toc toc de mis nuevos pasos, un toc toc seguro, sin vacilación ni "arrastrando los pies".

Abrí la puerta de mi casa --Buenas noches...dije buenas noches--.

No me había percatado que todo el mundo prendido del televisor... era el momento en que Emilio Fernando estaba por darle el sí a no sé quien, pero el momento era crucial. Los ojos de todas las mujeres que vivían en mi casa estaban devorando
el televisor...Emilio Fernando era más importante que aquel paso que yo había dado: El de mi iniciación en "AA".

Solo escuché los murmullos:
--Seguro no le dieron hartazón en la casa de algun su cuate o de alguna su casera y por eso vino temprano a fregrar gente aquí.

--Shhhhh, silencio, que ya terminaron los comerciales y vamos a ver qué le pasa al pobre de Emilio Fernando. Shhh.

Si estaba en la sala, en la cama o el patio, lo mismo daba...Nadie me había tomado en cuenta. Era mi primera o segunda noche en AA.

---

A mis amigos les decía:

Mijo: hoy levanté la mano

--Pero para pedir otra vaa vos--

Sabía que no me creían y me iba a reunión de AA, aquella noche había aniversario --como todas las noches-- ya que eramos 365 los compañeros y cada quien lo celebraba recordando las horas, días o semanas y muchos meses de "dias sin huella". A otros se les había borrado la lica y no se recordaban de los vales metidos, los chunches vendidos, relojes y celulares empeñados.

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Vino a mi mente aquel momento de decisión, de coraje y hombría cuando no sé quien me tomó la mano y como si hubiera sido el campeón nockeador, me la levantó.

Hermano Carlos: ¿por qué dejó usted de beber?
--Lamentablemente se me acabó el dinero--.

-¿algo que le haya hecho arrepentirse de esa vida que llevaba?
--No haber podido empezar antes cuando aún vivía con mis padres para pedirles dinero.

¿Cree usted que el licor influyó en los actos más importantes de su vida?
--De estar sobrio no me caso.

--Hermano Carlos: ¿los errores que haya cometido en su vida, los cometió bueno y sano o bajo influencia del licor?--
--Solo se cometen errores estando bueno y sano.

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Mi amigo Efra me acompañó un a un par de reuniones y me contó su historia.

Eramos asiduos del Antiguo Delicomidas. Dando el campanazo de las 12 y ya estabamos en la barra.

Salú Coca, Salú Efra.

Aquella era una devoción cotidiana que se mantuvo por largos años y se pudo haber roto cuando Coca dispuso hacer su vida en Chicago.

--Estemos donde estemos, siempre brindaré por vos a la misma hora y espero que vos aquí hagás lo mismo en memoria de nuestra amistá.

--Todos los días doña Lidia-- narraba Efra --me servía las dos copas dobles. Me veía meditar como sacerdote de un culto raro, y en verdad, era un culto a la amistá de Coca, levantar la copa y brindar por el amigo ausente.
--Salú Coca....Primero empinaba la copa de mi amigo ausente, pensando que aquel a distancia hacía lo mismo en aras de la invariable amistad.

A los 6 meses de aquella invariable ceremonia frente al dios Baco, en la barra de Delicomidas, doña Lidia por poco se va de culo al ver que de las dos copas que pedía diariamente rechacé una y me acerqué solo una. La contemplé pensando en el amigo ausente. La alcé con reverencia y me ví al espejo que había en el bar. ¡por nuestra
amistá Coca!.

Pasada la media hora tiempo limite para engullir las habituales dos copas, Doña Lidia, mordida por la curiosidá pues era noticia el hecho que las dos copas que me bebía diariamente a las 12, hoy solamente una me había tomado y no hice el ntento por acercarme la otra, me dijo:

--Usté, perdone mi intromisión, pero uno como Bartender, una se fija en todo y estoy viendo que sólo se ha bebido una copa y la otra me la ha regresado.

--Ahhh, mi querida doña Lidia: Hay girones en la vida y de repente uno también como mortal debe cambiar. Ahora mismo le estoy enviando una carta a Coca, informándole que desde anoche soy AA. Pero como la amistá nuestra viene desde los viejos tiempos con doña Goya allá en la Cantina Lupita, no quebrantaré en juramento que hicimos cuando se fue para Estados Unidos. SOLO me tomaré la copa de Coca. La mía YA NO, doña Lidia ya que ahora soy AA.

--Pues tiene usté suerte de haber tomado sus tragos sólo con un amigo del alma. Ya se puede imaginar a don Checha que todos los días brinda con más de 10 amigos.

......
---

Yo quería meditar y estar solo. ¿como y a qué hora había tomado aquella decisión? ¿Quien había influido en mi ánimo? ¿mi madre?. No, ella no. La pobre no sabía que yo bebía hasta que un día llegué bueno.

En la oficina empezaron a notar algo raro en mí....

--¿Hombre, otra vez bueno?--

--Mi arreglo personal había cambiado. Ya no era necesario rasurarme y echarme loción. ¡Para qúe loción si ya no había olores que disimular!. Las secres sintieron mi descortesía ya que jamás volví a ofrecer chicles o mentitas a mis compañeros.

A las once ya no acudía a la tienda de la esquina a comprar una mineral, un red bul, un gueytoreid.

El cevichero veía con lágrimas en sus ojos la ventana de mi oficina, ya que había perdido un cliente.

Mi novia en ese tiempo empezó a sospechar ya que había pasado un mes y yo llegaba a verla sin olor a trago.
--¡¡algo debe de tener éste en la calle que anda tan bien portado, que casualidad que cuando lo llamo a su casa anda bien fondeado tan temprano. Solo que ya no tenga deudas, las que lo estaban ahorcando. ¿por qué viene tan cariñoso, con una sonrisa de oreja a oreja, ahora me compra regalos más caros y me invita a restaurantes más caros...será que su propia carga de conciencia por lo que estará haciendo en la calle?. El pecado acusa.--

Un sicólogo amigo de la familia había hablado con mi mamá, la que le contó lo raro de mi vida actual.
--La economía de mi hogar corre peligro-- le decía mi madre --Carlos ya no es el mismo. Llega temprano, llega con hambre, se acuesta temprano, y lo peor de todo es que ya no viene hediondo a trago...Ay doctor, salve mi hogar. Algo tiene este patojo en la calle que está tan cambiado.
Yo no sé si bebe, pero ya no lo han visto entrar en la tienda de la esquina, esa Santa Marta, donde siempre se echaba sus cervecitas.
Se está volviendo insociable ya ni se junta con sus amigos de la oficina,
ni con sus amigos de la u,
ni con sus antiguos amigos del colegio,
ya no se va a Pana o al puerto los sábados de gloria,
ya no va a convivios,
para los cumpleaños de sus cuates inventa cualquier excusa para no ir.
Prefiere ver los partidos del barsa acá en la casa,
me vacía la refri con tanto sanguche que se prepara,
se gasta más luz porque se pasa viendo partidos todo el fin de semana en lugar de verlos con sus amigos en algún antro donde iba antes.
Algo está pasandole a Carlos ¿que hago doctor?--

El sicólogo terminó hablando conmigo:

--A ver acuestese en el sillón..así, bien relajado..cierre sus ojitos y cuénteme todo desde lo que recuerde desde su infancia... sus deseos, ambiciones, sus fracasos o algo que sienta usté que le afecta ¿ha tenido que ver el licor en su vida?--

--En realidá doc. uno no bebe porque le agrade. Muchas veces los dramas de la vida que le toca a uno ver, le inducen a tomar.

Entré a una humilde tiendita o cantinita "la tejana" se llamaba. Salió una ancianita a atenderme. Ví en aquellas canas las de mi propia abuela. Pensé al instante ¿y esta pobre viejecita? a su edad y aún atendiendo este estanco...A lo mejor es su único medio de subsistencia. Un hijo preso o enfermo, una hija malagradecida que huyó con un hombre y le dejó los pequeños hijos a esta débil ancianita.
Si compro un octavo, en algo le ayudaré a salvar siquiera el sustento de este día.
A ver abuelita --le dije--deme un octavo y un agua.

Ví como los ojos de los pequeños nietos se alegraban...¡se había vendido algo! ¡ya había para tortillas!--pensé--y pedí otro. A los 10 octavos me fui contento. Había ayudado auna pobre ancianita. Por eso bebo a veces.

--
Otra vez en la oficina:

--Hombre, que buena cara...para ser lunes...
--Pero buen hombre, muchacho ¿otra vez bueno?
--Que: ¿vas a ir a pedir un préstamo al banco que vienes hasta de corbata?
--Le noto algo raro...¿qué... hay problemas en su casa?...

--No lo creo pero mi novia duda de mí, cree que tengo algo en la calle y por eso ya no tomo tragos.
Usté sabe que yo he sido fiel, que jamás ha pasado por mi mente otra mujer. Lo más que he hecho es beber tragos y andar con los aqueos, pero sólo tomando y nada más-- le contaba yo a Irina, la secre de la oficina.

--Es que han habido casos en los que el hombre deja de beber y se dedica a otras cosas. Por ejemplo, recuerdece de Marcelino, el contador. Dejó de chupar y le entró el de don Juan, a enamorar patojas-- ¿y a su edá dígame usté?. La mujer tenía razón al decir: "mejor hubiera seguido siendo bolo, porque al menos venía a aterrizar a su casa y de aquí no se movía. A don Bartolo el maestro de obra ya vé: dejó el trago y la agarró por el juego. Usté debe hablar con su novia. Convencerla que ya no bebe...

--Pues ahí está lo malo. Si ya no bebo, ella supone que tengo otra...

--Entonces, llegue con sólo el olor para darle gusto...--

--Solo que le diga: Nena: HE DEJADO DE SER AA.

---

Y seguía mi mamá quejándose con todas las vecinas:

Mire: Carlos desde que se metió a los AA ha cambiado de pe a pa... ya no es el mismo. ahora se queja de todo,
le duele todo,
se mojó ayer y por la noche ya estaba buscando un tabcin, jugo de limón, dos rodajas de papa en las sienes, se enchamarró todo y se metió a la cama.
Me pidió que le tomara la presión, que pidiera un cita con el doctor para un examen de sangre.

--¡sí, ahora todo te cae mal, ahora no podés comer nada que todo te cae mal, te da dolor de estómago, dolor de shola,dolor de cintura...Estabas mejor cuando salías con tus cuates a echarte tus cervecitas, entonces nada te dolía, nada te caía mal y venías empapado de los grandes aguaceros y no te daba gripe. Ahora, no te puede dar un aire que ya estás metido en la cama...

No sé que hacer ...ahora como fastidia el hombre y eso no es nada. Lo que se está gastando, que es lo peor.

--Imagínese usté, que antes si mucho se gastaba unos sus 6 quetzales diarios --cuando el octavo costaba 2 quetzales-- y haciamos la cuenta y se gastaba y hacíamos la cuenta que se gastaba 180 al mes. Pero ahora esos 180 ya se nos fueron
en consulta al medico, placas de pulmones, un electro y faltan 150 de una biopsia más 200 de medicinas y eso en tres dias nada más!!!!!. En cambio antes Carlos era un hombre al que no le dolía nada. Venía, comía y se echaba a dormir hasta el día siguiente. En la calle comía cochinadas de esas que dan en las cantinas como chicharrones, revolcado, patitas, alitas, frijoles colorados con a saber qué, pico de gallo que hacía don Ismael el de la "parrillita", y ahí lo tenía usté, bien sanote y sin quejarse de nada. Solo un pichel de limonada le dejábamos y no fregaba
para nada en toda la noche. Ahora son las benditas pastillas. Si se le acaban, oche de males la que nos dá.

Mi novia y sus familiares decían:
Antes cuando se echaba sus tragos, venía contando chistes o a veces venía con pollo campero o dominos, pero ya lo conocíamos. Ahora se mantiene de mal humor, no quiere que hagan bulla, ya no cuenta chistes, le cae mal todo y se mantiene de malas pulgas como león enjaulado.
Por eso, ayúdelo por favor a que vuelva a su vida normal, dígale que deje a los AA, Hágalo por esta novia que se lo implora, porque se ha dado cuenta que Carlos ya no
es el mismo.

Y así fue como dejé de ser AA. por salvar mi actual hogar, mi futuro hogar, mi empleo y mantener mis amistades.

¡Felices Fiestas Muchá!

2009-12-28T15:06:00.001-08:00

Es 28 de diciembre y siguiendo el consejo de un amigo: Pablo Bromo, que sugirió escribir unas cuatas muladas por el internet no estaba de más, les presento mi blog llamado: como se llama, acá encontrarán de todo.

Quería escribir hasta el 2010 y empezar a decirle a la mara: ¡ahí visitan mi blog muchá! pero nel, me siento puro wirito que no se espera despues de la media noche de Navidad y hace lo imposible para destapar su regalo el 24 en la mañana.

Y hablando de Navidá pues ya veo a algunos con cara de pujo porque no les alcanzó el aguinaldo para comprar lo que querían y todo se lo gastaron en guaro, llegando de goma a la oficina,con un estuchón de mil demonios, saliendo a comprar red buls durante toda la mañana y antes del medio día un cevichito en la esquina y un atuendo de bermuda, chanclas y lentes obscuros. Y para el mero 24 con gripe y tos en la semana del 25 al 31 de diciembre.

¡Ese que describió ahí se parece a usté, me dirá Irina!
Sí doña Iri tiene razón, pero haga shoo, si sale ma pasa comprando una alka seltzer porfa!

Otros con una sonrisita medio hipocritona, que ya hubieran querido desmandarse estos días con sus cuates, pero no pudieron porque como ya están matrimoniados, tons la mujer los puso de choferes a llevarla de compras, que llevar a la suegra al salón de belleza que se va a pintar el pelo para la cena del 24 del club, que vienen unos tios de la mujer y hay que irlos a traer, que al/a nene/a hay que comprarle su estreno, que hay que llevar y traer al cuñadito que se fue al cine y se anda quitando el estoque con chicles de canela, que hay que ir a traer a la cuñadita que tuvo un convivio en casa de unas sus amigas y sale arreglandose de la manoseada que le pegó el novio en pleno convivio, que al tío abuelo del vecino de la suegra le dió un paro cardiaco el mero 24 y hay que irlo a ver al hospital..., Y ahí mis pobres cuatíos ya sin vida social ahora abnegados a la vida que dicidieron llevar, Rip.

Otros mis cuates que todo el año se la han pasado en convivios, todos los fines de semana hasta las chanclas, que sus propósitos del 2009 fueron: dejar de chupar,dejar de fumar, pasar al otro semestre de la u, dedicarle más horas a su familia, empezar a ir al gimnasio a bajar la panza chelera pero nel: antes de semana santa vieron sus propósitos frustrados que esto era imposible y dejaron este propósito para el 2010, a ver si les dura hasta el día del cariño estos sus propósitos.

Y bueno...si alguien sientes aludido, como dice el dicho "al que le quede el guante que se lo plante", a mí sinceramente me Pela el Riel.

Y pasando a otro tema: ¡ya estamos a la puerta del 2010!, y yo no quiero, porque simple y sencillamente el 2009 ha sido el mejor año de toda mi Vida, en lo personal fue de lo mejor, aparte que mi querido FC Barcelona lo ganó todo y gané todas las apuestas, pues espero ahora inyectarles un poco de felicidad en este blog.

¡lo que pasa es que como ya no le venden sus octavitos de indita en la tienda Santa Marta,ya mejor prefiere irse a su casa despues del chance a postear babosadas en su blog! me dirá don Moi.

Pues fijese don Moi que no deja usté de tener razón, pero también puedo postear en mi blog desde el chance y aparte de la tiendita Santa Marta, también está Marinita y café Belice que más cerca me quedan de mi casa, ahora que dejé de se AA (eso que
dejé de ser AA será contado posteriormente en este blog).

Pues se va este 2009 amigos, me reí tanto y me fue tan bien que incluso hoy por ser día Internacional de los Inocentes, me dí el lujo de postear en el feisbuc: que había dejado de ser Soltero para estar "Comprometido", para la mara que me conoce fue una noticia que los dejó boquiabiertos, estupefactos, con el ceño fruncido y preguntándose ¿será cierto?, la mara comentó ahí mismo, y tambien recibí llamadas a mi celular, llamadas a mi casa, mensajes al celular, faxes, llamadas y visitas a la oficina:
¡Felicidades amigo!,
¡comé mierda, como me das esa noticia sin un guaro antes!,
¡ya era hora de dar ese paso!,
¡te vas a ir virgen, eso el lo que cuenta!,
¡me va a dar diabetes con ese comentario papa!
¡¿quien es la afortunada?, la presentas antes de ponerte la soga al cuello!
¡ojalá y al fin cambiés de vida vos cerote!,
¡ya era justo despues de tanta chingadera!,
¡Hay que celebrarlo!,
¡yo organizo la despedidade soltero!,
¡y ahora ya no tengo alero para chupar!,
¡yy ¿fue por amor o por inflación?!,
¡acordate que uno se casa por las 3 leyes: por el civil, por el religioso y por burro!, etcétera, etcétera, etcétera, ahh y no faltó el pisado que me dijera:
¡yo pensé que era weco vos cerote, si hace años que te veo sin traida...! (aclaro: no soy hueco).
Pero en fin, la mara creyó que me iba a matrimoniar y lo que hice al final del día fue decirles a todos y a todas "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" ¡inocentes palomitas que se dejaron engañar!, uyyy no, más de alguien se enojaría con este servidor, y a más de alguien le diré que: me PELA EL RIEL.

Y después del pequeño prólogo de mi blog solo me queda decirles una cosa, palabras inspiradas en otro bloguero mi buen amigo Rafa Romero: --para quienes malamente piensen que este su servidor solo rascándose los huevos se mantiene, pues no están lejos de tener razón, pero tampoco hay que dar las mierdas por sentadas--, así que prometo en mis ratos libres del chance postear algo acá y ustedes amigos:
SI ya leyeron todo el muro y todos los perfiles más fotos del buey que les gusta y de la chava que les encula en feisbuc,
SI sembraron sus verduras en farmvil,
SI en ese rato ya se aburrieron de chatear en el mesinyer,
SI en ese rato ya se aburrieron de ver todos los videos del yutub,SI no tienen nada que hacer en la oficina y encima de todo ya se aburrieron de jugar Solitario..., pues dense una vueltecita por acá en la Estación del Ferrocarril de Los Altos, donde todo pero absolutamente todo "PELA EL RIEL".