Y ¿Si se va el amor de tu vida?

Abandonás un sueño
en una ciudad que no conocés
te despedís del amor de tu vida
ella se va en un bus
vos, en un taxi
y no la volvés a ver
sino hasta 16 años después
cuando has roto mil corazones
y ningún recuerdo

Al partir, tenías juventud
y pensaste que mil princesas
te esperaban
y tenías el vigor de derrotar
dragones y guerreros

Ahora la ves
sin saber cuantas noches
al lado del pasado arrancó una por una
tus huellas con sus lágrimas

Ahora la ves
y comprendés que no tenías que
dejarla, en esa parada,
tenías que abrazarla
e implorarle
que se quedara con vos
que en 16 años
ella será tu único vigor
y el único amor
que querrás abrazar
en medio de un campo de trigo
donde ya no importe el pasado

Ahora, se te fue la vida
rompiste sueños
e ilusiones ajenas
pensando en ese día
en que la dejaste partir

Ahora te quedas
escribiendo en esta hoja
con ojos llenos de sangre
y gorriones que te cantan
por lástima

Edgar García

Casate y verás

Si no es porque metemos las patas, es porque pensamos que se nos va el tren o que no hallaremos otro lazo en que ahorcarnos y escogemos y escogemos sin darnos cuenta que somos nosotros los hombres los escogidos, pues cuando nos prenden esa exquisita flecha de cupido, ya no hay escape.
Indolora flecha de cupido, que no duele nada hasta uno o dos años después de la ceremonia (así cuentan).
Con el tiempo, la flecha color rosa, se va oxidando hasta convertirse en una tremenda barreta clavada por la espalda.

Menos mal, dijo el mantrimoniólogo de Pela el Riel, que el marimonio y el baño no se piensan... A mal paso, darle prisa.

Cuentan que al día siguiente de casados, ya la pareja está en disputas, discordias, desaveniencias o altercados que como un descuidado tumor va creciendo con el inadvertido paso de los años.

Bien sabemos que el matrimonio es una guerra en la que nos toca dormir con el enemigo en la misma cama
todas las noches, pero, ¿por qué esa guerra?...

¡Por qué a mis amigas les tocó lo mejor y véanme...? ¡vaya ganga!
¡si no es a gritos... éste no da una!
¡Hablale al jefe!
¡Contestá a ver quien es!
¡Entendete vos con el novio de la nena! (al día siguiente el novio ya no se asomó más. Solución: Se fue con
todo y nena).


El dicho dice: Si quieres conocer a Andrés, vive con el un mes.
Hay que estar cerca de las personas para conocerlas, ya que de lejos parecen una cosa y de cerca otra.

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Usté va seguro Javier. Esta, no porque sea mi hija pero es una joya y un primor. Amorosa, atenta, muy de su casa. No le hemos conocido novio alguna y el tímida y asustadiza como una ardilla. A veces le digo: "Nena, divertite mija... Andá de fiesta", y nade la hace salir. Usté se lleva -si es que formalizan- lo mejor, Javier
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¡Chicas! Utilicen el buen ojo o el olfato: ¿Que se esconde detrás de aquella corbata, de aquella elegancia de hombre o de aquella reciedumbre varonil? ¿Será siempre atento y cariñoso? ¿Se quitará siempre el saco para tapar a la dama?... ¿Tendrá suficientes palabras "bonitas" de repuesto para los momentos difíciles?

Por más de un año o dos de noviazgo, no se conocer el uno al otro. Hay detalles... cositas... gustitos...
caprichitos... uñitas escondidas. Ya casados, o sea viviendo ya con Andrés.

¡YO NO SABÍA QUE FUMABAS EN LA CAMA!
¡NUNCA ME IMAGINÉ QUE RONCABAS!
¡Si sigues durmiendo enroscado como gato, compremos otra cama!
¡A MI ME ACOSTUMBRARON EL ROSARIO ANTES DE ACOSTARME Y TODO!
¡YO ACOSTUMBRO DAR UNA MI VUELTA ANTES DE ACOSTARME Y YA VENGO!
padre nuestro que estas en los cielos...

Afortunadamente que en el matrimonio la ciencia es paciencia.
Tomemos en cuenta que en el Matrimonio, el primera año es el realmente difícil. Los demás son insoportables.

La bicicleta como la mejor alternativa para moverte por ciudad ecológicamente

Descubre la bicicleta como la mejor alternativa para moverte por ciudad ecológicamente

Trasladarse en vehículo por ciudad puede llegar a suponer grandes molestias, especialmente a la hora de aparcar o de acceder a zonas normalmente colapsadas por el tráfico. Y es que si bien es cierto que un gran número de personas consideran indispensable el uso del coche, ya sea por comodidad o por distancia, también lo es que el tráfico de las grandes poblaciones, así como el coste ocasionado por los combustibles, las reparaciones, y el seguro del automóvil, pueden llegar a suponer factores estresantes para cualquier propietario, así como un importante gasto para el bolsillo del dueño del vehículo.

Todos estos hándicaps a la hora de utilizar un vehículo, unidos a la mayor concienciación global de la sociedad a favor de la protección del medio ambiente y de vivir con mayor equilibrio en relación al planeta, han conseguido que muchos ciudadanos se decidan a optar por otras formas de trasladarse de un sitio a otro dentro de las zonas urbanas. Entre las posibilidades más utilizadas no sólo destaca el transporte público, que puede resultar caro y no siempre fiable, sino que han comenzado a crecer opciones que además aúnen el cuidado del cuerpo y de la salud. 

De esta forma, la bicicleta se ha convertido por méritos propios en la opción para transportarse de forma saludable, además de crear un ambiente más habitable para todos los ciudadanos de la urbe, más difundida y buscada. Y es que la bici, en su versión clásica y eléctrica, destinada a trayectos más largos, ha ganado seguidores en casi todas las ciudades del mundo, donde no resulta extraño ya ver a miles de personas cada día pedaleando de camino al trabajo o a cualquier evento.

Y es que según aseguran los expertos, comprar un auto para la ciudad es un error siempre que pueda recurrirse a la bicicleta, que no sólo supone un medio de transporte barato, y útil, sino que además  resulta factible, ya que en cómputos globales más de un 40% de las personas vive a menos de cinco kilómetros de distancia de su centro de trabajo, lo que hace sencillo llegar a la oficina con este transporte.

Precisamente por este motivo, cabe recordar algunas de las ventajas al decidir movernos en bicicleta:

• Evitarás la contaminación acústica. El sonido constante de los motores de los coches puede llegar a provocar auténticos trastornos en el medioambiente, y un aumento en el estrés de las personas que viven en ciudades, una situación que puede ser eliminada con el uso de bicicletas para transportarnos.
• Ahorrarás energía. Ir en bicicleta supondrá un nulo consumo de energía de tipo no renovable, con sus consecuencias positivas para la contaminación y el bolsillo.
• Gastarás poco. Adquirir una bicicleta, ya sea de primera mano o de segunda a través de avisos clasificados online, te supondrá un coste reducido y unas amplias consecuencias positivas para tu salud. Y es que moverte en bicicleta no sólo conseguirá que te sientas más fuerte y sano, sino que además te ayudará a cuidar de tu bolsillo. Piensa que además ir en bici te ayudará a vivir más y a alargar la vida de tu entorno, ya que conseguirás prevenir enfermedades y favorecerás la regeneración medioambiental.
• Evitarás la ansiedad de aparcar. Si hay algo que afecte a quienes conducen vehículos es la dificultad a la hora de buscar aparcamiento, y la tensión que puede llegar a producir llegar tarde por no encontrar un lugar para dejar el automóvil. Ir en bicicleta evitará la sensación de angustia, y además te permitirá acceder hasta la puerta del lugar al que quieras llegar.
• No contaminarás. Las bicicletas no emiten gases a la atmósfera, por lo que trasladarte en uno de estos transportes no supondrá un impacto para el medioambiente.

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Nota: Pela el Riel, nació como una propuesta de libertad de expresión por lo tanto, cualquier contenido que promueva esa libertad,  será bien recibida.

La Vida Es Una Ruleta

Hace unos días tuve el placer de leer a un amigo mío que tenía  mucho tiempo de no ver, en ocasiones lo había leído y me interesó su forma de ver las situaciones de la vida, muchas veces en vivencias del pasado la sátira nos caracterizó. 

Resulta que mi amigo, sin necesidad de abrir un blog o escribir artículos rimbombantes, en alguna red social tiene actualmente un suplemento llamado: LA VIDA ES UNA RULETA, en el cual explica diversas situaciones de la vida donde, como decimos por acá "a las personas se les da vuelta la tortilla" y explica como muchas personas que ridiculizaron a otras, al cabo de algún tiempo,  terminan siendo ridiculizadas.

Me interesó el suplemento y quise compartirles por acá algo del suplemento LA VIDA ES UNA RULETA para que conozcan al compañero Ludwing Dominguez alias "Pichu"

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Presentando mi nueva sección: LA VIDA ES UNA RULETA...hoy por la mañana una noble señora dejó caer 35 quetzales y un joven atento los recogió y guardo se encamina a la cantina de la esquina para hecharse los guaros por la tarde el joven fue talegueado...LA VIDA ES UNA RULETA...

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Una chica me maltrató en la muni hace unos meses de manera prepotente la infeliz y era su manera de tratar a las personas...pero a los pocos meses fue despedida, debido a la crisis encontró trabajo en MacDonalds y ahora llego, y me dice muy amablemente (y con cara de popo): desea agregar un pastelito por ocho quetzales? :)... LA VIDA ES UNA RULETA...

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Cuando estudiamos juntos me miraba de pies a cabeza en el IEA, por mis humildes ropas...ahora agachó la cabeza cuando me vió que la ví entrando a la Megapaca...LA VIDA ES UNA RULETA...

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Ella acostumbraba rondar restaurantes de alcurnia, cuando estuvo conmigo le ofrecí tomar un atol en el parque, entre caras de desaprobación bajamos las gradas del centro comercial, yo pedí un atol de elote y cuando me lo pasaron ella exclamo: EL MIO QUE SEA EN VASO DE DUROPORT!!...asombrado le pregunto porque lo pedía así y ella me responde:  -¡porque a saber ni que gente tomo en ese vaso!-...Cual fue mi sorpresa al ver que le pasaban su atolito en vaso de duroport PERO CON LA ORILLA TODA MORDIDA!! la vida no es dura...LA VIDA ES UNA RULETA!!
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Hemos recibido la primera carta de nuestros fieles oyentes y es la historia de un joven que trabajaba en un banco muy conocido...el gerente de este banco era muy prepotente y abusivo, y al primer error despide a nuestro fiel amigo, él queda muy triste porque era su única forma de mantener a su familia por situaciones de la crisis consigue trabajo de dependiente en una de las farmacias similares...le encargan que le lleve agua al doctor Simi que estaba bailando afuera este ayuda a quitarle la cabeza al doctor Simi y adivinen...era su exjefe...LA VIDA ES UNA RULETA...

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Y bien, estas exquisitas historias son parte del suplemento, espero que mi estimado siga compartiendo más historias; con la moraleja que no debemos ser pura mierda con la gente, porque todo lo que va, algún día regresa ¡"La Vida es una Ruleta" amigos!

¿Recuerdan la última borrachera?

 ¿recuerdan la última borrachera?

¿recuerdan el camino que trazamos hacia el norte?

¿de la dueña de la cantina que nos exilió?

¿recuerdan que Baco pagó la primera ronda
y telefoneó a su musa a las 3 de la mañana?

¿recuerdan que hablamos de Walt Withman?

¿recuerdan que terminamos cantando el himno nacional
cual tenores desafinados?

¿recuerdan que las canciones de José José
no dejaban de sonar en la rocola?

¿recuerdan que lloramos por los malos amores?

¿recuerdan que los policías se reían de nosotros?

¿recuerdan que les pateamos la patrulla y salimos corriendo?

¿recuerdan que abundaban las botanas,
que la vida era ese momento, que el mundo era esa cantina,
que Baco era nuestro mejor amigo?

¿recuerdan que yo tenía una reunión y la pospuse?

¿recuerdan que Felix tenía que llevar a sus hijos al circo,
que Hector se quedó dormido sobre la mesa,
que Pablo se quedó encerrado en el baño,
que Ramón lloró en la mesa de las prostitutas por su mala suerte?

¿recuerdan que no nos volvimos a ver?

¿recuerdan que el alcohol nos hizo hermanos?

¿recuerdan que ya no somos los mismos?

¿recuerdan que aún debemos la cuenta?

Edgar García

Manual para hacer una mega fiesta

El otro día me dió por filosofar sobre las fiestas en Guate y todas sus carencias, y no pude evitar referime a La Meca de las partys: Estados Unidos, sobre todo en las películas con la mara más popular de Beverly Hills.

Así que hoy les voy a contar todo lo que se necesita para montar la mejor de todas las fiestas, siempre siguiendo la filosofía de vida de Pela el Riel. Veamos:

  
Casa: Indispensable. Estoy hasta la chingada de fiestas en discotecas mugrientas en las que el reggeaton convierte a la gente en simples zombies ávidos de culos que perrear. Basta. La fiesta debe hacerse en la casa o apartamento de un cuate, siempre. Tiene que ser grande, sin nada de valor en su interior, sin vecinos culeys que chinguen con llamar a la policía y sin padres. ¿Fácil, no?

Proporción chavos – chavas: En las peliculas americanas como American Pie, por cada cuatío que hay en la fiesta se ven por lo menos a 12 cuatías. Esto es difícil de conseguir aquí, pero debes conseguir por lo menos que por cada chatío que venga a tu fiesta haya 5 chatías. Y que estén buenas. Y que enseñen las tetas, si se puede. ¿Como conseguirlo? Vas a Zara o a Pool and Beer, compra la tienda entera y regala ropa a toda chatía que venga a la fiesta, no hay más.

Vasos rojos: No tengo que añadir nada, o los vasos son rojos o no hay fiesta. Nadie tiene una explicación a esto, pero es así desde tiempos ancestrales y nosotros no lo vamos a cambiar, es más hay fotos de las fiestas de Nerón y Alejandro Magno donde hay vasos rojos.

Música: Como he dicho antes, nada de reggeaton, house y esas mierdas. Tiene que haber diferentes ambientes: uno con música electrónica, para que la gente se vaya animando (mejor si se contrata a Francis Dávila o a Tiesto); uno con las típicas canciones americanas de 50cents, Lady Gaga, Maroon 5, etc., muy recomendable cuando se está cerca del coma etílico; otro ambiente con pachanga buena, tipo ‘Soy el Jefe de Jefes’ de Los Tigres, para que la gente acabé de morirse con la música apropiada para ello. Añadir tipos de música a gusto del organizador de la fiesta.

Piscina: Siempre tiene que haber una piscina donde misteriosamente todas las cuatías buenas acaben sin blusa. Muy importante que haya balcones desde los que saltar a la piscina, sobretodo si en la fiesta hay algún gringo, que son muy aficionados al balconning.

Alcohol: En este apartado solo me queda citar a la "Trinca" en su canción "una novia pechugona": “Más vale que sobre que no que falte”.

La zona de ligue: En estas fiestas siempre se acaba ligando, pero como dice el dicho "que paguen cuarto" así que mejor se despida la pareja y vayan a un motel y luego que vuelvan si quieren. También está bien tener una zona donde hacer petting (prácticas sexuales sin penetración, no les voy a explicar todo). En esta zona de petting debe haber también el más maleado de tus cuates con un silbato, pendiente de que se cumplan las reglas y expulsar a las parejas que se pasen de la raya. Ya lo he dicho, ¡que paguen cuarto!


Ahora ya tenemos todos los elementos físicos para llevar a cabo la fiesta. Pero falta lo más importante: los personajes que se van a dejar la vida en esa fiesta. Hay algunos de ellos que son imprescindibles, y sin ellos no se puede dar inicio a la mega fiesta:




El gordo del barril: Cuando llegás ya está allí, cuando te vas sigue allí. Debe pesar por lo menos 300 libras, llevar una camisa hawaiana talla XXXXL y una gorra al revés. Su única función es beber decenas de litros de cerveza mientras todo el mundo le anima al grito de ‘¡a fondo, a fondo, a fondo!’. Se le permite gritar y destrozar de todo, asegura las mayores risas de la fiesta. Todo el mundo lo quiere, pero al finalizar la fiesta sus posibilidades de sobrevivir son escasas.




La zorra maligna: En toda fiesta americana y latina como Dios manda tiene que ver una mala malísima. Está muy buena, viste como un zorrón auténtico, se ha tirado a todo el equipo de fútbol americano (En los USA claro) (en el caso de aquí, se ha tirado a todo el equipo de fútbol del pueblo y parte del de la especial) y su único objetivo en la vida es joder a una tímida y virginal adolescente sin amigas. Tiene que acabar la fiesta humillada por la chatía tímida, que al final siempre resulta ser un culazo, aunque nadie se había dado cuenta.

El hippie rastafari: Normalmente está en un sofá riéndose solo, evidentemente fumadísimo. Interactúa poco con la gente, pero es imprescindible para poner paz en posibles conflictos con su mítico ‘Eeeeeeeeh tío, paz colega, somos todos hermanos, no malos rollos bro, ganja time man”.

El virgen: Los que leen este blog son muy feos todos, así que este puede ser su papel en la fiesta. En las grandes fiestas siempre hay un chatío que aún es virgen y que está dispuesto a vender a su madre a un traficante de órganos nigeriano con tal de desvirgarse esa noche. Hará el ridículo, recibirá varias palizas por parte de los populares de la fiesta, su dignidad quedará reducida a escombros… pero finalmente logrará perder su virginidad. Aunque sea con una cabra que pasaba por allí, pero lo logrará.

El Stifler: Es necesario un Steve Stifller. Su desprecio por la autoridad no conoce límites, y su código ético es más inexistente que el cerebro de Sandra Torres. Se meará en tu cerveza, cagará en el jardín de los vecinos, recibirá bofetadas de todas y cada una de las nenas que hay en la fiesta… pero no pasa nada, es su función y la debes respetar. Si no eres su colega, mejor aléjate de él.

La muchedumbre anónima: Se trata del “conjunto de personas que hacen bulto en una fiesta y que con tal de pasar la mejor noche de sus vidas y debido a su lamentable estado etílico llevarán cabo todo aquello que se les ordene, sean cuales sean sus consecuencias”. Todas esas personas que están allí, que no has visto en tu vida pero que darían sus vidas para que la fiesta sea la mejor de la historia, eso héroes anónimos dispuestos a quemar el carro de tus padres o robar las luces del estadio Mario Camposeco, los soldados de la fiesta, francotiradores de la diversión. Imprescindibles para que la fiesta sea épica.

Ahora ya saben como tienen que montar la fiesta y que gente invitar. No hay excusa. Ninguna. Del mismo modo que no hay excusa para no invitarme. No duden en comentar esta entrada si hay ideas nuevas que añadir a la fiesta perfecta, una mega_fiesta!

Procuren no acabar así:

Elección de Reina Nacional de las Fiestas de Independencia

Despues de haber tenido el gusto de enlazarnos con nuestros patrocinadores tenemos a las 6 finalistas a Reina Nacional


-Suchitepequez : Que opina del Muro de Berlin?
Antes que nada muy buenas noches , La verdá no tengo a Berlin en mi feisbuc , Asi que no he visto su muro! =))

-Jutiapa : Que sabe usted sobre la gelatina?? - Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca habia escuchado =))

-Escuintla: a que Corresponde esta formula química H2O+CO+CO? , Bueno tampoco soy tan bruta pues eso es Agua De Coco!!!=D=))

-Huehuetenango: Cual es su plato favorito? -bueno mi plato favorito es el plato "hondo"porque le cabe mas comida..=))


-Izabal: en que parte de Guatemala se da más el Cafe.? Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro pais se da más en los Rezos y Velorios.. Gracias =))

-Quetzaltenango: dígame un platillo típico del país. Buenas noches jurado, Sr. Alcalde y público presente, yo investigué en internet y creame que la negrita a la que le gané cuando yo quedé de reina estaba muy nerviosa y se le olvidó decir que los "tamales" llevan arroz y los paches "papa", no se si son del país entero
pero sí del país del sexto estado.

Regresando de la pausa tendremos a el veredicto final...

Crónica anticipada de la entrega del libro a su autor...

 (esta costumbre de soñar siempre lo mismo)

Esta es la narración onírica de un sueño que tuve, hace 3 años cuando abrí el blog y hace 3 días cuando me confirmaron la presentación de mi libro "Días de Luna" dentro de poco, se las voy a narrar más o menos como me acuerdo:

ESPIRAL NEBULOSA... ¡ESTOY EMPEZANDO A SOÑAR!! wic.. wic.. wic...


¡Edgar!... salió tu libro en la tele...
Sí, es la voz de Susana Morazán y un corto donde muestran el libro Días de Luna...
--Canal 3 y 7, los únicos que verdaderamente tienen los derechos exclusivos y autorización para transmitir la sensacional entrega del Libro Días de Luna a su autor, y de allí nadie, oigase bien y que quede claro: Nadie podrá transmitirlo porque no tiene los derechos como nosotros...

CLAP CLAP (cambio de canal)
"Queridos televidentes, soy Marisol Padilla, para informarles que Guatevisión es el único canal que ha comprado los derechos exclusivos --y no les mentimos, miren, aquí está la hoja-- para transmitir todo lo relacionado con la entrega y presentación del Libro Días de Luna, en vivo, en directo y a todo color... Somos los únicos, que no se los baboseen...

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Mientras tanto, en las oficinas de Metáfora Editores, pedidos de Nueva York quieren la primera remesa de traducidos al inglés, Time & Life, interesados, lo mismo que los de Reader's Digest.

Al autor lo citan para probarse el traje que lucirá. Unos dicen que será un casimir pelo de camello, otros que es ojo de perdiz, otros que será ojo de mojarra de Amatitlán... Será el primer tacuche que el autor se pondrá desde que se graduó hace 3 años.

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En el palacio municipal: Carpinteros por cortesía de Obras Públicas del Micivi, ya que se dice que trabajan más rápido que los municipales, se afanan en levantar un graderío y una tarima de maderas finas, de esas que fueron incautadas cuando contrabandistas las trataban de introducir ilegelmente al país por el río Pasión. 

Afanados miembros de la hermandá del señor sepultado de las hermandades unidas elaboran una gigantesca alfombra y aserrín. La cofradía de Maximón tiende la alfombra, por donde caminará escoltado por miembros de seguridá del autor, quien acaba de bajar de una lujosa limusina descapotable, de esas en que viajaban los presis de la República, cuando no chingaba el viento. 

En el balcón del palacio municipal: el honorable alcalde, consejales y síndicos, el locutor Moisés León, de siglo 104 ya vendió la transmisión del acto de entrega del libro, y el desfile que en su honor se hará por la tarde. Se ha decidido que el desfile siga el mismo recorrido que el desfile navideño de Paiz solo que al revés.

¡Edgar!
que estás tomando!

--agua pura, porque tengo prohibido tomar otra cosa--

Así se contesta

Decime Edgar ¿de que era el chenquerío que barrió tu secre debajo de tu escritorio cuando estabas escribiendo tu libro?...

¿cuantas gallos te metías para seguir pensando las babosadas que escribís?...

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En el palacio municipal: sigue la gran expectativa. Entran las primeras carrozas. En una varias ratas. Es la carroza de Los amigos del libro.

Rrrrrrrrr rete plen plen plen...
Tachatarí... tarara.... Tachi, tachi chi chi (FANFARRIA)
Se estiran los pescuezos... la gente se arremolina.
¡¡Sí, es él... sí, lo conozco por la nariz!!

La gente que ha venido de Estocolmo, pregunta por mi curriculum Vitae ¿y como es él? entrevistan a mis cuates, a mi mamá, a la Curacao, a Guate prenda.

El alcalde, que recibe al presidente Otto, a los ministros Alex y Harold, antes de hablar por el Autor del libro Días de Luna, menciona a Walt Whitman, Hemingway, García Marquez, Jorge Luis Borges, Charles Bukowski, Nicanor Parra, Saramago, Asturias, Dostoyewsky, Celso Lara, Héctor Gaytán ¡QUE DISTINTO ESAS PLUMAS!

Una corona de laurel, tomillo y orégano, cortesía del Cementerio Los Altos, es subida por dos de uniforme negro.

Se le hace entrega al autor de placas, botones, los hombres de Estocolmo están convencidos del arrastre del Autor del Libro Días de Luna y dicen no se que del premio nóbel, en Sueco:

¡¡¡aluff auflauf olaff aflafufof olaffff...!!

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Para los escolares que han venido al acto, nuevamente se les invita a que pase a la fuente del parque, ya que se le han echado cinco quintales de azucar, 1500 sobresitos de Yus y Toki y en vasitos de cartón pueden pasar a echarse un refrigerio, nuevamente pasan a tocar los de la banda del cantón Chuicavioc. Habla el presi, los ministros, la mara de la editorial, Marvincito algo entonado se echa sus comentarios, Panchito con atuendo de mago habla tambien.

Hoy no hay fiesta, ni descule todo muy sobrio, muy elegante la cosa.

La interminable cola se ha integrado. Una cajera de Metáfora editores se ha instalado en sitio estratégico, y cada cual que adquiere su ejemplar pasa a la mesa en la que me he quedado solo, firmando autógrafos.

Es de noche. La cola ya casi va terminando. Un basurero es el único testigo de aquel bullicio de apenas unas horas atrás.

Al fin... el último libro para firmar...
¡que dolor de manos y de dedos, por Dios Santo!

--¿y ahora qué?... Toda la mara se ha ido... si va a ser media noche. Que diita, ni una copita de vino me dejaron. No hay más remedio que irme para mi casa.

Si me voy por la 4a. calle , que oscuro, es peligroso.

Cerca de correos voy, , cuando ¡zassss!

--¡ALTO! ¡DETENGASE!

Una radiopatrulla, ya medio destartalada, en la que vienen unos chontíos.

¡SUS PAPELES!!
Lo siento mucho, pero... ¿mis papeles? ejem... sí, creo que los traía. Pero sabe... yo soy...
--SI, YA SABEMOS QUE ME VA A DECIR QUE ES GENTE HONDRADA Y ANDANDO EN LA CALLE A ESTAS HORAS... Ahhhh, y con un libro Días de Luna en la bolsa... Sin duda usté se aprovechó de la multitú, que vino a ver al arqui García, el autor del momento,
y a alguién le huevió este libro... VAMOS  y con todo y el cuerpo del delito. ¡A ver suba, a la palangana!
Pero, jefe, ¡yo soy Edgar García, el autor y dueño de este libro!
JA JA JA. ¿Usté Edgar García, con esa cara?
No me haga reir... ¡VAMOS AL SEGUNDO CUERPO!

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Ya casi amanece. No cabe uno más en aquella bartolina húmeda en la que hay que estar de lado para caber. Al fin amanece Llaman a uno por uno para hacer la talacha, solo los que soltaron algo de pisto se quedan sin hacerla.

--¡Hey... sí, usté. Solo porque es cara nueva aquí vamos a permitirle que llame a su abogado para que pague la fianza, la multa y pueda irse, siempre que se compruebe que usté no se robó este libro Días de Luna que ha estado leyendo el coronel toda la noche en su casa.

Con patojo, le mandé pedir un anticipo a Metafora Editores para pagar la multa y salir bajo fianza. Mi abogado andaba por Petén. Era algo así como dos mil. Me sentía medio mareado. Sin duda el azucar, la neumonía, el ácido úrico me habían vuelto...

--¿A DONDE LO LLEVO, SEÑORÓN?...
--Oiga, no tengo pisto, pero si quiere le dejo este mi libro que vale Q40, pero me urge que me lleve al Hospital. O si lo desea, pase a Metáfora Editores, que le paguen a cuenta de mi anticipo... Diga que llevó a Edgar García al hospital.

¡Hombre, mi amigo... vaya que llegó usté a tiempo! ¡Casi 400 de glucosa! ¡8.32 de ácido úrico!! Buenas subidas tuvo.
Fuera de eso le ha aparecido de nuevo la helicobacter, la salmonela, la manchita en el pulmón, delicado usté, por lo que de unos sus 9 litros de suero no se escapa. A ver, acuéstese... y no se preocupe que haremos algo.

--Doctor Berríos: ¿cree que me salvo de esta nuevamente?

--Claro, amigo, vamos a dejar su libro en la Dirección o en la estación de enfermeras, no quiero que se distraiga.. ¡descanse...!

--¡ALÓ! ... Sí, con Metáfora Editores... sí quiero preguntarle a don Marvin si todavía me queda algo de mi libro, que por favor me mande un anticipo para poder abandonar el hospital.

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ASÍ FUE como, cargado de recetas y antibióticos, salí a ver si me daban otro anticipo. Iba con mi libro bajo el brazo para mi casa despues de dos semanas de internado, cuando me topaba en la calle con cada conocido o amigo o compañero que me reclamaba lo mismo.

¡Y DIAY VOS, QUE PASÓ CON MI LIBRO?...

¡QUE CULEY VOS, NO ME HAS PODIDO PASAR TU LIBRO!

¡USTÉ SI QUE ES PURA LATA, NO ME HA PODIDO REGALAR SU LIBRO!

¡A VER CUANDO ME REGALA SU LIBRO, DICEN QUE ESTÁ MUY BUENO! SOLO QUE LA CARA DE LA PORTADA PARECE RECIEN SALIDO DEL TAMBO...

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Dice la secretaria del Gerente que pase a su oficina...
--Sí, ¿diga usté, seño?
--Pues, que en vista de haberse ausentado dos semanas sin causa justificada, se le dan las gracias. Además, como suponemos que ya puede vivir con su libro, que le de la oportunidá a otro que sepa hacer aprecio de la confianza que este puesto requiere.

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De orden del Director General, su contrato queda anulado por su ausencia.  Además, cree la Dirección que el libro ya le ha dado para independizarse y no le hace falta este empleo.

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Un tanto débil, casi con 110 libras encima y ojerudo por las dos semanas de internamiento en el hospital, hasta ahora salía a ver la luz.
Iba contento de regresar al trabajo, a mi casa, al contacto con mis amigos. Una cara de "yo no fuí" en la secre de PSI proyectos de Infraestructura de Fonapaz, donde trabajaba.

--Perdoná, Edgar, pero aquí se hizo todo lo que pudimos; pero dijeron el contador, el ingeniero, el ministro, ya que dos semanas de no presentarte a tu trabajo es suficiente motivo. Y eso que los meros cabezones también esperaron y dijeron que como ya sos famoso y el libro te ha dado pisto, sin duda abandonaste el trabajo y como ha sido falta injusficada de dos semanas, quedaste despedido sin derecho a indemnización ni prestaciones, lo cual consta en el acta. Así que aquí esta nota mijo, y creeme que lo sentimos mucho. Ya sabes que una institución seria del estado es así y dos semanas de ausencia sin justificación son más que suficientes. No podemos meternos en tu vida privada.

    Salí sin decir palabra... ¿cómo es posible si yo he estado en el hospital dos semanas?.. pero si ni las he sentido... o sería que sí deveras volví a estar grave. Pero como dicen que la fama y el dinero... Cuál fama y cuál dinero, si mis regalías, como a cualquier autor, las he gastado en la multa de la cárcel y el hospital y ya me lo dieron todo...

En las gradas, me topo con tres o cuatro de mis compañeros, los que me inquieren por lo mismo:

ALA VOS, QUE TAPA, NO ME HAS PODIDO REGALAR TU LIBRO!

¡YO TE CREIA MI AMIGO VOS, NO ME HAS PASADO TU LIBRO!

¡A  VER SI ME REGALÁS UNO, DICE QUE ESTÁ MUY BUENO!

    En una casa de huéspedes de mala muerte ya no cabe uno más y encuentro al fin un apartamentido de soltero abandonado. Una camita, baño - comedor, y un tanate de pantalones y camisas envueltos en una sábana que me dejaron con el vecino, ya que en mi casa ya no querían saber nada de mis huesos, por
si algún día "me cansaba de estar celebrando el éxito de mi libro y me acordaba que tenía casa"..

    Era necesario ponerme a escribir otro libro, para pagar lo que me habían dado de más para la multa y el hospital.

¿por dónde empezar? Primero buscar un trabajo para vivir mientras tengo aliento para escribir y reponer. Las fuerzas me flaquean, voy bajando onzas cada día.
El ácido úrico, la baja de presión y la subida del azúcar, el insomnio,... Siento que me queda poco tiempo. Soñar tanto con la gloria, el triunfo, o al menos pagar deudas.  El dueño del apartamentito me pregunta: Oiga ¿y de casualidá no tiene uno de sus libritos que me regale uno?...

    Aquella noche, oí cánticos celestes...
"En presencia estar de Cristo"...
PRENSA LIBREEEE, EL QUETZALTECOOOO, ULTIMA HORA... MUERE EL AUTOR DEL LIBRO DIAS DE LUNA

ULTIMA HORA... Y LE QUEDA DEBIENDO A LA EDITORIAL...¡Y A MEDIO MUNDO!

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ULTIMA HORA! SE ABRE COLECTA PARA LA PLAZA QUE DEJÓ AQUEL EN SU CHANCE!

SAAA LIBRE, EL QUETZALTECOOOO: DEBIDO A LOS FUERTES AGUACEROS NADIE HA IDO AL ENTIERRO. MANDAN CATAFALCO SOLO CON EL CHOFER AL CEMENTERIO. CONTRATAN A 4 BOLITOS PARA QUE CARGUEN LA CAJA.

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Crónica completa, otro día en el blog, o en el siguiente libro.

                                El Autor.

¡Que culey aquél!: No me pudo regalar un libro!

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Ese fue mi sueño!

(manifiesto hipster)dificilmente un hipster te va a decir: ¡sí, soy hipster y que pu...s!

el hipster chapín : nunca va a comprar ni una película tuya ni un libro mío... eso tenelo por seguro (Javier Payeras)

Alguien llamado Salym Fayad los describe así: “El hipster es el nuevo engendro cultural, un consumidor de cultura alternativa, sofisticado, conocedor de las últimas tendencias independientes y de vanguardia. El hipster es fruto de la tolerancia y la convivencia de gustos disimiles que nos ha enseñado el mundo globalizado. Un hijo de su tiempo”.

¡No pisaoooo!

“Como dicen, ‘Dios los hace y ellos se juntan comenta riendo, “por lógica, si yo vivo en un ambiente de creativos, mis amigos son diseñadores, fotógrafos, pintores, es bastante normal que tenga cosas de los hipsters aunque no me crea uno de ellos.

Los hipsters, una tribu urbana formada por personas que no querían pertenecer a ninguna tribu urbana, entonces se les empezó a catalogar, pero era lo que ellos no querían, por eso es difícil, por lo menos en Guate, que encuentres chavos que te digan:

" sí, ¡soy hipster y que putas!”.

Una de las generalidades del hipster es que le pela el riel, de verdad, lo que los demás piensen de él. Tiene ideas y creencias propias, no muy definidas, pero en fin tiene cosas propias.

Los hipsters están entre nosotros: deambulan por las noches de antro en antro y por las mañanas intentan curarse la cruda: seguro; tal vez los has visto con sus grandes cámaras colgadas al cuello y sus llamativos atuendos, reunidos lo mismo en el centro de la ciudad que en el bar más exclusivo, o entre la multitud apoyando el movimiento social de moda y te parecieron curiosos porque no encontraste ninguna palabra para definirlos.

Entonces, ¿que putas es un hipster?. Bueno, el término es difícil, especialmente porque ni ellos saben bien qué son y puede ser un insulto o un halago. Por lo general, los hipster son personas jóvenes (o que pretenden ser jóvenes aunque todos sepamos que ya tienen edad para hacerse cargo de una familia o por lo menos de ellos mismos) (o como dice Javier Payeras: "un adulto alternativo")

y, bueno según mi imaginario lucirán exactamente así:

Corte de pelo alborotado, tendrá un libro viejo y apolilado en el bolsillo, estará hablando por celular (de preferencia un blackberry por las redes sociales), fumará cigarros importados, llevará audífonos gigantes, tenis de colores y vestirá una camiseta vieja con alguna cara o caricatura (comprada en la megapaca o talvez en pull & beer)


Aunque también podrían verse de esta forma: Según Robert Lanham, un teórico de esta subcultura: Los hipsters no se asocian con ninguna religión, filosofía o partido político y tampoco se sabe que luchen por ningún derecho propio. En realidad, son hombres y mujeres que se apoderan de la estética de movimientos contraculturales del pasado y los reinventan en un ‘look’ muy curioso.

Juan Pablo Dardón dice: El hipster tiene inteligencia pero con hipo. Cada brinco cambia de atuendo y de pensamiento.

Javier Payeras dice: chapín- hipster dice que le gustaba la quetzalteca con rosa de jamaica antes de que saliera, sus palabras favoritas serán: niurich, ¡ala qué conceptual! y naa qué ver, va a los miércoles de cumbia y no va a los conciertos de arjona, tiene suscripción a elperiódico, crepa en saúl, calcetines de rayitas, libro de savater, música de orishas y suéter con cuello, no va a Pana porque le parece que se volvió "shumo", prefiere san Marcos la laguna, tiene una mesa de kalea con libro de "art now": indispensable (tarjeta de descuento en de museo) y para terminar tiene tatuajes de nahuales que no entiende.
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¿Ya probaron la nueva Quetzalteca de tamarindo? Está en todooooo

¡sho hipster pisado!

Puede no estar muy claro, pero esto se debe a que lo hipster, más que en la teoría, está en la práctica. Por eso, si creés que vos o alguien que conocés puede ser un hipster, aquí te ayudaremos a salir de la duda:

Sos un hipster si…

-Tu cabello luce un poco sucio y despeinado.

-Llevás unos mega audífonos en el cuello, Súper hipster: tus audífonos no sirven, por lo tanto sólo son parte de tu atuendo.

-Te vestís con ropa cara que parece haber costado tres pesos. Súper hipster: la ropa realmente costó tres pesos y el resto del dinero te lo gastaste en guaro.

- Usás anteojos gruesos. Súper hipster: tus aros son ray ban.

-Odiás al sistema. Súper hipster: odias al sistema.

- Te gusta "the big bang theory", Super hipster : sos fan de "glee"

-Estudias o estudiaste carreras como historia del arte, literatura, comunicación, cine, publicidad, ciencias políticas, arquitectura o música. Súper hispter: estudias diseño gráfico. Súper ultra hipster: te dedicas a todas las anteriores.

- Actuás como si estuvieras a punto de irte a vivir a Europa. Si sos de provincia: a punto de irte a vivir a la capital

- Te preocupás por ayudar a los más necesitados. Súper hipster: siempre y cuando estén muy lejos, preferentemente en China o África.

- Sos vegetariano. Súper hipster: Lo sos porque viste en un documental que las vacas no mueren de felicidad.

- Sos artista. Súper hipster: Si alguien te dice que no tienes talento, argumentás estar adelantado para tu época.

- Estudiás en una universidad privada y predicas la doctrina comunista. Súper hipster: tu colegiatura cuesta más de lo que Marx ganó en toda su vida.

- Sabés de cine francés. (o al menos sabés que The Artist ganó el óscar este año) Súper hipster: muestras interés por el cine asiático, pero no necesariamente lo has visto. (al menos no creo que sepas quienes son los protagonistas de Rashomón o Ikiru de Akira Kurosawa)

-Tenés uno de estos vicios y lo presumes: café, alcohol o tacabo. Súper hipster: Tenés los tres.

- Tu medio de transporte es una bicicleta. Súper hipster: es una bicicleta antigua. Súper ultra hipster: tu bicicleta tiene nombre.

- Practicás yoga. Súper hipster: Fumás después de la clase.

- Sos ateo o agnóstico. Súper hipster: Ser ateo no llenó tu alma, por lo que ahora vivís con la permanente intención de convertirte al hinduismo. Súper ultra hipster: no te importa mucho que uno no pueda convertirse al hinduismo (para ser hindú, hay que nacer así).


- Adorás la fotografía y vas a mercadillos o a la plaza del pueblo y tomas fotos de todo lo que te parece exótico: semillas de colores, un niño sonriendo, personas vistiendo trajes típicos, personas tomando misa el domingo. Súper hipster: también tomas fotos de objetos en ángulos poco comunes: retretes, llantas ponchadas, libros viejos, zapatos y bicicletas. Sobre todo zapatos y bicicletas. Super ultra hipster: trabajás en un periódico y hacés fotorreportajes.

-Estás por lo menos cinco kilos debajo de tu peso. Súper hipster: te esforzás por estarlo.

- En tu última fiesta, el invitado de honor fue un vagabundo. Súper hipster: la foto de tu perfil de Feisbuc es la que te tomaste con él. Súper ultra hipster: el vagabundo aparece etiquetado como “el don buena onda” o “maestro”. En Xela hay un personaje llamado Pedrito tirapiedras que últimamente se ha vuelto muy famoso.

- Te da igual tomar el vino más caro o el alcohol más barato del autoservicio (un octavo de Quezalteca rosa de jamaica o un pulmón de blanquito). Súper hipster: si corres el riesgo de quedar ciego por ingerirlo, te dará risa y compartirás la anécdota cada vez que puedas. Súper ultra hipster: asegurás que probaste la quezalteca rosa de jamaica o tamarindo antes de que salieran.

- Usás tenis de colores muy caros. Súper hipster: tus tenis caros están rotos. Súper ultra hipster: también están sucios.

- Actuás como si no te importara la moda, pero todos sabemos que te importa.

- Si estás filmando una película con la cámara que te regaló tu papá en Navidad, ésta será a blanco y negro. Súper hipster: el soundtrack estará compuesto por las obras de Debussy en versión salseada.

- Sos el bajista de una banda de post rock. Súper hipster: también eres el vocalista.

-No asistís al estadio. si lo hiciera sería por mera curiosidad antropológica, por sentirse inmerso en la masa con la que comparte algunos gustos pero de la que no hace parte, además te burlás de las aficiones deportivas (andás pregonando lo ridículo que se ven las personas con camisolas del real o del barsa)

- Tu ideal estético femenino está representado por Amélie o Zooey Deschannel

Conlusión: vivimos en un mundo muy diverso en el que todos tenemos derecho de expresar nuestras ideas y vestir como putas queramos, siempre y cuando no dañemos a los demás. El reto de una sociedad es ser tolerante con todas las formas de expresión y la pluralidad de estilos de vida.
En pocas palabras: cada quien hace de su culo un candelero.

La Inflación (historia de todos los dias) volumen 1

Alega que alega... habla que habla... protesta que protesta... pero ahí va... habla hasta por los codos... protesta, amenaza, refunfuña, gruñe, cruje y hasta ruje... pero ahí viene... ha venido, va y así irá con su estoicismo.

A cada época le toca lo suyo y dentro de la tecnología es más duro limitarse de las comodidades que tenemos acostumbradas. Todo a la mano y eso vale dinero, pero nadie regala nada. Somos más afortunados que el General Barrios, que con todo y sus riquezas y el poder, no conoció el calentador eléctrico, ni la TV plasma, ni librar distancias en dos alas, ni enviarse un mensaje al otro lado del mundo en 2 segundos por medio del internet. Pero esa tecnología vale caro, y cuando no está a la mano se sufre el peor de los calvarios. Pero falta... la suspenden... la quitan sin decir agua va y el contador marca.

Soltemos este tape o demosle play al celular con grabadora incluida en este día viernes 16 de marzo de 2012, lugar: Boca del Monte, Villacanales, Guatemala.


Mamá sale hacia el trabajo a las 6:55am.
Hey: Juancito... ahí está listo, mijito, por si viene el agua; llena los baldes, llena la pilita, coge agua en los galones de plástico para tomar y se apresura a lavar los trastos ya que hay veces que el agua viene una hora y hay veces que con suerte la dejan hora y media. si da tiempo, ahí riega la macetía...Esa que está en el bottecito de jugo. Si alcanza el agua, no se olvide de llenarle su trastecito al canario. YA LO SABEN ¡ESTÉN LISTOS POR SI VIENE EL AGUA!

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ADVERTENCIA No. 2

La misma casa, la misma señora, el mismo día, la misma hora y la misma de todos los días...

-Y vos Chico, ahí estás listo por si viene la luz, ¿l-oiste? En cuanto venga la luz, le decís a la Meches que se ponga a aplanchar, que conecte la lavadora, que use la licuadora para licuar todo ese tomate que nos trajeron de Teculután, para que haga salsa y no se pudra. Que mire si está buena la carne que se quedó en la refri, ya que con 12 horas sin luz a lo mejor se shuqueó.
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ADVERTENCIA No. 3 La misma casa, la misma señora, el mismo día y la misma hora... y la misma de todos los días...

Chatía... mija, donde estás... Ay, mirá chula, ahí estás atenta por si sirve el telefono residencial, lo cortan a cada poco y yo ya ni celular ando por aqueo de los ladrones en la calle, por favor no se te olvide llamar a los del gas. Si por casualidá hoy amaneció al mismo precio y no le han aumentado, te pedís un tambo.
Por aqueo -que es seguro- que te digan que subió, sacá otro billete de a 20 donde está lo de la recolección de basura, llamás al doctor ya que es mejor llamarlo que sacar los 100 que está recetando por consulta y le decís que la medicina que le dió a la Chiqui, no se encuentra ni para remedio, y que en el IGSS le volvieron a dar Malox y Aspirina...
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ADVERTENCIA No. 4

La misma casa, la misma señora, el mismo día, la misma hora... pero menos mal, diferente clavo.

-No se te olvide mija, de estar pendiente por si abren la carnicería, y si la abren vas a preguntar si al fin llegó carne, y si hay a como está el hueso con pellejos. Decís que es para el chucho. Si te alcanza lo que te dejo hacés cocido. Pero no se te olvide estar pendiente por si ahora sí hay carne, ya que es viernes y ya llevamos dos semanas de no probar ni una tortita de molida.
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................ Ah... ese invento de la inflación, la escasez y el racionamiento... Y, que sabés vos de inflación para que me digás que la libra de papas ya subió a raiz del paquete tributario... del pacto fiscal!
--Clar que si patroncit... INFLACIÓN ES LA EMISIÓN DE MONEDA FIDUCIARIA SUPERIOR A LA CAPACIDAD FINANCIERA DE UN ESTADO Y CON GARANTÍA METALICA O CAPACIDAD ECONÓMICA DEFICIENTE...

En el volumen 2 de la inflación y la crisis hablaremos de lo mismo solo que en diferente contexto.

Cuidense y no el blog no se ha muerto, solo andaba que bien fondeado.